12 דרכים להיות חברתי מבלי להתרוקן, מפסיכולוג
אנו יודעים שלהיות מחובר הוא דבר בלתי ניתן למשא ומתן לבריאות ואריכות החיים שלך. וזה מהצד השני, בידוד חברתי ממושך ובדידות הם מסוכן לבריאות שלך כמו עישון 15 סיגריות ביום .
אבל מה אם אתה באמת מתרוקן מהאינטראקציות החברתיות שלך ולפעמים לוקח לך כמה ימים להתאושש? בוודאות, זֶה לא יכול להיות כל כך טוב לבריאות שלך?
אם זה אתה, הגיע הזמן לביקורת אינטראקציות חברתיות ותוכנית משחק חדשה בהמשך.
למה אתה מתרוקן מהאינטראקציות החברתיות שלך:
1.אתה מחובר חברתי 24/7.
ולמה שאני מתכוון כאן ב'מחוברים חברתית' מתנהל מגוון ההערות במדיה החברתית עם זרים מוחלטים למתן מענה לעמיתים וללקוחות שלך לאינטראקציות פנים אל פנים.
עכשיו זה לא אומר שאתה צריך להיות דתי לחלוטין לגבי כיבוי הטלפון שלך בשעה 18:00 - זה לא ריאלי עבור רובנו, במיוחד כשמדובר במצבי עבודה מסוימים או אם יש לך בן משפחה שעשוי לפנות בכל עת בשל למחלה.
המשמעות היא כשאתה פותח את הפורטל 24/7 ל כל אחד -מהתראות לשיחות ועד אימיילים - והטלפון שלך רוטט בזמן שרק ירדת לישון, אז לא תהיו נחים בכלל ולכן קשובים לאינטראקציות איכותיות.
חלק מהדברים שאתה יכול לעשות כוללים כיבוי כל ההתראות המיותרות כי אתה לא באמת צריך לראות מי אוהב את הפוסטים שלך בזמן אמת, ועלות האנרגיה של החלפת תשומת הלב שלך כל הזמן גוברת על כל חיזוק הדופמין שאתה מקבל מקבלת אחרת כמו. אחרת, אתה יכול להגדיר מצבים שונים במכשירים שלך כגון מצבי 'שינה' ו'לא להפריע', כמו גם מגיבים אוטומטיים שבהם אתה מטפל רק במיילים בחלון זמן מסוים. ואם אתה צריך לוודא שאנשים אהובים מסוימים צריכים לגשת אליך, יש חריגים שאתה יכול להגדיר במכשירים שלך.
2.
אתה לא מתרועע לפי הקצב החברתי שלך.
כשגדלתי, תמיד שמתי לב לסגנון ההתרועעות הדי סקרן של אבי. הוא היה קופץ לבתים של אנשים למשך 20 דקות אם היה מבקר חברים ובני משפחה, והוא היה מבולבל מאורחים שנשארו שעות.
שנים רבות לאחר מכן, כשלמדתי כיצד ליישר את קצב הפרעת הקשב והריכוז הטבעי של המוח שלי עם החיים החברתיים וזרימת העבודה שלי, למדתי על הדבר הזה שנקרא קצב חברתי .
תחשוב על הקצב החברתי שלך כמו טווח הקשב שלך. חלקנו יכולים להתמקד שעות על גבי שעות במשימה; הנקודה המתוקה שלי היא שבע דקות; לאחרים יש בערך 45 דקות. זו בדיוק הדרך שבה אתה מחווט באופן טבעי, ועבודה עם זה מייעלת את האנרגיה במקום להכות את עצמך על כך שאין לך את המיקוד הרקולאי של בני גילך. באופן דומה, יש לנו 'טווחי קשב' חברתיים שונים.
טווח הקשב החברתי שלי עבור רוב האנשים הוא כ-30 דקות; עם לקוחות זה 120 דקות כי אני מתמקד יתר על המידה; ועם חברים טובים זה בערך 60 דקות. כדי שכל אחד מאלה יימשך זמן רב יותר - נניח, במסיבת בית או בשיחה ממושכת - אני צריך הפסקות כמו הליכה, מתיחה או זמן מובנה לקצת שחרור קומפרסיה. לחלופין, זה עוזר אם אנחנו עושים מספר פעילויות או קופצים על פני מספר נקודות מזון.
ברוח דומה, אתה יכול לשקול את הקצב החברתי שלך ולהתחיל לצבוט על סמך זה.
סימן 21 באפריל3.
אתה מופנם שמתחזה למוחצן.
אחת הסדנאות האהובות עלי שאני מעביר היא כולה על נטוורקינג כמו מוּפנָם . הדרך הפשוטה ביותר לחשוב על סגנונות החברתיים השונים היא שהמופנם יהיה המאושר ביותר בכל אירוע, לשוחח עם אחד עד שניים ולקיים שיחה עמוקה. המוחצן, בחדר של 30, יהיה הכי שמח לדבר עם 40.
העניין הוא שרבים מאיתנו לא מודעים לזה איפה אנחנו שוכבים על הספקטרום המופנם-מוחצן , או אפילו אם כן, אנחנו מרביצים לעצמנו על היותנו מופנמים כי העולם מצפה מאיתנו להיות רועשים ומבעבעים.
אם אתה משקר קרוב יותר להסתגרות, דע שניתן לייעל את סגנון ההתרועעות שלך על ידי בחירת אינטראקציות אינטימיות יותר בקבוצה קטנה או 1 על 1 ומציאת נהדר שאלות כדי להכיר אחד את השני טוב יותר . וכדי להפסיק לנחש שנית את החיווט העצבי שלך אלא לאמץ אותו. ייתכן שתצטרך גם להטעין את עצמך באמצעות ' הנגאובר מופנם ', אז תן לעצמך רשות לעשות זאת.
4.אתה מקשיב או פותר יותר מדי.
ייתכן שאתה אחד מאותם אנשים שאחרים אוהבים לגלות להם דברים. אולי זה בגלל שהם יודעים שאכפת לך, והם תמיד יכולים לסמוך עליך. או אולי זו הדרך שבה אתה גורם להם להרגיש.
עכשיו, זה נהדר להיות אדיב, אבל יש גם גבול. כי זהו עבודה רגשית , ובגלל זה יש לנו יועצים לדבר איתם על הדברים שאסור לנו להטיל על יקירינו.
אז, כמה דברים שאתה יכול לשקול יהיו:
- האם האדם הזה ראוי לתשומת לב שלי?
- האם האדם הזה מתיש אותי, אבל אני מרגיש רע בשבילו ולכן אני מקשיב? (למשל, 'אתה האדם היחיד בחיים שאני יכול לסמוך עליו').
- האם אני יודע להגיד לא? (אם לא, חפש כמה תסריטי גבול.)
- האם אני יכול לשאול, 'אז, מה אתה רוצה, אוזן קשבת או מישהו לברר איתו פתרונות?'
האם אתה מתרעם בסתר על האדם שאיתו אתה מסתובב?
אולי זה לא רע ב-100%. יכול להיות שיש כמה דברים טובים, כמו שהאדם אמר לפעמים שם בשבילך או מזכיר לך את אורך החיים של מערכת היחסים שלך. אתה יכול ליהנות מכמה דברים ביחד שאתה לא נהנה עם אחרים, מה שהופך אותו למיוחד ולכן נוח.
או אולי אתה מרחם עליהם או חושב שכדי שיסבול אותך, אתה צריך לסבול אחרים. אולי היה לך קל איתם בהתחלה כי לא ראית את הקשר הזה נמשך, אז לא עמדת על גבולות, וכמה התנהגויות רעות או מעצבנות הפכו אפילו יותר מכעיסות.
מספר מלאך 744
אתה יכול לשקול לסמן כל דפוס לא נעים בצורה חיננית, להציע התנהגויות חלופיות ולבקש את דעתם כדי ששניכם תגיעו לאמצע שמח. או שאתה יכול לשקול להגביל את מספר הפעמים שאתה נפגש או אם אתה אפילו רוצה אותם בחיים שלך יותר.
6.משהו אחר שואב אותך ברקע.
כל יום כשאני מתעורר, אני מנתק את האייפון שלי ורואה שקיבולת הסוללה שלו היא 100%. אבל עם הזמן, היכולת שלו להחזיק את המטען הזה פוחתת. אנחנו באותו אופן - אבל בימים מסוימים, אנחנו לא מתעוררים ב-100% אלא ב-60% או 40% בגלל שהחיים קורים - משבר, עונה עמוסה, המתנה לאבחון בריאותי, כל דבר . או שאתה עובר מעבר בזמן שאתה יוצא מתקופה קשה.
הדברים האלה יקשו על ההתרועעות החברתית, ולמרות שאסור לך להפסיק לקבל את הוויטמינים החברתיים שלך, שקלו כמה תצטרכו, את המצב הנפשי שבו תהיה, ואם זה מועיל לספר לאנשים האלה משהו כמו 'אני לא במקום הכי טוב מבחינה אנרגטית כרגע, אני לא אגיד לך את הפרטים, וזה פשוט כדי לתת לך ראש שאולי אהיה קצת לא מרוכז או אפגוש אותך קצת פחות'. כך, אין צורך בניחושים, ואתה לוקח אחריות.
דברים אחרים שיכולים לסחוט אותך כוללים שאתה מנחש שנית מה אתה אומר, מנסה מאוד להישמע חכם או מעניין ולכן לא נוכח, ושידור חוזר בפעם המי יודע כמה את כל מה שאמרת או עשית במהלך ימי האינטראקציה שאחרי זה . זה יכול להיות לפעמים מקרה של חרדה חברתית , ואם כן, יש דרכים לרדת לשורש זה וגם להישאר נוכחים באינטראקציות שלכם.
7.מה אם זה ה'גרימה' שלאחר האירוע שמעייף אותך?
חלק מהחברים שלי נמצאים הרבה במדיה החברתית, ואנחנו מבעירים את האש של הידידות שלנו בצורה מהנה. אז האחווה, החגיגה והנוסטלגיה ממשיכות על הגרם בצורת סיפורים ופוסטים.
אבל אני יודע שזה יכול להיות מתיש לפעמים, כשמרגישים צורך לתעד הכל עם כולם. במיוחד אם זה מאוחר בלילה ויש לך דברים אחרים לעשות. או במיוחד אחרי שבוע עמוס במיוחד.
אז אם זה המקרה שלך, בחר עם מי אתה רוצה להיתקל ב'גרם'.
איך להחזיר את האנרגיה החברתית שלך
התרועעות חברתית עם האנשים שאתה אוהב או רוצה להכיר טוב יותר יכולה גם למלא את הסוללה הפנימית המטאפורית שלך אם אתה עושה את זה בצורה שתדלק אותך.
סימן 27 בפברואר
כמה דרכים כוללות:
1.עשה זאת בצורה ממריצה.
שקול את הפעילויות (או ז'אנרים רחבים יותר) שבהם תרצה לעסוק, והתאם את הפעילויות לאנשים. יש לי חברים שאומרים, 'אני יוצא לריצת סופרמרקט/ריהוט, ואנחנו יכולים להתעדכן כך'. זה גם עם טיול עם הכלב. אני גם מביאה חברים לאכול ולטייל. כך, נעשה הרבה.
2.אל תעשה את הדברים שדורשים יותר מדי מאמץ שאתה מתרעם עליהם.
למשל, מסיבות ארוחת ערב נשמעות נהדר, אבל מה אם אתה כבר מותש מכדי לתכנן, להזמין ולנקות? בקבוצות, תייגו את החברים שלכם כדי לחלק את העבודה. אולי אדם אחד מספק את החברות למקום, אחר עושה סיעור מוחות ואוסף רעיונות, מישהו אחר מצלם, ואחר עושה את הארגון ואת ההזמנה. שחקו זה עם החוזקות של זה, ובדקו באופן קבוע שכל אחד עדיין שמח בתפקידו.
3.יש רשימת 'לא לעשות'.
רשימת ה'אל תעשה' שלך היא רשימה של אנשים ופעילויות שאינך רוצה להיות חלק מהם. לא זה לא זה לא; אתה לא צריך להסביר או לנצל יתר על המידה.
4.גלה את מכסות האנרגיה החברתיות שלך.
מה המינימום הבסיסי שלך לשאוף אליו, הרמות הרגילות שלך ורמות ה-Awesome To Have שלך כשיש לך המון אנרגיה? חשבו על אילו אנשים אלו עשויים להיות, על משך התדירות והתמהיל של סוגי מערכות יחסים. למד לומר שאתה תבוא רק לאירועים מסוימים לפרק זמן מסוים אם אתה לא מרגיש לגמרי מוכן להישאר במשך שעות רבות.
5.חסום מקום בלוח השנה שלך בתור Me Time.
זהו זמן רצוף שאתה משתמש לטעינה מחדש ולטפל בעצמך. אם תצוץ הזמנה אקראית שאתה מרגיש טוב לגביה? בטח, אתה יכול להגיד כן לאירועי הברזל האלה.
אם אתה עייף כי זו עונה מעייפת בחייך, זה בסדר לשבת בה. זכרו לא להפוך את זה להרגל, ותכננו להכניס את עצמכם שוב לאינטראקציות האלה כשאתם מוכנים, ותדעו שאנשים יקבלו אתכם בברכה.
6.בתחילת השנה, צפו בלוח השנה שלכם ממעוף הציפור.
סמן את העונות העמוסות - חגים, חגיגות, עונות שיא בעבודה, בחינות לילדים וכל דבר אחר. ואז סמן זמן לפני ואחרי למנוחה - אולי חלק מהמנוחה הזו יכולה להיות אפילו פעילויות חברתיות קלות. שקול גם עם מי אתה רוצה לבלות, עם מי תרצה לפגוש, וכמה זמן נחוץ לאיזה סוג של אנשים בחייך.
הטייק אווי
יש לך רק כל כך הרבה זמן ואנרגיה לעשות את אחד הדברים החשובים ביותר בחייך: להתחבר. אני נזכר בשיר של ג'ון דון, 'אין אדם הוא אי', כי אנחנו הולכים רחוק יותר ביחד. אכן, בואו נתחכם בחיבור, מה שהופך אותו ל-A win-win-win עבורך, עבור אחרים ועבור מערכת היחסים שלך. בואו נעשה את זה ממריץ במקום לרוקן.
שתף עם החברים שלך:
