3 סגנונות הסכסוך העיקריים במערכות יחסים + כיצד להתמודד איתם

אפילו במערכות היחסים החנוניות ביותר, הסכסוך קורה. זה חלק מהחיים, אבל לא כולנו מטפלים בסכסוך באותה צורה.

אלא, לדברי פסיכולוגים  ג'ון גוטמן, Ph.D., וג'ולי גוטמן, Ph.D.,  מומחי מערכות יחסים מובילים, מייסדי ה-  מכון גוטמן , ומחברים של  להילחם נכון , לרובנו יהיו סגנונות קונפליקט שנמצאים באחת משלוש קטגוריות: הימנעות, אימות או תנודתיות.

כפי שהסביר הגוטמן על  פרק הפודקאסט של MindbodyGreen הנה המשמעות של כל סגנון קונפליקט, ובנוסף לעבוד עם שלך:

הימנעות מסגנון קונפליקט

ראשית, יש לנו הימנעות מזוגות ו אלה הזוגות ש'מסכימים לא להסכים ', לדברי הגוטמנס. 'הם עשויים לומר מה עמדתם בנושא - אך הם לא מנסים לשכנע את האדם האחר שהוא צודק והשני טועה', מסבירה ג'ולי.

במקום זאת, אלה הזוגות שאומרים, ''אוקיי, יש לנו הבדל, בוא נמשיך הלאה.' הם לא מנסים להילחם או אפילו סתם לדון באורך רב מדוע עמדתם נכונה עבורם ', אומרת ג'ולי.

ולרוב, הגוטמנס מוסיפים, שני הימנעות מאנשים יכולים לקיים מערכות יחסים טובות לרוב, כל עוד הם לא נותנים לנושאים עמוקים יותר שחשובים באמת להתפוגג בלי לדבר על זה.

אימות סגנון קונפליקט

בשלב הבא, יש לנו מאמת, שלדברי הגוטמנס הם האנשים שעשויים לא להסכים, אך הם מדברים על עמדתם שלהם ומקשיבים גם לבן זוגם.

'[תוקפים] מציגים את עמדותיהם עם קצת יותר רוגע, יותר רציונליות. הם לא מקבלים נפיץ רגשית,' מציינת ג'ולי ומוסיפה, 'הם באמת רגועים מאוד ואדיבים זה לזה כשהם מנסים להחליט על החלטה למצב קשה.'

סגנון קונפליקט נדיף

ולבסוף, הקבוצה השלישית נקראת זוגות נדיפים. 'וזוגות נדיפים הם הזוגות הנלהבים והאינטנסיביים באמת שיטענו על נקודת המבט שלהם, אשר יהפכו לפעמים מאוד אמוציונליים - שעלולים אפילו להציף פיזיולוגית, כלומר הם יהיו היכנס לקרב או לטיסה - והם יסלימו לפעמים את המריבה לתקרה ', אומרת ג'ולי MindbodyGreen.

בקיצור, אלה הזוגות שלך ש נהיה ממש אינטנסיבי אך יחד עם זאת הרבה יותר פגיע, כאשר הם מדברים על בעיה, אומרים הגוטמנס.

איך לעבוד עם סגנון הסכסוך שלך

אז, בין אם אתה נמנע, מאמת או נדיף, איך אתה מנווט בסכסוך בשותפות? לדברי ג'ון, חשוב לזכור תחילה שהקונפליקט אינו בהכרח דבר רע, כל עוד יש לך יחס של חָמֵשׁ חוויות חיוביות במערכת היחסים שלך לכל אחד אֶחָד מופע שליליות או קונפליקט.

עם זאת, הגוטמנים מציינים את זה זוגות נוטים להיתקל בצרות כאשר אדם אחד תנודתי והשני נמנע. כפי שאתה יכול לדמיין, זה יכול ליצור מחזור דחיפה אינטנסיבי בו בן הזוג ההפכפך לא מרשה למשהו, בעוד בן הזוג הימנעות מתרחק עוד יותר.

'האדם הפכפך באמת רוצה להגיע לפיתרון והם רודפים אחר האדם האחר לדבר על הנושא יותר ויותר ויותר, כאשר האדם האחר באמת רוצה להימנע מדברים על זה', אומרת ג'ולי, ומתייחסת לדינמיקה הזו כ'שיחת רודף '.

מצד שני, זוגות נמנעים מאמרים נמנעים 'מצליחים די', על פי הגוטמנס. קל יותר להיות שבן הזוג להימנע מהשותף להיות פתוח ופתוח לאימות, הם מסבירים, מכיוון שהשותף הימנעות לא ירגיש המום מהגישה הרגועה והרציונאלית יותר של המאמת.

אם זה נשמע מוכר, הנה מה לעשות, על פי הגוטמנס: אדם נדיף חייב להבין שכאשר הרגשות שלהם נמצאים בשיא גבוה, סביר להניח ששותף שלהם לא יגיב טוב.

'על ידי [להפיל] את האינטנסיביות מעט כדי להתאים באופן שווה יותר לרמת הרגש של המאמת, הם נמצאים יותר במגרש משחק שווה, והם באמת יכולים להקשיב אחד לשני - בניגוד לדחוף זה את זה רגשית', מסבירה ג'ולי.

כמובן, זה קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל עם מעט תרגול, אתה יכול לשים לב כשאתה מתחיל להיות תנודתי, לקחת פעימה ונשימה ולנסות לספק את עמדתך בשלווה בחסד.

188 מספר מלאך

הנסיגה

בסופו של יום, כל שני סגנונות קונפליקט יכולים לגרום לזוגיות לעבוד באמפתיה והבנה, יחד עם יכולת לווסת עצמית כאשר אחד מכם מתחיל להיות הפכפך. וזכרו, מה שבאמת נחשב זה יחס הקסם של 5: 1. קונפליקט לא צריך להיות סוף העולם, במיוחד אם אתה נוקט בצעדים הדרושים לתיקון לאחר מכן.