18 סימנים שאתה ב'סיטואציה' + מה זה באמת אומר
אם אתה יודע מה זה אומר להיות ביחד אבל לא בֶּאֱמֶת יחד עם מישהו, כנראה שהיית בסיטואציה. זה כאשר אתה מדבר עם מישהו (בחוסר עקביות), עושה תוכניות (ברגע האחרון), והקשר הרומנטי אינו מוגדר במיוחד.
למרות שזהו מונח מופרז שמשתלט על האינטרנט, מצבים יכולים להיות בעלי משמעות שונה להרבה אנשים שונים - כמו היכרויות עם לימבו, לכמה מהם, או מצרף מערכות יחסים במקרה הגרוע ביותר.
אם אתה מחפש לנווט במצבך בבהירות ובזהירות רבה ככל האפשר, הנה כמה כללים שכדאי לזכור.
מהי סיטואציה?
מצב הוא לא מוגדר מערכת יחסים רומנטית שקיים איפשהו בין חיבור מזדמן למערכת יחסים מחויבת. 'סיטואציה מציעה גמישות לבוא וללכת בעצם כרצונך, בתקווה להימנע ממתחים של מה שמביאה מערכת יחסים טיפוסית', מאמן ויועץ ליחסים ניקול שפר, LPC , אומר ל-mbg.
אם יש השקעה רגשית אבל אתה לא בטוח איפה אתה עומד, רוב הסיכויים שאתה במצב. הקשר עשוי גם להרגיש נסיבתי, נוח, לא מחויב, לא בטוח, אמביוולנטי, ופוטנציאלי לא מונוגמי . מכיוון שסיטואציה קיימת בדרך כלל בטריטוריה עכורה, זה גם נפוץ לחוות חשש. כאשר אינך מחויב לחלוק הרבה, אתה עשוי להחזיק הכל גב פגיע - מה שיכול להשאיר את האדם השני חרד ומתוסכל ממה שקורה.
שיהיה ברור, מצבים - ואחרים מערכות יחסים ללא תוויות - אינם רעים מטבעם. עם כנות, מצבים יכולים להיות דרך משחררת לחקור קשרים מבלי תמיד צורך להפוך אותם למשהו רציני או ארוך טווח. זה יכול להיות מעצים לרכז את עצמך ולקחת את הזמן שלך להכיר מישהו.
מה שגורם לסיטואציה להיות כואבת הוא כשמישהו לא סופר ברור מה הוא מחפש, בין אם זה קשר רומנטי אפשרי בהמשך הדרך או סתם מישהו להסתובב איתו כלאחר יד לעת עתה. הבלבול של מה-אם, מה-אנחנו, איך-הם-באמת-מרגישים, מה-אנחנו-עושים, הוא מה שיכול לגרום לסיטואציה להפוך ממשחררת לרעילה.
מצב מול היכרויות.
היכרויות וסיטואציות יכולות להיראות ולהרגיש אותו הדבר מכיוון שהמסיבות לא תיוג מערכת היחסים ביניהם . ההבדל הוא שבדייטים, בדרך כלל יש ציפייה מרומזת שאתה בוחן פוטנציאל רומנטי כלשהו, ואתה מוכן לנהל את השיחה על מה זה אומר כאשר הרגשות מעמיקים. בסיטואציות, אתה עלול להתנהג כאילו אתה יוצא, אבל אין שיחות מבוססות על מה שקורה. גם הקשר השברירי יכול להרגיש קלוש במיוחד - כאילו אתה אפילו לא יכול לשאול את השאלה מבלי לאיים על מערכת היחסים הנוכחית.
יש לציין שיש למעשה שני סוגי היכרויות : יציאה רגילה כשאתה נהנה בלי שום ציפיות ודייטים כשאתה בודק את האטרקציה בתקווה שהיא תתפתח למשהו נוסף. מצבים הם בדרך כלל סוג של היכרויות מזדמנות, אבל עם עכירות שנגרמה מחוסר תקשורת ברורה לגבי מה שקורה.
מצבים לעומת חברים עם הטבות.
כאשר אתה מקיים יחסי מין עם חבר שלך, בדרך כלל יש כמה כללי יסוד שנקבעו כדי למנוע הרס החברות. להיות ביחד זה ליהנות, להישאר חברים ולקצור את כל היתרונות של אינטימיות פיזית מבלי להיות אקסקלוסיבי.
' יזיזים דומה מאוד לסיטואציה. ההבדל העיקרי הוא בתרחיש של חברים עם תועלת, בדרך כלל יש גבולות ברורים סביב אי-פיתוח רגשות אחד כלפי השני, בעוד שבסיטואציה, לעיתים רחוקות יש גבולות בכלל', אומר שפר.
סימני מצב:
אם אתה תוהה אם אתה במצב, יש תכונות עקביות שצריך לשים לב אליהן. עם זאת, חשוב לציין שזה ישתנה עבור אנשים רבים. מצבים מסויימים כוללים הצהרות אהבה גורפות, חופשות יחד, ושיתוף זה עם זה בחייכם. חלקם עשויים להיראות יותר כמו שיחת שלל מתמשכת.
האיכות הגדולה ביותר שיש לחפש היא תחושה כרונית של חוסר יציבות בחיבור ודחף בסיסי לשמור על דברים קלים ובלחץ נמוך.
הנה כמה סימנים נוספים שאתה במצב:
- לא הייתה שיחת הגדרת היחסים (DTR).
- אתה עושה פעילויות של חברה/חבר, אבל שניכם הצהרת שזה סתמי.
- לא השתלבתם בחייו של זה בצורה משמעותית - לא פגשתם את המשפחה, החברים או הקולגות שלהם.
- אחד מכם או שניכם עדיין יוצאים ומתחברים עם אנשים אחרים.
- אתה לא עושה תוכניות מראש; זה בדרך כלל בשבוע או שבועיים לפני, באותו היום, או רק כמה שעות לפני כן.
- סקס עשוי להיות חלק גדול או אולי החלק הגדול ביותר במערכת היחסים שלכם.
- אין סדירות עם הזמן שלך ביחד - אתה יכול לבלות איתם את סוף השבוע ואז לעבור ימים ללא קשר.
- אתה לא מבטיח הבטחות משמעותיות לגבי הקשר או העתיד.
- לא היה שום אינדיקציה של כוונה להתחייב אחד לשני.
- אתה קרוב פיזית אבל לא קרוב רגשית.
- אתה מדבר על הרבה נושאים שונים, אבל אתה נשאר מעורפל לגבי רגשות.
- אתה לא מתקשר איתם לרצונות ומה שאתה רוצה; במקום זאת, זה יותר על שמירה על דברים קלים ולהקפיד לא 'להרוס' את מה שיש לך.
- הקשר לא ממש צומח; זה נשאר מעורפל.
- אתה לא מצפה לחגוג ימי הולדת, ימי נישואין, חגים או אבני דרך ביחד.
- אתה מרגיש חרדה ואי נוחות לבטא את הצרכים האמיתיים שלך סביבם.
- אתה מרגיש שאתה הולך על קליפות ביצים כדי להגיד להם מה אתה רוצה.
- אתם לא ממש יוצאים לדייטים ביחד; זה יותר סתמי והולך עם הזרם.
- הם אומרים לך ישירות שהם לא רוצים מערכת יחסים רצינית.
מהם הכללים של סיטואציה?
מצב הוא כמו המערב הפרוע. כל אחד ממציא חוקים משלו תוך כדי, מה שיכול לגרום לדינמיקה להרגיש בלתי צפויה. כתוצאה מחוסר העקביות, זה יכול להיות קשה להרגיש מקורקע.
עם זאת, באופן כללי, הנה כמה מכללי הבסיס האופייניים והבלתי נאמרים של מצב:
מלאך מספר 4001.
מצבים הם בדרך כלל מצב זמני.
מצבים נוטים להיות חולפים בטבעם, אלא אם כן שותפים מסכימים לשמור דברים מעורפלים בכוונה באופן מתמשך. אחרת הם הופכים למערכת יחסים בסופו של דבר, או שהם מתפוגגים.
מכיוון שמצבים יכולים להיות מעורפלים, התרגל להבהיר את הרגשות והגבולות שלך בשלבים שונים, כך שלשניכם תהיה ההזדמנות להצטרף או להתנתק ככל שהמצב מתפתח.
2.זה לא בלעדי עד שתדון בזה.
אל תניח בלעדיות עד שדנית בה בבירור. אתה יכול להבין מה קורה, אבל לא תדע בוודאות אלא אם תנהל את השיחה. להיות כנים לגבי מה ששניכם מצפים עוזר לכם לנהל את הרגשות שלכם טוב יותר. בנוסף, זה מאפשר לך להבין את הצרכים והרצונות שלך.
3.ציפיות רגילות ל'יחסים' אינן חלות באופן אוטומטי אלא אם כן דנו בהן.
לדברי קופר, הזמינות והשקיפות הקיימות בזוגיות טיפוסית אינן נוכחות בדרך כלל בסיטואציה. לדוגמה, היא אומרת, כאשר אתה במערכת יחסים עם מישהו, זה יכול להיות בסדר גמור להופיע בביתו או במקום העבודה של האדם האחר ללא הודעה מוקדמת, או להתקשר בכל נקודה ביום או בלילה עם הציפייה שהם יענו. עם זאת, בסיטואציה, ייתכן שאותן ציפיות לא יחולו כי אינכם 'ביחד' מבחינה טכנית.
תקשורת קבועה, מפגש עם חברים ובני משפחה, ודיבור על עתיד ביחד הם כל שאר הציפיות ההוגנות במערכת יחסים, אבל הם לא מאפיינים אופייניים של מצבים, לפי קופר. עם זאת, אל תפחד לבקש מה שאתה רוצה!
4.עדיין צפויה אכפתיות זה לזה.
מכיוון שאתה לא מתכנן חיים איתם (עדיין, או בכלל), אתה עלול להרגיש שאתה לא צריך לטפל ברגשות שלהם. בטח, מצבים הם על אוטונומיה ועצמאות, אבל יש אחריות מסוימת שתמיד מגיעה כשאתה בוחר להיות אינטימי עם מישהו. לסגור את עצמך ולא לתת לאדם האחר להיכנס למחשבותיך יכול להוביל לתוצאות כואבות - במיוחד כאשר הן יכולות להיות מושפעות. אולי אתה לא יוצא לדייטים טכנית, אבל אתה עדיין יכול להפגין אכפתיות כלפיהם.
האם מצב יכול להפוך לזוגיות?
לפי ג'מקה וודי קופר, Ph.D. , פסיכולוג ומחבר של המדריך לילדה חומה לריפוי רדיקלי , מצב יכול בהחלט להוביל למערכת יחסים. 'זה תלוי בצרכים של שני האנשים ואם התאימות גדלה עם הזמן', היא מייעצת.
אם אתה רוצה לקדם את המצב, חיוני שתדבר בעד עצמך. אולי הם לא יחזירו את הרגשות שלך, אבל לפחות אתה יודע בשכנוע איפה שניכם עומדים. אתה יכול לתת לאדם השני לדעת שאתה מפתח כלפיו רגשות אמיתיים ושתרצה להכיר אותו טוב יותר כדי לראות לאן דברים יכולים ללכת. זה יכול להיראות כמו ביקור מחדש בציפיות, יציאה לדייטים והעברת הרצונות החדשים שלכם יחד.
כאשר מצב עובד.
היה לי מצב מוצלח בעבר. אחרי שסיימתי מערכת יחסים רצינית, לא הייתי מעוניינת להתיישב עם האדם החדש הזה כשעדיין הרגשתי כל כך לא רגועה בעצמי. מצדו, הוא לא היה מעוניין לצאת עם מישהו שלא גר באזור שלו. למרות שהיו לנו הרבה במשותף, שנינו היינו באותו עמוד לגבי האופי הארעי של האטרקציה שלנו. סיטואציה הייתה בדיוק מה שחיפשנו.
מסתבר, שהיותך במצב של חוסר ודאות מצבי עם החיים שלך יוצר את הקרקע המושלמת לסיטואציה. אם אתה מטייל, רווק לאחרונה, עובר בקרוב, או מעוניין לשחק דברים משוחררים וגמישים כי אתה עובר מעבר, סיטואציה עשויה להתאים לך.
קופר משתף מצבי חיים אחרים שבהם סיטואציה יכולה להיות הגיונית:
- אתה רוצה לצאת כלאחר יד עם אנשים אחרים מבלי להתחייב לאף אחד.
- רק תכונות מסוימות לגבי הפרט האחר מושכות אותך.
- יש לך בעיות אמון .
- אתה רוצה להבין מה אתה רוצה במערכת יחסים מעל הכל.
- ישנן חובות חיים אחרות שמונעות ממך להיות מעורבת באופן מלא במערכת יחסים מחויבת.
כאשר מצב הופך לרעיל.
'מצב יכול להפוך לרעיל אם התפקידים והציפיות לא מתוארים בהתחלה. במילים אחרות, אם אחד מהפרטים יחליט שהם רוצים יותר, למרות ששני הצדדים כבר הסכימו לפרמטרים של המצב', אומר קופר.
כשאתה לא באותו עמוד איתם, אתה יכול להתחיל להרגיש בודד במערכת היחסים. עם הזמן, זה יכול להגביר את משחקי המשחק והתנהגויות רעילות כשאתה מחפש תגובה כלשהי. זה יכול להיראות כמו מניעת מידע או להיות פסיבי-אגרסיבי. מכיוון שאתה לא מרגיש שאתה האני הכי טוב שלך או שאתה מוערך כמו שהיית רוצה, אתה עלול להתחיל להרגיש לחץ סביבם, מה שעלול להתחיל להזיק לבריאות הנפשית שלך.
מה לעשות אם אתה במצב.
אם אתה רוצה לנווט מצב בצורה הכי בריאה שאפשר, הנה כמה טיפים שיעזרו:
1.תעדוף תקשורת כנה ופתוחה.
אם אתם מחפשים סיטואציה מועילה הדדית, כנות היא הכלל המכריע ביותר. אתה לא חייב לשתף הכל, אבל אתה צריך לתת להם קצת תובנות לגבי איך אתה מרגיש לגביהם - כן, גם אם אתה לא רואה שזה הולך לשום מקום, וגם אם אתה לא יודע מה אתה הרגשה או מה שאתה רוצה.
'להיות על אותו עמוד כל הזמן מצריך פגיעות לצד תקשורת, אבל זה יועיל בטווח הארוך', אומר שפר. 'שניכם צריכים לדעת מה אתם רוצים ולאן תרצו שהמצב יוביל, אם בכלל.'
דוגמה לכך היא לומר להם שאתה רק רוצה ליהנות בלי שום לחץ, אבל הבטחה להודיע להם אם משהו ישתנה. לחלופין, אולי תודיע להם שאתה מעוניין בהם מבחינה רומנטית ורוצה להמשיך רק אם הם פתוחים לבחון את האפשרות של משהו רציני יותר.
מספר מלאך 9592.
היו מציאותיים לגבי המניעים שלכם.
חשוב להיות כנה עם עצמך לגבי המניעים שלך להיות במצב, אומר קופר. 'אל תקבל מצב עם מישהו כי אתה מעדיף חלק ממנו מאשר אף אחד מהם.'
אם אתה במצב עם תקווה שזה יהפוך למשהו משמעותי יותר מבלי לספר להם, זה יכול להיות מתכון לאסון ולהסתיים באכזבה. באופן דומה, אם אתה יודע שהאדם השני מקווה ליותר - אבל אתה לא מעוניין בו כך - הבהיר לו את זה כדי שיוכל לקבל החלטה מושכלת אם הוא רוצה להישאר במצב.
3.כבדו את הגבולות אחד של השני.
גבולות אומרים לאנשים איך אתה יכול לטפל בהם בזמן שאתה עדיין דואג לעצמך. כאשר אתה במצב, להיות ישיר לגבי ההעדפות שלך ורמות הנוחות שלך ישמור על הערכים שלך. אתה יודע מה עובד הכי טוב בשבילך יותר מכל אחד אחר, אז תטפל בעצמך.
שפר ממליץ להיות ברור מה אתה רוצה בסיטואציה. 'איך נראים הגבולות לך ולבן הזוג שלך? האם שניכם מסכימים למדיניות 'אל תשאל, אל תספר'? או שאתה רוצה לדעת מה קורה להם בחיים האינטימיים שלהם? אולי אתם מסכימים על חוק ללא שינה או לעולם לא לפגוש את משפחותיו של זה', היא אומרת. 'יש כל כך הרבה גבולות שאפשר לשים כדי לוודא ששניכם תפיקו את המרב מהמצב'.
4.תחשוב למה אתה רוצה את המצב מלכתחילה.
'האם אתה מפחד מהאמון והסיכון הכרוכים במערכת יחסים מחויבת יותר? האם אתה מרגיש לא ראוי לקשר מחויב? שאלת עצמך שאלות אלו יכולה לעזור לקבוע אם אתה משתמש במצב סיטואציה כקב כדי להתמודד עם רגשות עמוקים. אלה אולי כדאי לחקור רגשות במסגרת טיפולית', אומר קופר.
5.תהיה אדיב.
טוב לב יכול להיראות כמו להיות מראש בזמן שלך ביחד. גם אם הם לא התאמה לטווח ארוך, אתה עדיין יכול להתייחס אליהם כאדם הראוי לכבוד, חיבה ויושר.
פגיעות מולידה אותנטיות. להיות דייט חביב מזמין נדיבות למערכת היחסים, וכתוצאה מכך רגעים וזיכרונות יפים יותר יחד.
6.עזוב כשזה כבר לא משרת אותך.
אם אתה מתחיל להרגיש אומלל ולא מרוצה באופן עקבי מהמצב שלך, אולי הגיע הזמן לשקול לסיים את הדברים. אולי זה לא הסתדר כמו שרצית, אבל זה שימושי למסגר את המצב כחוויה לימודית. מה יצא לך מזה? מה למדת על עצמך? איך זה עזר ליידע מה אתה רוצה במערכת היחסים הבאה שלך?
דגלים אדומים שהמצב שלך לא הולך לשום מקום.
מצבים יכולים לעבוד עבור אנשים מסוימים בדיוק כפי שהם. אחרים רואים בסיטואציות תקופה שאמורה להוביל למערכת יחסים מחויבת. אם אתה במחנה האחרון, היזהרו מהדגלים האדומים האלה שמסמנים שהמצב שלכם לא הולך לשום מקום:
1.תקשורת לא סדירה.
אתם לא צריכים לדבר או לתעדף אחד את השני כל יום כשאתם עדיין בשלב של סיטואציה. אבל אם שני הצדדים רוצים באופן אותנטי שהקשר יתקדם למערכת יחסים, לא אמורות להיות תקופות אקראיות של שתיקה ברדיו ללא סיבה.
'אחד הדגלים האדומים הגדולים של סיטואציה הוא שכל התקשורת אינה עקבית. אתה עלול לקבל הודעת טקסט או שיחה מהאדם האחר אבל ללא שום דפוס נורמלי', אומר קופר. אלא אם כן זה במסגרת הציפיות שנקבעו שהתקשורת שלך עלולה לרדת לזרום, הרגלי תקשורת לא סדירים - וחוסר הכבוד שהוא מאותת לעתים קרובות - עשויים להיות סימן להפסקה.
2.אתה מרגיש כמו סוד.
קופר מציין שדגל אדום נוסף הוא כאשר לא היית מעורב בהיבטים אחרים של חייו של האדם האחר. 'למשל, לא פגשת את החברים שלהם, לא פגשת את המשפחה שלהם, אם יש להם ילדים, לא פגשת את הילדים שלהם', היא אומרת. זה דבר אחד להיות פרטי; זה דבר אחר להרגיש שמסתירים אותך.
3.זה רק על סקס.
'עוד דגל אדום הוא שהקשר הוא פיזי בלבד וסובב רק סביב סקס. האם אתם מבלים את זמנכם יחד בשיחות עמוקות ארוכות או שאתם מבלים רק בקיום יחסי מין?' קופר אומר. גם אם שניכם הסכמתם להתחבר, זה לא אומר שאתם עדיין לא יכולים להראות אחד לשני עדינות בכל פעם שהרגע מצריך זאת - במיוחד אם מערכת יחסים ארוכת טווח ומחויבת היא מה שאתם באמת מחפשים בטווח הארוך .
4.אתה לא מדבר על העתיד.
אתה לא חייב לתקשר עם הכל, אבל אתה לא צריך להרגיש כאילו אתה לבד באי הסיטואציה בלי שום מושג על מה שקורה. 'האם אתה יודע אם היה דיון על תוכניות יחד בעתיד? היעדר שיחות מסוג זה הוא משמעותי ומאותת שהפרט השני לא צופה משהו משמעותי יותר בעתיד', שואל קופר.
שאלות נפוצות:
הטייק אווי.
מצבים יכולים להיות מסובכים לניווט, אבל עם תקשורת וכנות, הם יכולים להיות דרך בריאה ומועילה לענות על הצרכים האינטימיים שלך עם מישהו שאתה אוהב.
רק זכרו: לכולנו מגיע שיטפלו במערכות היחסים שלנו, גם אם זה סתמי.
שתף עם החברים שלך:
