7 נשים חולקות את חוויותיהן האמיתיות עם היכרויות ומציאת אהבה במהלך COVID

ב -10 במרץ, ימים ספורים לפני שהמציאות הצורבת של המגפה שטפה את ניו יורק, מילאתי ​​מזוודה בביקיני ומכנסי יוגה. פניתי לקוסטה ריקה. נוסארה, ליתר דיוק, כפר גלישה-פוגש-יוגה מוזר השוכן בחוף הצפון מערבי של המדינה. נרשמתי לנסיגת יוגה עם אחד המורים האהובים שלי בברוקלין.

אבל זה היה יותר משבוע של מיצים ואסאנות ירוקות עבורי. הטיול שימש מטרה כפולה: זה היה גם חגיגה לסיום (סוף סוף) את הצעת הספר שלי ואמצעי להביא לסיום סופי יותר של 2019, שנה שהוקדשה בעיקר להחלמה מפרידה. המטרה הייתה להקדיש חמישה ימים לשקוף, להירגע ולספוג ויטמין D כל כך נחוץ, ואז לחזור לניו יורק עם מעמד ראש חזק יותר ולב מלא יותר.

אבל אז נגיף הכורון פגע רשמית בארה'ב, ולא היה לי עניין אפס לנסוע לחו'ל כדי ללחוץ על כפתור האיפוס על החיים ועניין גדול בהרבה לברוח מדירתי, לקנות מצרכים של חודש ולא להשאיר את גבולות ביתי עמק ההדסון לעתיד הנראה לעין.

אבל ברגע שרכשתי מספיק גרגרי חומוס משומרים כדי להאכיל צבא קטן ודאגתי שמשפחתי תהיה בטוחה, התחילה לחלחל תחושה מעניינת.

אני רוצה לצאת.

האם זה היה אמיתי? היינו בעיצומה של מגפה פריקית! איך יכול להיות שיש לי את רוחב הפס הנפשי והרגשי להתעסק באפליקציה? ומה היה בכלל הטעם? מתי בעצם לגעת מישהו שוב?

לא הייתי לבד בתחושה הזו. ככל שהתפשטות נגיף העטרה תפסה תאוצה ברחבי העולם, כך גם השימוש באפליקציות היכרויות מקוונות. נצפה עלייה משמעותית בהורדות ובהודעות. הלן פישר, דוקטורט, אנתרופולוגית התנהגותית ויועצת מדעית ראשית של Match.com, כינתה את המגיפה 'מתנה' לדייטים, וסימנה אותה כגיל 'היכרויות איטיות'. מחקר אחד אפילו מצא את מגיפה גרמה לרווקים להתייחס יותר לדייטים .

הקונצנזוס הכללי: COVID-19 שינה תאריכים עבור טוב יותר .

אבל האם זה באמת היה המקרה? האם אי הוודאות הדרסטית הזו בחיינו גרמה לרווקים להתייחס ברצינות לעסוק בשותפות, או שמא התנהגות מחורבנת עדיין אורבת בין צ'אטים נטושים ותמונות זין לא מוצדקות? הצגתי את השאלה בפני קומץ נשים. הנה מה שהם סיפרו לי על חוויותיהם היכרויות במהלך המגפה .

'' איך זה יהיה אם אצטרך לעבור נעילה עם האדם הזה? ' הוא כמו בדיקת המעיים האולטימטיבית. '

סיימתי מערכת יחסים קצרה כמה שבועות לפני שכולם נדרשו להישאר בבית בכוונה להקדיש זמן לעצמי לפני שאחזור לשם. בהתחלה די היססתי לצאת עם ההסגר מכיוון שללא סוף נראה באופק, זה הרגיש כאילו קשה ליצור קשר עם מישהו בלי להגיע להיפגש באופן אישי . הסקרנות קיבלה את המיטב ממני, והחלטתי לנסות זאת בכל מקרה - אחרי הכל, כולם באותה סירה. בדיעבד, ההסגר נתן לי נקודת מבט טובה על היכרויות באופן כללי - לשאול את עצמי 'איך זה יהיה אם אצטרך לעבור נעילה עם האדם הזה?' הוא כמו בדיקת המעיים האולטימטיבית.

התחברתי עם כמה בחורים ל'דייטים 'של FaceTime וזה מרגיש נוח כמו לפגוש מישהו חדש באופן אישי. גיליתי שאנשים שפגשתי במהלך ההסגר היו בעלי סיכוי גבוה יותר לבצע שוב דברים (אולי ארבעה עד חמישה תאריכי FaceTime היו המינימום עבור כל אדם). אני לא יודע אם פשוט התמזל מזלי עם אנשים שאיתם אני לוחץ, אם זה שיתוף בחוויה משותפת או שמא המאמץ הנמוך יותר (ובואו נהיה הוצאה אמיתית ופחותה) שנדרש עד היום עושה דברים קל יותר להמשיך ללא מחויבות אמיתית, אך בהחלט היה מעקב יותר ממה שאני בדרך כלל חווה. באופן כללי לא אכפת לי להיות זה שיעקוב אחרי תאריך, אבל בדיוק גיליתי שלא נאלצתי מאז שיצאתי מהבית.

למרות שדייטים באמצעות FaceTime הם דבר הייטקי מבחינה טכנית, יש בזה משהו שמרגיש מאוד אולד סקול שאני אוהב. זה מכריח את התנאים שבהם אנשים צריכים להכיר אחד את השני לאט ולנסות לחוש כימיה בהתבסס על הדרך שבה אתה לוחץ עם האישיות והאנרגיה של מישהו מבלי שכימיה פיזיקלית מעיבה על דבר. אם אני משוחח עם מישהו במהלך FaceTime ושעה או שעתיים טסות בלי שאבין את זה, זה מרגיש כמו להיפגש באופן אישי ולקיים פגישה טובה. כמו כן, יש לומר - היכרויות על הספה במכנסי טרנינג זה חלום. פרק זמן. אני לא יכול לספור את מספר הפעמים לפני ההסגר שהתלבשתי וגררתי את עצמי ברחבי העיר רק כדי שיהיה לי תאריך מאכזב. הוצאת כל הטרחה הזאת מחיי הדייטים שלי הייתה הטובה ביותר.

—אישה, בת 30 מניו יורק

שלט 4 באוקטובר

״היה שבוע אחד שתכננו להיפגש באופן אישי. פרגתי החוצה באותו בוקר. '

כשההסגר התחיל בחודש מרץ, איבדתי לגמרי עניין בדייטים. פשוט לא היה לי אנרגיה רגשית או מקום לזה. מתישהו באפריל, עלה בדעתי להתחיל להחליק שוב - בעיקר מתוך סקרנות. לא ציפיתי ליצור קשר עם אף אחד, אבל רציתי לדעת איך ה'סצנה 'נראית במהלך המגפה. התאמתי עם כמה אנשים והיו לי שיחות קטנות שהיו נעימות אך נמוגו במהירות - מה שנראה צפוי וגם הקלה. אבל אז התאמתי עם C, והיה לנו שטף מסרים מהנה, שעבר במהירות לסמסים ברגע שהוא סיפר לי על גוזלי התינוקות שהוא מגדל. בדרך כלל אני חושב שזה לא רעיון טוב לשלוח יותר מדי טקסט לפני שאתה פוגש מישהו באופן אישי מכיוון שקל יותר מדי לבנות תחושה כוזבת של אינטימיות - אני יוצר את הרעיון הזה בראש שלי איך האדם הזה נראה, ואז לעתים קרובות זה הרבה שונה ממי שהוא בעצם - לכן כשאנחנו נפגשים, זה יכול להיות מביך ומאכזב. אבל בזמן המגיפה, הבנתי שכל הכללים נמצאים מחוץ לחלון, אז למה לא פשוט ללכת איתו? הסכמנו ש'כללי מגיפה = ללא כללים 'והחלטנו לפייס-טיים. והדברים המריאו משם.

לאחר שיחת FaceTime הראשונה שלנו, 'הדייט' הראשון שלנו צפה סַכָּנָה בטלוויזיה יחד באמצעות FaceTime. זה היה הרעיון שלו וזה היה מבריק. זוהי פעילות מהירה עם הפסקות מסחריות המאפשרות צ'יט. כשזה נגמר, המשכנו לדבר אולי שעה. הסתדרנו ממש טוב.

ביום סוף שבוע גשום אחד, תכננו 'תאריך צהריים' בשולחנות המטבח שלנו. חשבנו שנצפה בסרט יחד באמצעות FaceTime, אלא פשוט התחלנו לדבר במקום זאת. החלטנו להתחיל 36 השאלות שמובילות לאהבה מ ה ניו יורק טיימס . בסופו של דבר דיברנו שעות ושיתפנו המון.

היה שבוע שתכננו להיפגש באופן אישי. פרגתי באותו בוקר כי ההורים שלי ביקשו ממני לבוא ולראות אותם סוף סוף אחרי כל כך הרבה שבועות זה מזה. C ואני שנינו די בטוחים שלא נחשפנו, אבל הפחד הגדול ביותר שלי הוא להדביק את ההורים שלי בלי לדעת. פשוט לא יכולתי לנצל את הצ'אנס הזה ולשבור איתו את בועת ההסגר שלי אפילו לפני שחיבקתי את הוריי. כל כך פחדתי לאכזב אותו או שהוא יחשוב שאני מתקלף, אבל הוא פשוט אמר, 'בסדר, אני מבין. בואו נמשיך FaceTiming. ' אני חושב שציפיתי ממנו למחות או לנסות לדבר עלי בכל מקרה, אבל הוא לא עשה זאת. חלקתי גבול והוא שמע אותו וכיבד אותו. הלב שלי קפץ. זה גרם לי לחבב אותו עוד יותר, ואמרתי לו זאת.

מתחילים מערכת יחסים שלמה דרך FaceTime? לפעמים זה מרגיש מגוחך ובלתי אפשרי. ומה אנשים יחשבו? אני ותמיד הייתי חסיד כללים. אני מסרב להודות בזה, אבל אכפת לי מה אנשים חושבים. אבל יש חירות באלמוני הגדול הזה - כל השגרה שלנו שונתה והדמיינו מחדש, אז למה לא זו?

—אישה, בת 27 ממסצ'וסטס

'למרות שאנחנו נפרדים, היחסים שלנו עדיין אמיתיים מאוד ומתפתחים לחלוטין.'

אנחנו גרים בחופים מנוגדים ולא התגייסנו לעשות זאת יחד, וזה כנראה דבר טוב. היה לו טיול לניו יורק שהוזמן ב -12 במרץ וביטל את היום. היינו מייסרים אם עליו לנסוע בימים שקדמו לו, ובסופו של דבר הוא החליט לא להגיע, וזה היה צעד בטוח. זה היה יותר מדי, מוקדם מדי להיכנס למצב כה בלתי מוגדר ולא בטוח יחד.

אנחנו מדברים / טקסטים / sext / FaceTime הרבה, כמו מספר שעות בכל יום. הוא האדם האחרון שאני שומע ממנו כל לילה והאדם הראשון אליו אני מושיט כל בוקר. שלחנו זה לזה דברים כמו ספרים, כלי יין וכרטיסים. יש לנו מסמך משותף שבו אנו לוכדים שני דברים: מקומות שאנחנו רוצים ללכת יחד ושיחות שאנחנו רוצים לקיים באופן אישי.

אנחנו מדברים על דברים גדולים ודברים קטנים. יש לנו דיבורים ומפצים. ביקשתי פעם יום של 'מרחב' כשלא דיברנו. הוא רואה אותי במצב די גולמי לעיתים קרובות יותר מאשר לא (פיזית, כמו בלי איפור, ורגשית, מבחינת עצב וצער). אנחנו אינטימיים ועוברים ימים שבהם זה ממש פועל וחם ונמתח במקום שהוא שוכך. הוא מרים את הבעות הפנים המיקרו שלי ושואל על מה אני חושב כשהוא מבחין במשמרת. הוא מועיל מרחוק. כבר בתחילת המגפה לא מצאתי מדחום באינטרנט, ולכן הוא נחלץ במהירות להציל ערכות ביוץ עם מדחומים זמינים באמזון.

למרות שאנחנו נפרדים , היחסים שלנו עדיין אמיתיים מאוד ומתפתחים לחלוטין. אני מרגיש קרוב אליו יותר מדי יום. זה לא קל או נוח, אבל זה בהחלט שווה את זה. מעולם לא הרגשתי יותר עצמי, ראיתי יותר ובטוח יותר במערכת יחסים רומנטית. כשאני תופס את עצמי מתפתה לסנן משהו או לסגת, אני דוחף קדימה בתקשורת ובשקיפות. אני מאוד מאמין שיש לנו פוטנציאל אמיתי לעתיד משותף, ובין אם נרצה בכך ובין אם לאו, המגיפה היא חלק קריטי בסיפור המוצא שלנו. שנינו מתים להתראות. כל מה שאני רוצה זה לשבת איתו בשקט ולגעת בו. סיימנו בשלב זה דיבורים. אני חולה לראות אותו רק דרך המסך.

22 באוקטובר גלגל המזלות

—אישה, בת 39 מניו יורק

'פתאום, הוא החליט שדייטים במגפות הם קשים מדי או משהו כזה.'

יצאתי באינטרנט לפני המגפה, אז פשוט המשכתי. חשבתי שאף אחד מאיתנו לא יודע אם זה יהיה כמה שבועות או כמה חודשים, ואם זה נועד להיות עם בחור, זה יהיה.

הייתי אומר בסך הכל, החוויה דומה לדייטים מקוונים לפני ההסגר, וזה לא צפוי. היו לי שני בחורים שיצאתי איתם לפגישות FaceTime עד כה, ולמרבה המזל הם לא מגושמים כמו שציפיתי. הראשון היה יותר מאשר ניצוצות, שריפת יער מלאה. ואז לפתע, הוא החליט שהתארוך עם מגפות היה קשה מדי או משהו כזה. זה היה תירוץ מחורבן וכנראה שקר. השנייה הייתה כוויה איטית יותר, אבל אני נהנית מזה! נראה נחמד, חמוד, מצחיק, חכם - עדיין אין דגלים אדומים! לפעמים הלוואי שזה יעבור מהר יותר אבל החלטתי בכל זה, מה העומס? הסיבה שאני אומר שזה נראה דומה היא מכיוון שמסתכלים על שני אלה, והודעות אחרות באפליקציה, זה באמת תלוי בבחור. אין כלל מגיפה פתאומי שאומר שהבחור הזה הוא כן, או שהבחור הזה הוא לא. אתה צריך לעבור את אותן חוויות של היכרות עם מישהו.

אני אוהב את ההזדמנות ללמוד עוד על מישהו לפני שאוכל לצאת. נהגתי להבין, בואו פשוט נצא החוצה, והכימיה שלנו תודיע לנו, אבל יציאה לדייטים ראשונים יכולה לקחת הרבה זמן ואנרגיה! עבדתי עם מאמן זוגיות לפני שנה וחצי, והיא מעודדת שיחת טלפון או צ'אט FaceTime לפני היציאה מסיבה זו בדיוק. אנשים חשבו שזה היה מוזר, אבל אני מקווה שזה נהיה הנורמה החדשה!

בחלק האחורי של הראש אני תוהה אם כשנפגש, תהיה לנו כימיה. אני מנסה לא להתעכב על זה.

—אישה, בת 29 מאזור בוסטון

'זה גרם לי להיות מודעת מאוד לחשיבות הכימיה הפיזיקלית לקשר רומנטי עבורי.'

הייתי טרום מגפה פושרת [מקוון מקוון], אבל ביום ראשון שבו כולנו ננעלנו רשמית, החלפתי והתאם לי בחור. הוא היחיד שדיברתי איתו מאז שננעלנו, ולמרות שלא היה לנו רשמית את 'האם אנחנו רואים אנשים אחרים?' שיחה, אני די בטוח, זה רק שנינו.

למעשה, התחלנו את FaceTiming פעם בסוף שבוע כמעט בכל סוף שבוע. אפילו הפעם הראשונה הייתה שעתיים פלוס וחלקן נמתחו על שלוש פלוס. לרוב פשוט שוחחנו, אבל נפגשנו בפעם הראשונה באופן אישי (כולם רעולי פנים וכמעט תמיד 6 מטר זה מזה) בסוף שבוע אחד. אני לא יכול להגיד לך כמה זה מוזר להיות עם מישהו אבל לא להיות מסוגל להתקרב אליו.

זו הייתה חוויה מוזרה מאוד בהשוואה להתקדמות הדייטים הרגילה. זה מרגיש כאילו, במובנים מסוימים, הלכנו אחורה. קבענו ששני ההורים שלנו גרושים, כמה שוברי דילים במערכות יחסים בעבר, ושנינו מאוד אוהבים סושי ולא אוכלים הרבה פיצה, כל מה שהכרנו כמה דברים בסיסיים לדייט הראשון כמו שהוא נחמד לחכות צוות, האם הוא כמו גבוה כמו שהוא אומר שהוא מקוון, האם הוא מביך?

אמנם היה ממש נחמד להכיר מישהו יותר לפני שנצטרך להתחיל להתמודד עם 'האם אני רוצה לחזור איתו הביתה עדיין?' דילמה, זה גרם לי להיות מודעת עד כמה הכימיה הפיזית (והחיבה הפיזית בכלל) חשובה לקשר רומנטי עבורי. תמיד חשבתי שזה קשור למשיכה למראה הגופני שלהם (מה שאפשר להיתפס בלי בהכרח נקודת אינטראקציה), אבל אני מגלה שהכל באופן שבו אתם מתקשרים זה עם זה. זה גרם לשנינו להיות מודעים לכך שאנחנו צריכים לקחת סיכון וכנראה להיות חסרי מסכות כדי להבין אם לדבר הזה באמת יש רגליים. וזאת קפיצה מפחידה שצריך לקפוץ (לסמוך על מישהו נוקט באמצעי זהירות כשאתה לא איתם) כדי פשוט להיות מסוגל לגעת בהם!

—אישה, בת 27 מניו יורק

'אף אחד לא הופך להיות אדם 'אמיתי'.'

מעולם לא הייתי אוהד של אפליקציות היכרויות מכיוון שאני מגלה שהן הופכות אנשים באופן מיידי לשטחיים מאוד, ובאופן אישי אני מנתחת יתר על המידה כל פרופיל. בנוסף, אני מבטל תאריך סדרתי, מכיוון שאני עייף מהעבודה או מעדיף לשתות יין עם חברותיי מאשר לסבול משיחות חולין מביכות בבר אקראי.

הודות ל- COVID, האפשרות לנסות לפגוש אנשים על ידי יציאה וארסנל של תירוצים לביטול תאריכים נעלמה. מכיוון שלא רציתי למחוק דייטים, חשבתי שעכשיו זה הזמן המושלם לנסות אפליקציות היכרויות ולהמשיך בכמה תאריכים וירטואליים .

בדומה לדייטים מסורתיים, זה היה מעלה ומטה. פגשתי זוג חבר'ה דרך ציר שדיברתי איתם כחודש. עריכת תאריכי FaceTime כדייט ראשון לעומת אישית מבטלת את הרגע המביך של בחירת מקום לפגישה וההחלטה מי משלם ומה לעשות בסוף התאריך.

שני האתגרים מבחינתי הם לא להיות מסוגל לקבוע פגישה פיזית ולהשאיר את השיחה רעננה כשהחיים נעשו מאוד שגרתיים עבור רוב האנשים. גיליתי שהדבר גרם לשיחות באפליקציות להתיישנות במהירות, מכיוון שיש רק כל כך הרבה פעמים שאתה יכול לחזור ולחזור על המאבק בעבודה מהבית ולסיים את תוכנית Netflix השלישית שלך בשבוע.

בהשוואה לדייטים באופן אישי, היכרויות וירטואליות מרגישות חסרות חשיבות מכיוון שאף אחד לא הופך להיות אדם 'אמיתי' אלא נשאר תמונה בטלפון שלך. בניגוד לדייטים בחיים האמיתיים, הדייטים נותרים בשלב הראשון, כאשר אתם מתוודעים ואחד לא נאלץ להתמודד עם ה'מה אנחנו עושים? ' שיחה לאחר שקיימת שלושה או ארבעה דייטים אישיים. האנלוגיה הטובה ביותר שלי היא שזה מרגיש שאתה נמצא באופן קבוע בקופסת הבלילה, שם הקנקן ימשיך לזרוק אליך, אבל אתה לא צריך לעשות מכה או לעזוב את קופסת הבלילה.

—אישה, בת 27 מניו המפשייר

'אם מישהו רוצה להיפגש חמש דקות לאחר ההתאמה, אז אתה יודע שהוא אידיוט.'

באופן מדהים [היכרויות במהלך COVID] הייתה בעיקר חוויה טובה. היו פתאום הרבה יותר אנשים ברשת, שלרוב היו מהסוג שיוצא לפגוש אנשים. אני קצת מופנם, ולא במקרה הטוב פוגש אנשים חדשים בקהל. השימוש בתאריכי זום או FaceTime היה מעט מוזר, ואני לא יכול לומר שהרגשתי להתלהב כמו שאני פשוט יושב בכיסא ומסתכל לתוך המצלמה. אבל זה מותר לי לעשב אנשים מבלי להצטרך להילחם בתעבורה של יום שישי בערב הכביש. ואז פגשתי את קוואן.

זה היה שונה בהרבה ממה שציפיתי. די ציפיתי שלא אוכל לפגוש מישהו באופן אישי בכלל. בסופו של דבר פגשתי רק שני אנשים באופן אישי, וזה תמיד היה קודם לפעילות בחוץ שבה לא היינו צריכים להיות קרובים מדי (עדיין בטיחות ראשונה).

אני לא יודע שזה יחליף אי פעם את היכרויות האישיות לאותו שלב ראשוני של פגישה עם מישהו, אבל עדיין יכולתי להרגיש לגמרי אם היה לי או לא היה לי כימיה עם מישהו במהלך שיחת הווידאו. ומאוד אהבתי שזכיתי לראות אותם בבית, ואני חושב שזה היה קצת יותר רגוע ופחות 'ראוותני' מאשר אנשים נוטים לצאת לדייט ראשון קבוע.

מפגישה עם קוואן אני אומר שלמרות שהוא משתמש בטכנולוגיה הרבה יותר מבעבר, הכללים אינם שונים. אתה עדיין תדע את העניין של החבר בך על ידי האופן שבו הם משקיעים את זמנם ומאמנם. וכן, אם מישהו רצה להיפגש חמש דקות אחרי ההתאמה, אז אתה יודע שהם אידיוט, ופשוט להתאים איתם בלי שום אשמה.

—אישה מניו יורק

הראיונות דוככו ונערכו לשם הבהרה.

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

מאזניים נקבה מזל דלי נקבה

שתף עם החברים שלך: