3-שלבים לזהות היכן אתה צריך להציב גבול, ממטפל
גבולות עוסקים בהצבת גבולות עם עצמנו ועם אחרים כדי לנהל את הזמן שלנו ביעילות, להרגיש בטוחים במערכות היחסים שלנו, לשמר את האנרגיה שלנו ולספק את הצרכים שלנו. והכי חשוב, גבולות עוזרים לנו ויסות את מערכת העצבים שלנו . היעדר גבולות עלול להוביל לבעיות כמו מתח, חרדה, בעיות נפשיות ומערכות יחסים לא מתפקדות. בסופו של דבר, גבולות הם פעולה של טיפול עצמי והסברה עצמית.
כילד, היית צריך לסמוך על המטפל שלך כדי לקבוע מהם הצרכים שלך ולאחר מכן לספק לך, אבל אם גידלו אותך על ידי הורים לא בשלים רגשית, נעדרים או מתעללים, אתה עלול להיות רגיל לכך שהצרכים שלך לא ייענו ותרגישי לא בטוחים או אפילו מפחדים לדבר, להגדיר ציפיות ולעודד את הדברים שאתם רוצים. כמבוגר, אתה הסנגור הטוב ביותר של עצמך. אתה צריך להחליט מה גורם לך להרגיש בטוח -או שלא. לדעת את הגבולות שלך שם נמצאות הסוכנות והאוטונומיה שלך. העמדת הצרכים שלך היא הצעד הראשון בריפוי הילד הפנימי שלא קיבל מענה לצרכיו.
איפה אנחנו צריכים גבולות?
באמצעות מודל ה-ABC, שמושרש בטיפול קוגניטיבי התנהגותי - אופציה המשמשת כדי לעזור לאנשים להבין את הקשר בין המחשבות והרגשות שלהם וכיצד זה משפיע על ההתנהגות - אתה יכול לבחון את הטריגרים והתגובות שלך כדי לפתח מודעות רבה יותר לאן אתה יכול צריך להציב גבול, עם עצמך או עם אחרים. בואו נסתכל.
- א— אירוע הפעלת : מה או מי עורר אותך?
- ב - אמונות, גם מפורש וגם מרומז : מהן המחשבות החיוביות והשליליות שיש לך על האירוע או האדם המפעיל?
- ג-השלכות (חיובי או שלילי) שמתבטאים הן מבחינה התנהגותית והן מבחינה רגשית: כיצד הגבת מבחינה התנהגותית? איך הגבת רגשית? כיצד הגיב הגוף שלך (למשל, כיבוי, ניתוק, עייפות)?
גבול: מה צריך לעשות אחרת? איזה גבול אתה יכול להציב כדרך להגן על עצמך מההשפעות השליליות של האירוע המפעיל? עוד כשהייתי בקולג', יצרתי ידידות עם מישהו שבמובנים רבים היו לו התנהגויות שחיקו את אחד מבני משפחתי. זה השאיר אותי מותש רגשית אבל גם עצבני, בלשון המעטה. הם, כמובן, לא היו מודעים להשפעה של ההתנהגויות שלהם עליי, ולעתים קרובות הרגשתי רע כשהתייחסתי אליהם, כי לא רציתי לפגוע ברגשותיהם.
ספטמבר 12 גלגל המזלות
עם זאת, ככל שחלף הזמן, הרגשתי סחוט, וידעתי שאני צריך למצוא את האומץ לדבר ולהציב גבול כדי להגן על עצמי ממעשיהם, אבל גם לתת להם הזדמנות לראות איך ההתנהגויות שלהם השפיעו עליי. יישמתי את מודל ה-ABC כדי לקבוע גבולות.
- א— אירוע הפעלת: לחבר הזה היה הרגל לבקש טובות, הרבה מהן, ולעתים קרובות השאלה לא הייתה הבעיה; זו הייתה העובדה שהם מעולם לא הופיעו בשבילי, מעולם, וחוסר האיזון הזה הפך את מערכת היחסים שלנו לחד-צדדית. תמיד נתתי; הם תמיד לקחו. ככל שהם לקחו יותר, כך כעסתי יותר.
- ב - אמונות : רציתי להיות נחמד. חשבתי שלתת יותר ממה שאני יכול זה מעשה של נאמנות וחסד, כשלמעשה זה היה נעים לאנשים וחיפוש אחר תוקף חיצוני שחשוב לי למישהו. הייתי צריך שאנשים יראו את הערך בלהחזיק אותי בסביבה, שנבע מחוסר הערך העצמי שלי ובסופו של דבר המשיך לאפשר את ההתנהגויות הבעייתיות שרוקנו אותי.
- ג - תוצאה : כתוצאה מנתינה מתמדת כי רציתי שיראו אותי כ'נחמדה', תמיד נשארתי עייפה, מוטרדת, סחוטה וריקה - זו הייתה התוצאה השלילית של חוסר היכולת שלי להגיד לא. גם אם הרגשתי שהחבר הזה היה צריך לדעת טוב יותר, עדיין זו הייתה האחריות שלי לשים לב לדפוסים שלהם ולדבר ולהודיע להם איך אני מרגיש לגבי ההתנהגויות שלהם. זה גרם לי להבין שהגיע הזמן לפתח ולהגדיר את הגבולות שלי.
גבול עם עצמי נראה כמו: 'אכבד את הצרכים שלי בכך שאגיד לא לדברים שאני לא רוצה לעשות עבור החבר שלי.'
גבול עם החבר שלי נראה כמו: 'לא, אני לא יכול לעשות את הטוב הזה בשבילך' או 'אני לא יכול לעזור לך הפעם.' הגבולות מלמדים אותנו שאנחנו לא אנשים חסרי אונים.
אנחנו לא צריכים לגלוש בחיים עם תחושת חוסר תקווה מזויפת. אנחנו אנשים שיש להם את הכוח לעשות בחירות בריאות ושינויים שיתאימו לצרכים שלנו.
מ בעלות על המאבקים שלנו מאת Minaa B., בהוצאת TarcherPerigee, חותם של Penguin Publishing Group, חטיבה של Penguin Random House, LLC. זכויות יוצרים © 2023 מאת Minaa B.
שתף עם החברים שלך:
