ביקורת לא נוחתת כמו שאתה רוצה? הנה איך להיות יותר משכנע

זה לא סוד שאם אתה מבקר בגלוי מישהו, הוא כנראה הולך להתגונן ולא סביר שיקשיב למה שאתה אומר. זה מנגנון הגנה טבעי, אבל איפה זה משאיר את הביקורת שלך כשהיא תקפה?

על פי מחקר שפורסם ב- כתב עת לאתיקה עסקית 1 , יש טריק שיעזור לביקורת שלך לנחות בצורה יעילה יותר בצורה משכנעת במקום פוגענית. הנה מה שהם מצאו.

לימוד מתי ביקורת יעילה לעומת מזיקה

מחקר זה הושפע במידה רבה מהבעיה של קבוצות מנוגדות והביקורת שלהן זו על זו (כלומר קצוות שונים של הקשת הפוליטית, דתות שונות וכו'), כלומר, כיצד קבוצות אלו יכולות לעבור זו לזו בצורה יעילה יותר.

כפי שמסבירה המחברת הראשית של המחקר, לורן האו, Ph.D מהדורת חדשות , ביקורת לעתים קרובות לא נוחתת כי היא מרמזת שהקבוצה שמקבלת את הביקורת שגויה, מושחתת או מזיקה. 'מה שהשליחים אולי לא מבינים הוא שכאשר אדם מאשים קבוצה בפגיעה כזו, מיד, חברי הקבוצה עשויים להאמין שהשליח רואה בקבוצה שלהם לא מוסרית ולא אכפת לו מהתוצאות שלהן', היא מסבירה.

אבל במחקר שלה על למעלה מ-1,400 משתתפים, האו גילתה שכאשר הביקורת נמסרת מתוך דאגה גם לקבוצה שעברה ביקורת, סביר יותר שהם יקשיבו.

לדוגמה, אחד הניסויים של המחקר כלל משתתפים שהסתכלו על פוסטרים שדגלו בהפסקת דעות קדומות נגד קבוצה שהמשתתפים לא הסכימו איתה (כלומר, נוצרים מול אתאיסטים או ליברלים מול שמרנים). כאשר הפוסטר שידר דאגה לקבוצה שעברה ביקורת, כמו גם לקבוצה האחרת, המשתתפים הסכימו ב-8.6% ביתר שאת שהקבוצה הנגדית מתמודדת עם דעות קדומות לא הוגנות.

'אנו מוצאים במחקר שלנו שכאשר מסרים כוללים דאגה כפולה - על ידי הבעת דאגה לקבוצה שמבקרת אותה ועדיין מאשימה את הקבוצה בגרימת נזק - זה מפחית את ההסקה הבעייתית הזו, ולפיכך מסרים של דאגה כפולה יעילים יותר בעידוד חברי קבוצה להסכים עם הביקורת על הקבוצה שלהם', מסביר האו.

איך למתוח ביקורת בזהירות

למרות שהמחקר הזה היה ספציפי לקבוצות גדולות יותר כמו מפלגות פוליטיות, ניתן בהחלט ליישם אותו גם על יחסים בין אישיים. כמטפל מורשה זוגי ומשפחתי, לינדה קרול, M.S., LMFT כתב בעבר עבור mindbodygreen, הגנתיות זה נורמלי אבל אפשר להתגבר עליו במערכות יחסים.

הנה שלושת הטיפים המובילים שלה לפתיחת שיחה שעלולה להפריע באופן שיכול לעזור להפחית את ההתגוננות :

1. דבר על נושאים בצורה לא מאשימה כאשר אתה לא כועס. לדוגמה, רוב הביקורות מסווה רצון, אז נסה לדבר על מה שאתה רוצה ולא על מה שגוי. אתה יכול לומר, 'אני מתגעגע לשמוע על היום שלך', לא 'אתה אף פעם לא מספר לי מה קורה איתך יותר.'
2. כשאתה לא באמצע ויכוח, שאל את בן/בת הזוג שלך איך הוא היה מעדיף לקבל תלונות.
3. הבן את המסר שאתה נותן בשפת הגוף שלך. אתה אולי מרגיש ניטרלי, אבל התקשורת הלא מילולית שלך יכולה לרמוז שאתה מאשים.

ומעבר לכך, לפי המחקר הזה, כדאי לרפד את הביקורת שלך בדאגה גם לאדם האחר.

כפי שמציין האו, אתה יכול לשאול את עצמך באילו אתגרים האדם שאתה מבקר עשוי לעמוד בפניו, ולשלב זאת בשיחה. לדוגמה, אם בן הזוג שלך לא היה נוכח רגשית בזמן האחרון אבל גם ממש מוצף בעבודה, אתה יכול לומר, 'אני יודע שהעבודה הלחיצה אותך לאחרונה ואני מרגיש שזה השפיע על מערכת היחסים שלנו. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לך להרגיש יותר בנוח?'

הטייק אווי

בעולם מושלם, לעולם לא תהיה לנו ביקורת על שותפינו, חברינו, או אפילו מפלגות פוליטיות מתנגדות - אבל עולם מושלם זה לא. ובמאמץ לעזור לכל הצדדים להרגיש שרואים ושומעים, המחקר הזה מדגיש את החשיבות של דאגה ודאגה בעת מתן ביקורת.