4 עמודי התווך של מערכת יחסים ממושכת, מאת יועץ נישואין

גילוי אושר מתמשך בא מערכת יחסים זה לא ערובה, אפילו כשמצאת את השותף האידיאלי שלך.

במשך 30 שנה של הדרכת זוגות דרך אתגרים ועד להתפתחות הנישואים שלי, הבחנתי במרכיבים הבסיסיים העומדים בבסיס חיבור חזק ומספק.

מעבר למקרה או מזל בלבד, חשפתי את המפתחות לטיפוח מערכת יחסים שבה אהבה ושמחה פורחות ללא הרף.

המסע שלי, הן מבחינה מקצועית והן מבחינה אישית, מחזק בעקביות ארבעה עקרונות יסוד שעומדים במבחן הזמן. הרשה לי להציג את מה שאני מתייחס אליו כארבעת העמודים.

נדבך 1: אחריות

כל אחד מאיתנו אחראי על האושר והרווחה שלו.

אחת השאלות המהותיות שאני כולל בטופס הקבלה שלי לזוגות חדשים היא 'עד כמה אתה שלם עם עצמך ועם חייך, נפרדים מהזוגיות שלך?'

אני רוצה להסב את תשומת הלב, מההתחלה, עד כמה עמוק האושר הפנימי שלנו משפיע על אושר מערכת היחסים. ההשקעה בתהליך להפוך לגרסה המאושרת והטובה ביותר של עצמנו היא האחריות שלנו.

ללא בעלות זו, שום מערכת יחסים לא יכולה למצות את הפוטנציאל שלה או אולי אפילו לעבוד בכלל. חיבור לשלמות שלנו הוא הבסיס לבניית כל מערכת יחסים עם מישהו אחר.

כאשר אנו מרגישים אומללים במערכת היחסים שלנו, אנו נוטים לנסות לשנות את בן הזוג שלנו. אנחנו רק רוצים שהם ייענו על הצרכים שלנו כמה שיותר מהר. פניה ראשונה פנימה יכולה להרגיש מרתיעה, העיכוב בסיפוק עצום מדי.

'לאט כדי להאיץ', אני מנסה לעורר השראה ללקוחות שלי. 'השקעה ראשונה בעצמך משתלמת - אתה שווה את ההשקעה.'

אני מציע ארבעה נמשכים שיטות עבודה לבניית אושר עצמי ורווחה גדולים יותר:

סימן 8 בספטמבר

• התרגול של ידע עצמי: מודעות הולכת וגוברת לרגשות ולפחדים שלנו, מחשבות פנימיות והרגלים רעים, רצונות וערכים, יצרים ומתנות. ידע עצמי סולל את הדרך לחיים עם קבלה עצמית ואותנטיות.
• התרגול של אהבה עצמית: להפוך לחבר הכי טוב של עצמך, עם הערכה גדלה ובלתי מותנית וחמלה כלפי עצמך. לכוון את המחשבות הפנימיות שלך ו דיבור עצמי כלפי טוב לב ודאגה, תוך התחשבות בכשירותך הטבועה.
• התרגול של טיפול עצמי: השקעה בהרגלים טובים המזינים אותך פיזית, נפשית ורוחנית. נקיטת צעדים יזומים לקראת בריאות ותזונה כללית, ניהול גורמי לחץ והתמכרויות, ריפוי של טראומה , ולעסוק בתחביבים ובזה שמעורר בך השראה.
• התרגול של התפתחות עצמית: השקעה בתהליך של גידול הדמות שלך כדי להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמך, כאדם וכשותף רומנטי. זה יכול לכלול להיות מאוזן יותר מבחינה רגשית, מאזין טוב יותר, ישר יותר, או בטוח יותר .

קריאה קשורה: 14 מאפיינים חשובים של מערכות יחסים בריאות

עמוד 2: צמיחה

אנו משתמשים בחיכוך שלנו כדי לעזור לנו לצמוח, בנפרד וביחד.

'החיכוך שלך הוא סימן טוב; קוראים לך לגדול.' זה אחד הדברים הראשונים שאני אומר כדי להרגיע זוגות חדשים שמגיעים לייעוץ. כאשר מטפלים בהם בצורה יזומה, האתגרים במערכת היחסים שלנו הם לא רק חלק מתהליך טבעי וחיובי של טרנספורמציה; הם צריכים בסופו של דבר ליצור יותר קרבה. אנחנו לא רוצים פשוט לעבור את זה אלא לצמוח דרך זה. כפי שאומר הפתגם האפריקאי: ים חלק לעולם אינם יוצרים מלחים מיומנים.

לפי החוכמה של קַבָּלָה , היקום הוא המראה שלנו. אפשר לראות שהכל קורה לנו, לא לנו - כדי להראות לנו משהו שאנחנו צריכים ללמוד או לשנות. שיקוף זה של הצמיחה שלנו מופיע בעיקר במערכות היחסים המחויבות שלנו.

אנחנו כאן כדי לאהוב אחד את השני בצורה מלאה יותר ולדחוף אחד את השני לצמוח. לכן, במקום להימנע, להאשים או למהר להעלים את המתח, אנחנו מרוויחים הכי הרבה אם לאמץ את זמני האתגר שלנו.

פנה פנימה. תרגלו ידע עצמי. בדקו כיצד התלונות או ההתנהגות של בן/בת זוגכם עשויות להעלות על פני השטח את עצם הבעיה שאתם יודעים שהיא שלכם לרפא ולהתגבר עליה.

אולי זה כדי להציב גבולות טובים יותר, להראות לאחרים יותר רגישות, להרפות שליטה, להתגבר על הפחד שלך מעימות, או לטפל טוב יותר בעצמך. איך אתם עלולים לעמוד בסטגנציה כזוג?

חשוב לציין, דיבורים רגשיים מלאים בהשמטות ובמילים שלעולם לא נוכל לקחת בחזרה, אינן מה שאני מתכוון בהחבקת החיכוך.

לימוד כלים ומיומנויות ליצירת מה שאני אוהב לקרוא לו שיחות מרפא היא אחת הדרכים להפיק את המרב מתקופות המאבק שלנו.

כדי שהקונפליקט יעבוד בשבילנו ולא נגדנו, אני ממליץ להשתמש אימאגו דיאלוג , כלי תקשורת רב עוצמה שעוזר לעורר אהבה בזמן אי הסכמות. לומדים להעסיק שלושה כישורי הקשבה פעילים - שיקוף, אימות ואמפתיה - המטרה היא להרחיק את ההתגוננות כדי ששני בני הזוג ירגישו שמעו ומבינים אותם.

זה בסדר אם השותפים לא מסכימים. אין להבחין בין תחושת שמיעה לבין תחושת אהבה, מה שפותח את יכולת ליבנו לפשרה וטיפול.

עמוד 3: עדיפות

אנחנו הופכים את בן הזוג שלנו לאדם האחר החשוב ביותר בחיינו.

לעתים קרובות אנו מזלזלים במאמץ המתמשך הנדרש כדי לתעדף את בן הזוג שלנו כדי שיהיו בטוחים בחשיבותם. זה טבעי לקחת את הברכות שלנו כמובנות מאליהן. אנו מאבדים הערכה ושוכחים עד כמה מערכות יחסים שבריריות יכולות להיות אם אנו מזניחים אותן.

זו הסיבה שאנחנו חייבים לטפח ולהילחם על מערכות היחסים ארוכות הטווח שלנו, להילחם כדי לא לאבד הערכה. להילחם כדי לא להסיח את דעתו מהשריפות שעלינו לכבות ביום יום. אנו יכולים להיכנס לצורת חשיבה שבה אנו מצפים שהאהוב שלנו יהיה שם כשאנחנו צריכים אותם, בסמוך על החוזק של הקשר הבסיסי שיצליח להתמודד עם כל הזנחה.

עם זוגות שיש להם ילדים, אחת הדרכים המהירות ביותר להעריך את העדיפות שניתנה למערכת היחסים מגיעה כשאני מבקש מהם לדרג את שלושת תחומי המפתח האלה: זוגיות, ילדים, עצמי. נחשו מה רוב אומרים? אם יש לך ילדים, איך היית עושה את הדירוג?

זכור זאת עצמי לא אומר לאכול בונבונים כל היום בין העיסויים. עצמי פירושו האחריות שיש לנו לצמוח, להשקיע באושר וברווחה שלנו, כפי שדיברנו עליו בעמוד הראשון.

עם זאת, רוב האנשים (במיוחד אמהות) מדורגים ילדים קודם, אז נישואים , לאחר מכן עצמי .

הנה הסדר שאני ממליץ עליו: עצמי, נישואין, ילדים. ההיגיון הולך כך: ככל שנבנה את השלמות שלנו (עצמי), כך יש לנו יותר אנרגיה ויכולת לבנות מערכת יחסים קרובה, מאוזנת ומאושרת.

ככל שמערכת היחסים שלנו חזקה ומאושרת יותר, כך הילדים שלנו - שהם תוצאה מאיתנו - נהנים יותר מהאחדות שאנו יוצרים. הורים מאושרים הופכים הורים טובים יותר.

קריאה קשורה: 5 השלבים של מערכת יחסים שכל זוג עובר

עמוד 4: נדיבות

אנו משתמשים במערכת היחסים שלנו כדי להיות כוח של שיתוף בעולם.

מעבר למידה של אחד פלוס אחד, ההתכנסות לחלוק את מה שיש לנו עם העולם מחזקת את הקשר שלכם תוך העמקת האהבה והכבוד.

העמוד האחרון הזה מופשט יותר אך חשוב באותה מידה לאושר מתמשך וצומח עם בן/בת הזוג. ככל שהקשר שלכם מתפתח, יצירת מערכת יחסים אכפתית יותר עם העולם שסביבכם פותחת ערוץ אחר לגמרי של אהבה ואחדות.

הבאת ילדים לעולם ויצירת בית בהחלט יכולים לקשר בין בני זוג, אך לאחריות חשובה אלו אין מטרה משתרע מחוץ לעצמך .

מטרה משותפת מחוץ לך ולמשפחתך שולחת את האנרגיה החיובית המשולבת שלך אל הקהילה, אל העולם. הנדיבות המשותפת הזו לא רק עוזרת להחליק את ההבדלים ביניכם, אלא שהיא מעוררת את הפוטנציאל להגשמה האולטימטיבית כזוג.

אין למהר למצוא את המטרה הייחודית שלכם ביחד. המפתח הוא להקצות מחשבה וזמן משותף לחקירה מתמדת של המטרות המשותפות הגבוהות שלכם כזוג, כדי לעזור למין האנושי.

השיתוף שלך לא צריך להיות גדול או דרמטי כדי להוסיף ערך. זה יכול להיות זמן, כסף, כישרון, קשרים, חוויות חיים, ולעולם לא נשכח את מה שיש לנו תמיד לתת - אהבה וחסד.

כשזה מגיע לשיתוף בטוב, יש פעולות לא קטנות. הרעיון הוא להגדיל את היכולת שלנו להתרחב מחוץ לעצמנו למען אחרים, ולעשות זאת ביחד.

קריאה קשורה: 10 אמיתות על סקס במערכות יחסים ארוכות טווח

הטייק אווי

כאשר אנו מאמצים ומשקיעים ללא הרף בארבעת העמודים, אנו בעצם בונים מקום מגורים במערכת היחסים שלנו לאהבה מכל הלב להיכנס ולהתרחב.

אני ממליץ לקרוא על עמודי התווך האלה שוב ושוב - באופן אידיאלי עם בן הזוג שלך. היו כנים עם עצמכם בזמן שאתם מעריכים היכן אתם עומדים עם כל אחד, בנפרד וביחד כזוג. חשוב להתבסס על כל ארבעת עמודי התווך אבל בעיקר לזהות ולעבוד על המוזנחים שבהם.

הנטייה האנושית היא להימנע מנקודות התורפה שלנו. הוספת האנרגיה שלך לעמודים השבריריים ביותר שלך תניב כנראה את השינוי הגדול ביותר במערכת היחסים שלך.

לבסוף, עשו כמיטב יכולתכם להחדיר שמחה וטוב לב לתהליך. כולנו גדלים טוב יותר כשאור ואנחנו נהנים קצת.