ההבדל בין רגשות לדרמה (גלה איזה מהם אתה עושה)

רובנו אינם יודעים קרוא וכתוב. אני לא אומר את זה כפסק דין; אני אומר את זה כאמת עצובה.

אנו חיים בתרבות המדגישה את רוב הדברים הגבריים (עשייה, התקדמות, חשיבה) וממעיטה בערך בתכונותיה של הנשית (הוויה, השתקפות, הרגשה). בעוד שכולנו חווים את כל ספקטרום הרגשות, רובנו הולכים לאיבוד בשטח זה.

אני מקווה שאוכל לעזור בזה.

במאמר זה אדון ברגשות ובדרמה ומדוע שלך מערכת יחסים תלוי בידיעתך את ההבדל.

הרגשות והדרמה מתאגדים כל הזמן, כאילו הם אותו הדבר. לרוב בדרך זו: אותו גוזל רגשי = דרמה. אבל זה לא בהכרח נכון.

כן, נשים נוטות להיות מכוונות יותר ורגשות, אבל זה לא דבר רע. למעשה, זה חלק ממה שהופך אותנו למושכים כל כך - אקספרסיביות, פגיעות ופתיחות הם כולם תכונות יפות של הנשי.

עם זאת, יש דרך אחת שרגשותינו מתחלפים לרעה לתחום הדרמה. וזה: האשמת מישהו אחר ברגשותיך.

דרמה הופכת את הרגשות שלך לאחריות של מישהו אחר!

חשוב לך להבין שהרגשות שלך הם הרגשות שלך. הם שייכים לך. אז הם שלך לעבוד. הרבה מאיתנו לא קיבלנו את התזכיר הזה.

הנה העניין: לכולנו יש אישיות וטריגרים ייחודיים. מה שגורם לי להרגיש רע שונה מאוד ממה שגורם למישהו אחר להרגיש רע. זה בגלל שהפצעים שלי משפיעים מאוד על הרגשות הלא נוחים שלי.

הפצעים שלי (והתחושות הבאות) לא גרם ל על ידי מישהו אחר (ברגע הנוכחי). אני יודע שזה מרגיש כאילו הם, אבל הם לא.

האם הרגשות שלי התגרה על ידי מישהו אחר? כן! כל הזמן! אבל זה לא הופך את אשמתם או את האחריות שלהם לתקן. ככל שנזהה זאת מוקדם יותר, שמח יותר נהיה במערכות יחסים.

כשאתה לוקח אחריות על הרגשות שלך, אתה לא צריך להתמודד עם הטירוף של ניסיון לגרום למישהו לעשות את זה טוב יותר (מה שבכל מקרה אף פעם לא עובד).

אז איך להימנע מדרמה תוך כדי הרגשת הרגשות שלך? הדרך הקלה ביותר היא:

מתי מתקשר חוויה רגשית לכל מי שאתה מרגיש מתגרה בו, אמור 'אני מרגיש _____'.

ברצינות, זהו זה.

אני מפחד.

אני מרגיש ממש כועס.

יכול 1 לחתום

אני מרגיש עצוב.

אתה יכול לומר את זה בזמן שאתה בוכה בהיסטריה (אפילו יותר טוב, בעצם; זה אותנטי ולכן מעורר תגובה אמפתית); אתה יכול לומר את זה כשאת כועסת. אתה יכול לומר את המילים הללו בעיצומה של כל חוויה רגשית. וזה כל מה שאתה צריך לעשות.

הסיבה ש'אני הצהרות 'הן כלי כה חשוב לשימוש במערכות יחסים היא משום שהן מקדמות חיבור . אמירה של אני היא ההפך מאשמה; זה שומר באופן אוטומטי על האדם שאתה מדבר איתו לא מוגן ולכן, סביר יותר שהוא יישאר פתוח ואכפתי כלפיך (וזה, כמובן, מה שאתה רוצה בכל מקרה).

כאשר איננו משתמשים ב'הצהרות אני 'לתיאור רגשותינו, אנו נשמעים כך:

גרמת לי להרגיש _____!

המסר בין השורות הוא:

פישלת.

עשית משהו שאני לא אוהב.

אתה טועה.

סגנון תקשורת זה גורם לנו להתגונן ו זוֹעֵם ! זה תוקף את האדם שאתה מדבר איתו, וזה כמעט תמיד מוביל למאבק גדול יותר. 'אתה הצהרות' = דרמה. הם פשוט לא עובדים.

כמו כן, היזהר מלהצהיר 'אני אומר שזה באמת הצהרה אתה': אני מרגיש שאתה _____. זו רק האשמה סמויה; להרחיק את 'אותך' מזה.

חשוב לנו מאוד ללמוד לחיות עם הרגשות שלנו באופן מקדם אהבה. כי לכולנו יש רגשות! הם חלק טבעי מהחיים. הם חלק יפה מהחיים.

במקום לתייג רגשות כמשהו להתבייש בו, מדוע שלא נאמץ אותם וננסה לעשות אותם נכון?

בפעם הבאה שאתה מרגיש משהו, חשוב פעמיים לפני שאתה הופך אותו לדרמה (אשמתו של מישהו אחר). כל שעליך לעשות הוא ללכת בדרך של תחושת הרגשות שלך, לקחת אחריות עליהם ולתקשר אותם בצורה שתשאיר את האדם האחר פתוח לחוויה שלך. חיבור ואהבה יבואו בעקבות כך. זו ערובה.

בתגובות למטה אשמח לשמוע כיצד אתה חווה את ההבדל בין רגשות לדרמה. מצפה לשמוע ממך.

שתף עם החברים שלך: