האם הצורך שלך בשליטה מחבל במערכת היחסים שלך? יועץ מסביר

כולנו שולטים לפעמים. אולי אנו לוקחים פיקוד על פרויקט עם תאריך יעד הדוק, לכוון ילד, לדרוש שבן משפחה יכבד את רצוננו, או ישתלח כדי להבטיח את הבטיחות של כולם. זה מובן. אבל אם ניקח באופן קבוע עמדת שליטה, זה יכול לגרום לבעיות במערכות היחסים שלנו.

התעקשות לקבל דברים בדרך שלנו מתישה לכולם. מיקרומטלי כל היבט של תרחיש גורם לאחרים להרגיש שהם חייבים לעמוד בסטנדרטים שלנו אם אנו מקבלים אותם. אולי הם מרגישים שיהיו השלכות לא נעימות אם הן יסטו מהדרישות שלנו או שנדחות אותן אם הם לא ילכו עם מה שאנחנו רוצים. יחד עם זאת, אנו מתנקזים עם הצורך שלנו לפקח על כל פרט ולהתמרמר על כך שאנו מרגישים נאלצים לעשות זאת מלכתחילה.

אם אנו רוצים מערכות יחסים מאושרות יותר, עלינו להבין מדוע יש לנו את הדחף הזה לשלוט באחרים וכיצד אנו יכולים להתגבר על זה. בין אם דחף זה נובע מחרדה, כפיות או צדקנות עצמית, הצורך שלנו לווסת את כל מה שסביבנו יכול לגרום לבעיות הבאות במערכות היחסים שלנו:

חוסר הדדיות

כאשר אנו מתמקדים רק ברצונות ובצרכים שלנו, אנו מתקשרים בבירור לאחרים שאינם חשובים. לדוגמה, אולי אנו מחליטים שהמשאלה שלנו לחופשה למקסיקו חשובה יותר מהרצון של בן זוגנו להישאר בבית ולחסוך כסף - ולכן אנו מזמינים את הטיול לשניים בכל מקרה. פעולה זו מתקשרת בקול רם וברור ש'מה שאני רוצה חשוב יותר ממה שאתה רוצה. ' אין זה מפתיע שבן זוגנו מוטרד מאיתנו בגלל שהתעלמות לחלוטין מהרצונות שלהם. גם אם אנו חושבים שאנחנו מנסים להועיל, עלינו לספק מרחב ליקירינו להעביר את רצונותיהם ולעשה מאמץ להקשיב למחשבותיהם ולרגשותיהם באמת.

חוסר איזון במערכת יחסים

כשאנחנו פועלים בדרכים אוטוקרטיות כאלה, חוסר איזון באופן בו אנו מתייחסים זה לזה לעתים קרובות תופס. אם השותפים שלנו יגלו שתמיד נרצה את דרכנו, הם עשויים לסגת לחלוטין, פשוט לדחות אותנו. הם מפסיקים לחשוב ולהיות משתתפים פעילים במערכת היחסים, במקום זאת בהתחלה או עוברים בכעס עם כל מה שאנחנו רוצים. כתוצאה מכך, אנו הופכים להיות היחידים שחושבים ועושים במערכת היחסים, מה שמותיר גם את בני זוגנו וגם אותנו מרגישים לא מרוצים ומתמרמרים.

רגשות מרגיזים

אנו עשויים גם תרגיש טינה מכיוון שאנו חושבים שעלינו לקבל הערכה ושיתוף פעולה על כך שעושים את מה שאנחנו חושבים שהכי טוב עבור יקירינו. לדוגמה, אולי הבת שלך אומרת לך שהיא רוצה חתונה קטנה, אבל אתה מחליט לזרוק לה במקום זאת גדול ומפואר. כאשר היא לא רק לא מעריכה את המאמץ הנוסף אלא גם טוענת שהיא מרגישה לא מכובדת ומתעלמת, אתה עלול להרגיש כועס ומפוצץ. כדי להימנע מתרחיש מסוג זה, עלינו להטיל ספק בהנחתנו שאנו יודעים מה הכי טוב לאחרים ולהתנגד לדחף לבטל את הדברים שיקירינו אומרים לנו.

(הנה עוד על סימני שליטה על הורים ו

תחושת עצמי פגומה

בקרת מערכות יחסים הם מערכות יחסים רעילות לכל המעורבים. האדם הנשלט עשוי לראות את עצמו כבלתי מספק, מתוך אמונה שהוא לא מסוגל לעשות הרבה. הם עשויים לחוש תחושה של חוסר ערך מכיוון שהם לא מצליחים להיחשב, להישמע ולכבוד כשמגיע הזמן לקבל החלטות. ואלו מאיתנו השולטים עשויים בסופו של דבר לא להרגיש טוב עם מי שאנחנו כפי שאנחנו מודעים לבוסיות שלנו ולאנוכיות שלנו. כאשר המשפחה והחברים שלנו מתרחקים אחרי שאנחנו מנסים לעשות את מה שאנחנו חושבים שהכי טוב לכולם, אנו מרגישים דחייה וחסרי ביטחון. מסיבה זו, עלינו להקשיב לאופן בו אחרים מרגישים את השליטה שלנו ולהיכנס גם עם עצמנו, כך שנוכל לעבור מבקרה לשיתוף פעולה.

בשורה התחתונה

הצורך שלנו לשלוט פַּחִית הורס את מערכות היחסים שלנו. גם כשאנחנו רק מנסים לגרום לחופשה שלנו לקרות או לשפר את הבית שלנו, עלינו לנסות קח בחשבון את ההדדיות כשאנחנו מציעים הצעות ולנקוט בפעולה. בטח, אנו יכולים לחקור את המסעדה החדשה בעיר ולהציע לנו לנסות אותה, אבל בואו נהיה פתוחים כאשר חברנו, בן זוגנו או בן המשפחה מגיבים בהצעה משלהם לנסות אוכל אוכל חדש שתפס את תשומת ליבם. בואו לשמוע את הרעיונות שלהם ונתן להם את אותו השיקול שקיבלנו לרצונות שלנו. בואו נקשיב אחד לשני ונדבר בכנות. פעולה זו ככל הנראה תביא לא רק בתוכניות ארוחת ערב נעימות אלא במערכות יחסים חזקות ובריאות יותר עם האנשים שאנחנו אוהבים.