להיות צמרמורת מוגזמת: מדוע פגיעות היא היד המנצחת החדשה בדייטים

יש טרנד משונה ומזיק של אנשים שמשחקים במשחק 'מי יכול להיראות כאילו אכפת להם פחות?' כשאתה יוצא. זה דבר כוח. אם לא אכפת לך כל כך מהאדם האחר, יש לך על העליונה. אתה לא יכול להיפגע כי 'LOL, למי אכפת?'

הבעיה היחידה? אף אחד לא מוצא אושר אמיתי ומתמשך בזמן שהוא מנסה להיות 'האדם הצונן'. בעולם רווי מדיה חברתית, כל כך מלא עד אפס אפליקציות היכרויות, אנחנו מנסים לא להיקשר כשאנחנו נמצאים באפליקציות מלכתחילה למצוא קשר.

היה לי סגנון התקשרות נמנע מאז שאני זוכר את עצמי. הייתי יוצאת עם אנשים בלב שלם, לעולם לא אתן לכולי. הייתי דוחה את המחויבות כל עוד אנושית כדי להימנע מלהיכנס לראשי. רעיון הרגשות הפחיד אותי כל כך, שהייתי מקבל את ההזעה.

שלט 28 באפריל

האמת הקשה: התחלתי לנהל מערכות יחסים בריאות רק לאחר שהפכתי לפגיע עם שותפים. ללמוד לפתוח היה קשה. הייתי בקשר ארוך טווח שהסתיים בשברון לב הרסני. יכולתי להיסגר שוב, אבל בחרתי במקום זאת להישאר פתוח, להיות מוכן לאהבה הגדולה הבאה.

כעבור חצי שנה הכרתי את בעלי.

הנה הסוד. האם אתה מוכן לזה?

פגיעות היא למעשה היד העליונה הגדולה ביותר שיש במערכות יחסים, היכרויות ואפילו במצבים מזדמנים.

אנשים בריאים מבחינה רגשית רואים את היתרונות של פגיעות במערכות יחסים, ולמרות שזה עלול להיות מפחיד, זה בסופו של דבר נותן לך סיכוי הרבה יותר חזק למצוא אהבה.

למה אנחנו כל כך מפחדים מרגשות?

אנו מבוהלים מלוותר על כוחנו בעת היכרויות. אנו רוצים להגן על עצמנו מפני פגיעה. כשלא אכפת לך פחות אתה יוצר מגן סביב ליבך שלא מאפשר למישהו לשבור אותו.

סימן גלגל המזלות 24 בינואר

הגענו להאמין קולקטיבי שפגיעות זהה לחולשה. אם נראה יותר מדי מעצמנו, נגלה שאנחנו לא 'מושלמים'. אנו חושבים שאם אנחנו מושלמים פחות מ- IG, נעביר אותנו. הולי ריצ'מונד, CST, LMFT מטפלת מינית מוסמכת וסקסולוגית קלינית אומרת כי הדבר לא יוביל לקשר משמעותי. 'הבעיה היא שהאני הטוב ביותר שלנו הוא רק חלק מהתמונה הגדולה, בדיוק כמו העצמי הפגיע שלנו, כך שלמעשה, בשני התרחישים אנחנו לא מופיע באופן אותנטי , 'היא אומרת ל- mbg.

אולי בגלל זה הדור הזה מתקשה להתחבר, עם נתונים שמראים שאנשים מתמודדים איתם יותר בדידות כל הזמן מקיים פחות יחסי מין . אנחנו עטופים בטלפונים שלנו, מנסים להיות צמרמורת ומחליקים הכי מהר שאנחנו יכולים כדי להימנע מרגשות אנושיים.

מערכות יחסים חזקות מתרחשות רק כאשר אתה הבעלים של הפגיעות שלך.

אנו זקוקים לשינוי קיצוני בחשיבה שלנו. להיות פגיע הוא אחד הדברים החזקים ביותר שאדם יכול להיות. אם אתה פגיע, אתה בוגר רגשית. זה, החברים שלי, נקודת מכירה במערכות יחסים.

יחסים גדולים, בוגרים ומבוגרים באמת הם מערכות שנבנו על ידי אנשים בריאים רגשית שמוכנים להשקיע בעצמם ובשותפים שלהם. 'הפגיעות היא עוצמתית מכיוון שהיא לא רק פותחת את האפשרות להידחות בעצמך האמיתי, אלא גם להיות מובנת עמוק ואהובה על האני האמיתי שלך', מסביר פליס גרש, MD, OB / GYN מוסמך לוח ומחבר PCOS SOS: חבל הצלה של גינקולוג להחזרת הטבעיות, ההורמונים והאושר שלך באופן טבעי .

אינך יכול לקיים יחסים אמיתיים וקשרים משמעותיים ללא פגיעות. אתה לא יכול להיות קרוב למישהו, לשתף את עצמך ולהיות נוכח כדי לקלוט את האני האמיתי שלהם בלי לתת עדיפות לפגיעות בחיים שלך.

גם אם אתה נמצא במצב היכרויות מזדמן, אתה עדיין יכול להיות פגיע בצורה פחות גולמית ופתוחה. אם אינך מחפש קשר עמוק ומשמעותי, אתה עדיין יכול להיות פתוח ואותנטי. אתה לא צריך לשפוך את הלב, אבל מי רוצה לבלות עם מישהו שהוא ספר סגור ולא מוכן לחלוק דבר על עצמו? חשיבה מסוג זה מבודדת אותנו ואינה מאפשרת לקיים אינטראקציות איכותיות, בין אם מדובר בחיבורים ידידותיים, רומנטיים או מזדמנים.

כיצד לתרגל פגיעות.

כמו כל הדברים בחיים, להיות פתוח ופגיע צריך להתאמן:

1. שפת גוף: ריצ'מונד מציע להתחיל בשפת גוף. האופן שבו אתה מציג את עצמך פיזית אומר הרבה על המצב הרגשי והנפשי שלך. 'כל כך הרבה תקשורת מתחילה ברמזים סומטיים, כך שישיבה עם הידיים והרגליים לא משוחקות ושמירה על קשר עין יכולה לעבור דרך ארוכה', היא אומרת. 'אמפתיה מועברת לרוב באמצעות קשר עין, ועל ידי שמירה עליה אתה מודיע לדייט שלך שלא רק אתה מקשיב וממוקד בהם אלא גם שאתה רוצה להבין את החוויה שלהם.'
2. התחל בתעדוף האמת שלך: סקסולוג קליני ומאמן אינטימיות לוסי רואט אומר ל- mbg כי מכיוון שפגיעות יכולה להיות מפחידה, מומלץ להתחיל בקטן ולעבוד את דרכך למעלה. ״אתה לא צריך להיות מסיבי מלב אל לב ולספר להם את כל הכאב והסיפור שלך עדיין. בקש מה אתה באמת רוצה כשתצא; תגיד מה אתה באמת מרגיש לגבי משהו; תבקש מה אתה באמת צריך, 'היא אומרת. נסה לענות על כל שאלה בתשובה אמיתית לחלוטין. אם הדייט שלך רוצה לקבל קפה אבל אתה לא אוהב קפה, אל תסכים לשתות קפה. אם אתה רוצה לטייל בפארק, אמור שאתה רוצה לטייל בפארק. אבני הבניין של הפגיעות מתחילות בכנות.
3. שאל שאלות עמוקות יותר: לבסוף, חשוב על השיחה שאתה מנהל. שאלו שאלות, גילו עניין והיו מוכנים לשתף. 'נסה לשאול שאלות פתוחות ואז פשוט הקשיב למה שהאדם השני אומר,' אומר גרש. 'אחרי שהאדם הזה אומר מה הוא או היא מרגישים בנושא, ואז תגיד מה אתה באמת חושב ושתף סיפור אישי מחייך.'

אתה צריך לזכור תאריך אינו המטפל שלך, מוסיף רואט. 'נסה להימנע מהקמת דינמיקה שבה אתה מסתמך עליהם לתמיכה רגשית כשאתה באמת צריך איש מקצוע במקום זאת', היא אומרת. זה קשור להיות מוכן ליצור אמון עם מישהו לאורך זמן. אתה לא צריך להיכנס לדיון על גירושי הוריך בפגישה ראשונה, אבל אתה צריך להיות מוכן להיות אתה עצמך בלי לשמור על המשמר. 'מישהו שיש לו אינטליגנציה רגשית גבוהה ורגישות לזמן, למקום ולאדם הנכון לפגיע איתו, יחווה תחושת חיבור עמוקה יותר במהירות ובקלות,' אומר ריצ'מונד.

מה פירוש 115

בסופו של יום, מדובר על הרשות לעצמך לזנק באמונה רגשית ולסכן להיפגע בשם למצוא אהבה אמיתית. אם אנחנו יכולים להיות בקשר עם עצמנו, לגדול להיות האני הטוב ביותר שלנו ולדעת שאנחנו גמישים מספיק כדי לקבל מכה גם כשזה לא מסתדר, אנחנו הופכים להיות בלתי ניתנים לעצירה.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: