7 סימנים שהקשר שלך פוגע (גם אם אין אלימות פיזית)

אולי בן הזוג שלך לא מכה אותך. אולי האלימות הפיזית שלהם לא משאירה צלקות גלויות.

יש לי הקלטה שבה האקס שלי צוחק, 'אם היית עומד שם חבוט וחבול, אז אולי תהיה לך רגל לעמוד עליה.'

סימן גלגל המזלות 13 ביוני

זו פיקחותו של מתעלל שיודע היכן למתוח את הגבול. באותו הרגע הבנתי שהאקס שלי באמת היה בשליטה - זה לא היה זעם חסר טעם - ועשית את זה בשביל הכיף. לקרוא לזה 'אלימות מינורית' או 'תקיפה נפוצה' סוטה את הסבל המתמשך במהלך התעללות, אבל ככה החברה ומערכת המשפט הפלילי ממסגרים את זה, אז אנחנו פשוט הולכים איתו.

בגלל שזה כל כך סמוי, אתה מפקפק בשפיות שלך. אין ספק, האדם כן תאורת גז אתה - אומר לך שאתה רגיש מדי, וכל זה באשמתך. אלו הם חלק מהדברים (מלבד אלימות פיזית) המציעים שאחר משמעותי שלך עלול להיות פוגעני.

1. בן הזוג שלך מנסה לבודד אותך.

במהלך ששת החודשים האחרונים, בן זוגי היה אומר שוב ושוב, 'השיער והמעיל שלך מריחים כמו מישהו אחר' כדי למנוע ממני לצאת, חקר אותי כש'נעליי נעו 'ואפילו כשהוצאתי את האשפה. הוא אפילו ניסה לשכנע אותי שהורי התעלל.

זה היה כשהוא נואש. לפני כן הוא היה עושה מהומה על דברים שפשוט לא הבנתי. בדיעבד, זה הגיוני לחלוטין.

פעם אחת, לאחר שיעור יוגה, הוא התעקש שאמרתי לו שאנחנו הולכים למסעדת סרטנים, ושכנראה 'התעסקתי עם הראש' שלו, כי בורגר ולובסטר הוצב בכל רחבי המסעדה. בכל פעם שהלכתי ליוגה, הוא היה מזכיר לי את זה. בסופו של דבר, פשוט נעשה קל יותר לא ללכת.

אם אתה תלוי כלכלית, או בבור של התעללות, אתה עלול להרגיש מבודד ביותר.

אתה אף פעם לא לכוד לגמרי. כדי להחזיר את הקשר שלך עם החברים והמשפחה שלך, פשוט אמור 'זה אולי נשמע מוזר וקשה לי לומר. התעללתי ב- [שם], והיה לי בלתי אפשרי לדבר עם אף אחד. ובכל זאת, אני מאוד רוצה שנחבר שוב. '

תתפלאי עד כמה יקירייך יעזרו לך.

2. בן זוגך מערבב טקטיקות הפחדה בתחנונים לאהדה.

״יש לי את כל הזכות לקחת את הארנק שלך. הויזה שלך נמצאת בה ואני חסות ההגירה שלך. ' הוא השתמש בחסותו לוויזה שלי כתירוץ לשליטה בהתנהגות. הוא דרש סיסמאות למכשירים שלי, ובסופו של דבר נרתעתי. 'אתה יודע שאני שונא טלפונים', הוא היה אומר. 'כך גיליתי שהאקס שלי בוגד בי.'

לא היה לי מה להסתיר. אבל הוא קרא את האימיילים וההודעות שלי וחקר אותי.

הוא היה מתעקש לדעת היכן אני נמצא: 'מה אם יקרה לך משהו? מה היו אומרים הורייך והמשטרה? ' הוא עשוי להופיע איפשהו, וגם אם הייתי יושב ליד החלון ומנפנף אליו, הוא היה מתעקש שאני לא שם.

ישנם מתעללים המאיימים לפגוע בילדים או בחיות מחמד. המחשבה גרידא מפחידה מספיק. אתה הולך על קליפות ביצה, בידיעה שהחלל האישי שלך עלול להיחדר בכל עת, אין מושג מה עלול לגרום להתפרצות.

היום אני עדיין מקבל ממנו תקשורת מאיימת, משובשת בסיפורי התייפחות, ניסיונות לשחק גם גיבור וגם קורבן. מעולם לא הייתי זקוק להצלה על ידי מישהו, ועוד פחות מכך. גם לא אתה.

3. בן / בת הזוג שלך מנסה לשלוט במעשיך.

אני אוהב בגדים יפים. אז כשהאקס שלי אמר לי שאני צריך לשנות, כי הייתי 'לבוש מדי לעבודה', הייתי מבולבל. נראיתי הגון ומקצועי. ״אני יודע הכי טוב. אני מבוגר ומנוסה יותר, 'היה מתעקש.

אם הייתי עושה את מה שהוא הציע, זה היה עדות לכך ש'לא טוב לי '. אם לא הייתי עושה זאת, הוא היה משתמש בזה נגדי במשך חודשים. זה היה מקרה קלאסי של ארור אם אעשה זאת, ארור אם לא.

אולי המתעלל שלך לא מנסה לשלוט במה שאתה לובש. אבל הוא יכול לשלוט באופן שבו אתה מקפל את הבגדים, מנקה את הבית, מדבר או עושה כל פעילויות אחרות.

ככל שטריוויאלי ובנאלי יותר, כך אתה מרגיש מושפל יותר ומרחב פחות אישי יש לך. זה כלי רב עוצמה למניפולציה רגשית.

4. בן / בת הזוג שלך מכריח אותך לעשות דברים שאינך מרגיש בנוח איתם באמצעות תחבולה רגשית.

אני זוכר את הלילה שאמר בעיניים הפצועות האלה, 'קניתי את [התרופה] עבורנו. אתה לא רוצה להיות קרוב אלי '. זו לא הייתה הפעם הראשונה שאמרתי לו שאני לא מעוניין בחומרים לא חוקיים. כשסירבתי, הוא התפוצץ, והחליט מיד שזה בטח אומר שאני בוגד בו.

הלחץ שלו נע בין 'אני רק מנסה להציע לך הנאה' ל'אתה כזה סנוב, החברים שלי לא אוהבים אותך '. ההחלטות שלי מעולם לא כובדו, ואיכשהו, הן תמיד היו עליו.

ואז היו הלילות שהוא אילץ אותי לבלות על הספה של סוחר הסמים שלו, כי ללכת לבד הביתה פירושו שאני 'בוגד בו'. בלילה ההוא שעשיתי גבול וחזרתי הביתה בלעדיו, הוא אמר, 'עכשיו כולם יודעים שיש משהו לא בסדר. החברים שלי שונאים אותך. ואני עדיין עומד על ידך. '

אבל אתה מבין, המתעלל מאמין שהם זכאים. הוא היה אומר לי כמה הוא סובלני ואדיב, הופך את התסריט וקורא לי תובעני או רגיש - רגיש, כי לא הייתי נותן לו לבדוק את תכולת האסלה לפני ששטפתי.

5. בן / בת הזוג שלך מנסה לנהל את המציאות שלך ללא ידיעתך או הסכמתך.

שמות ייעלמו מספר הטלפונים שלי - שבן זוגי מחק ללא ספק - והוא היה מרחיק לכת כדי לציין זאת באומרו שאני משחק במשחקי חשיבה. הודעות דוא'ל נמחקו מבלי שראיתי אותן מעולם. זו דוגמה נוספת ל תאורת גז —טכניקה שבה מתעללים מנסים להטות את המציאות שלך, וגורמת לך לפקפק בשפיות ובשיפוט שלך.

אחרי שהוא עשה משהו פוגעני פיזית - כמו לזרוק לעברי אייפד או להפנות אלי סכין - הוא עמד על כך שהוא שיכור מכדי לזכור, אך יודה על חרטה. עם חלוף הזמן הוא כתב מחדש את הסיפור ואמר שהוא זוכר הכל ואני משקר. אם זה קורה לך, החזק את יצר המעיים שלך - המתעלל שלך משקר.

6. בן הזוג שלך מלהק אותך כנבל.

לאחר שהתמודדתי עם אחד הפרקים שלו, לעתים קרובות הייתי מנסה להתאושש על ידי הולך לעיסוי או לטיול. אבל אז הוא יאשים אותי בהיותי פוגעני: 'אתה מצפה שאחשוב שאתה לא מעניש אותי בכך שאתה יוצא?'

אם הייתי הולך משם אחרי ההתגוננות החוזרת שלו, הוא היה אומר שאני 'פוגעני' בגלל שעורר את חששות הנטישה שלו. לא חשוב שלאף אחד יש את הזכות להשתמש בשירותים מבלי שיגידו לו שהיא בוגדת מלכתחילה.

אבל בדקתי את עצמי. אני הייתי זה שנמלט מביתי שלי שוב ושוב. אני הייתי זה שרועד מפחד. והייתי זה שלפעמים רציתי לשים קץ לחיי.

7. בן / בת הזוג שלך משתמשים באמפתיה ובאהבה שלך כדי לגרום לך להרגיש אשמה.

הוא פינה אותי בבית כשהייתי פיכח ואומר דברים כמו, 'אל תחשוב שרק בגלל שאתה עושה טוב, אתה לא חולה.' אם הייתי מתעצבן, הוא היה אומר בקור, 'תסתכל עלי. אני כל כך רגועה. ואתה מתפרק. מה זה אומר?'

מכיוון שאני בעצמי מטפל, הוא היה מתגרה בי בשאלות רטוריות כמו, 'אתה לא אמור לעזור לי? אתה צריך לדעת טוב יותר.'

לא משנה כמה פעמים אמרתי, 'אני לא הרופא או המטפל שלך. אני חברה שלך.' הוא המשיך להעליב את תעודותיי ואמינותי.

מספר מלאך 678

'איך אתה בכלל עוזר ללקוחות שלך אם אתה לא יכול אפילו להיות סבלני איתי?'

נשים שעברו התעללות אחרות סיפרו לי איך משתמשים באמפתיה שלהן כלפיהם. 'אתה מרפא / מאמן - איך אתה לא יכול לעזור לי?' אבל אתה לא יכול לעזור לאדם שמסרב בתוקף לשנות שום דבר ורק רוצה להזין את האנרגיה שלך. נשים שממשות אמפתיות במיוחד הן למעשה לרוץ אחר פסיכופתים, סוציופתים ונרקיסיסטים - בדיוק בגלל אותה רגישות לרגשותיהם של אחרים.

מחקרים מראים כי מתעללים הופכים בסופו של דבר לאלימים. ואני יודע איך זה להיות כל כך חסר רגישות שאתה מקבל דברים שמעולם לא הייתם סובלים בעבר כרגיל. כששוטרת אמרה לי 'אתה בסיכון בינוני לסבול מפגיעה משמעותית או רצח שביצע בן הזוג שלך', הייתי המום. עד כמה המציאות שלי הייתה מוטה.

במשך זמן רב הרגשתי אשמה על כך שאפילו ביגנתי את המחשבה ליצור אסטרטגיית יציאה. כשחבר אמר לי, 'מותק, אתה צריך לפנות לרופא שלך. קבל את זה על הכתב, 'הרגשתי לכוד באשמה שבגדתי בכך שאמרתי לאיש מקצוע.

עדיין רציתי להאמין שהוא אדם טוב. שהוא יכול לשנות. שהוא אהב אותי. שהוא הָיָה יָכוֹל תאהב אותי.

אתה חייב לעצמך לשמור על ביטחונך. אם אתה לא מכבד ומגן על עצמך, מי יעשה זאת? אתה כל כך הרבה יותר יקר ממה שהמתעלל שלך היה מאמין לך.

מבחינתי הצעדים ליציאה התרחשו לאט לאט, לאורך זמן. ידידי המקומיים, ארגון צדקה באלימות במשפחה והרופא שלי ידעו. אחרי זה התחלתי לארגן מחשבתית את החפצים שלי, כדי שאוכל לבצע בקלות בבוא העת. בסופו של דבר התחלתי להשליך ולתרום דברים בקבוצות קטנות; תיקנתי את המסמכים החשובים שלי וסרקתי את המסמכים העיקריים. נעלתי את המכשירים, הכוננים הקשיחים וחשבונות הקינדל שלי, ושיניתי כל סיסמה שהייתה לי.

קלטתי מידע על הטריאדה האפלה (פסיכופתים, נרקיסיסטים ומקיאווליסטים) בכל מקום ובכל זמן שיכולתי, ולא רציתי שיידע. ובכל לילה הייתי מצמיד את כל מה שרציתי בבית החדש שלי על לוח פינטרסט סודי. זה יהיה מקום של יופי ואור - בלי אפר טבק במיטה שלי - וזה היה מריח אלוהי. זה נתן לי למה לצפות. אפילו קבעתי לשכור חדר פנוי של חבר אם אני זקוק לחירום.

בכל זאת נאחזתי בתקווה בלתי נראית. חשבתי, אולי הוא יבדוק גמילה. אולי הוא ישתנה.

אבל הוא לא עשה זאת. וכל מה שעשיתי עד לנקודה ההיא פירושו שכשהוא דחף אותי, פעמיים, מכפיל אותי מכאבים, לא הייתי צריך לחשוב אם אוכל לצאת או לא. פשוט הייתי צריך ללכת.

ארזתי הכל בשמונה שעות, ומעולם לא הצטערתי על הבחירה הזו לרגע.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: