3 שלבים להבחנה ולריסום הגנה במהלך קטטה, ממטפלים של זוגות

במקרה שמישהו נסער איתך, הדברים יכולים בעצם ללכת אחת משתי דרכים: אתה יכול להתנצל בחינניות, או שאתה יכול להתגונן. והגנה ידועה כאחת מ 'ארבעה פרשים' שמנבאים גירושין מסיבה כלשהי.

כמובן, אף אחד לא מושלם, וזה אומר שלפעמים אנחנו הולכים לפרוע כמה נוצות. לכן, חשוב ללמוד כיצד להתמודד עם דחפים הגנתיים כשאתה מוצא את עצמך במצב זה.

סימן גלגל המזלות ה -13 ביוני

הכרה בהתנהגות הגנתית

בואו נהיה כנים - כולנו היינו הגננים לפני כן. אנו שומעים תלונה מצד בן זוג, אנו מרגישים שהם מטילים ספק בדמות שלנו, ולכן התגובה של הברכיים היא לעיתים קרובות לקפוץ להגנתנו שלנו ולהסביר מדוע לא אמרנו, לעשות, או מתכוונים למה שאנחנו 'מאשימים אותם'.

'אֶל להיות הגנתי הוא להגיב עם מנטליות מוגנת יתר למצב שאולי אינו מצדיק זאת 'מטפל בנישואין לינדה קרול, LMFT , כותב ב- MBG. 'במקום להקשיב בלב פתוח, אנו מגיבים עם המגנים המטאפוריים שלנו ונשק הנשק.'

הגנה היא בעיה מכיוון שלא רק שאנחנו לא מקשיבים בכוונה להבין, אלא כמטפל של זוגות אליזבת ארנשו, LMFT , בעבר מכס MBG , 'ברגעים האלה אנו מוחזקים באחיזות האגו המשמשת כחסם לתקשורת וחיבור אותנטיים. '

Earnshaw מוסיף שיש למעשה מעט מאוד תרחישים שבהם אנו באמת צריכים להגן על נקודת המבט שלנו. 'קיימות מציאות מרובה', היא מציינת. '[כשאנשים מתגוננים], הם נאבקים לראות שהאזנה ואימות אין פירושו הסכמה וכי מתן מרחב לאדם האחר לא אומר שלעולם לא תקבל מקום לחלוק כאשר הזמן נכון.'

איך לבלום את ההגנה

אם האמור לעיל נשמע מוכר מדי, הנה תהליך תלת-שלבי לניקוי התנהגות הגנתית באיד ומתמקד יותר בקשר והבנה:

לאמת את נקודת המבט של האדם האחר

ראשית דברים ראשונים: כשאתה מתחיל להרגיש את הנטייה הזו להגן על עצמך או להוכיח את התמימות שלך שמתחילה לבעבע, ארנשו אומר להתמקד במקום לנסות לאמת את נקודת המבט של האדם האחר.

כדי להתחיל, הציעו ביטויים פשוטים המביעים אימות של מה שהאדם חווה, כמו 'אני מבין למה אתה כועס', או 'אני יכול לשמוע למה היית חושב ש'המציע ארנשו.

וכמובן, לא סתם לוֹמַר זה, אבל באמת לנסות להרגיש במה שהאדם הזה מוטרד. האם אתה יכול להעריך באמת את הדאגות שלהם, ויתרה מכך, להתמקד בהבנתם באמת בשיחה זו? אם כן, אתה כבר בדרך הנכונה.

'כשאתה מגיב לדעות או ביקורות שונות בדרך זו, אתה מתחבר לאדם האחר ומטיל את המתח. זה יוצר אמון. ובאמון, אנו פותחים יותר מקום לדיון', מסביר ארנשו. 'האדם האחר מאפשר את המשמר שלו ויהיה מוכן יותר לשמוע אותך גם כן.'

הכיר בהגנה

לדברי קרול, צעד מרכזי להעברת התנהגות הגנתית מעבר הוא להכיר בכך בכנות: 'אם בן זוגך נותן לך ביקורת שגורמת לך להרגיש הגנה, האם אתה יכול להביע מדוע?'

שניהם מאפשרים לך לעבד מַדוּעַ יתכן שאתה מגיב בדרך זו (זה יכול להיות קשור להיסטוריה האישית שלך, להערכה העצמית שלך, או אפילו רק לסתם את הטמפרמנט האישי שלך, היא מציינת) ובמקביל להודיע ​​לבן זוגך לדעת שאתה מנסה לעבוד על האינסטינקטים ההגנתיים שלך ברגע זה.

משם היא מציעה לנסות להמשיך לעבוד דרך הסכסוך 'בכנות ונדיבות ככל האפשר.'

קח אחריות

אחרון חביב, הצעד החשוב ביותר הוא להחזיק בהתנהגותך. גם אם חלק מהביקורת נראית לא מוצדקת, סביר להניח שיש על מה לקחת אחריות.

אם בן זוגך מוטרד מכך שצעקת עליהם, למשל, במקום לומר, 'רק צעקתי עליך כי אני כל כך לחוצה מהעבודה,' ארנשו מציע לומר משהו כמו 'אני יכול לקחת אחריות על הדרך שדיברתי איתך אתמול בלילה. זה היה לא בסדר.'

אישה גדי מזל טלה

המטרה היא לא להוכיח את תמימותך; זה כדי לעזור לבן הזוג שלך להרגיש תוקף ומובן, כך ששניכם יכולים להתקדם.

הנסיגה

הניסיון להגן על עצמך מתלונה של בן זוג לא מתכוון להרחיק אותך. (למעשה, זה בטח רק ירגש את האדם האחר יותר.)

'כולנו צריכים להיות מסוגלים לקבל ביקורת', כותב קרול. 'ללמוד לשמוע את תלונות השותפים שלנו בסקרנות ובפתיחות לא רק מעמיק את הקשר בינינו אלא עוזר לנו להיות פתוחים יותר בכל מערכות היחסים שלנו.'

לנוכח הסכסוך, היכולת שלנו לצאת בצד השני קשורה הרבה לבליעת גאוותנו, לקבל היכן שפישלנו, מתנצל היטב , ולהחזיק את עצמנו באחריות כדי שנוכל לעשות טוב יותר בפעם הבאה - וזה מה מערכות יחסים בריאות כולם קשורים.