האם אתה מתגונן יתר על המידה? מטפל זוגי מסביר את הבעיה מספר 1 בתקשורת

רוב העצות לזוגיות מדגישות את החשיבות של להיות פתוחים וכנים לגבי נושאים במערכת היחסים שלכם, אך לעיתים רחוקות הן מספרות לנו כיצד להתמודד עם היותנו בקצה המקבל של תלונות אלו.

2222 כלומר להבה תאומה

איך אתה יושב שם ברוגע בזמן שבן הזוג שלך מתאר אותך כאנוכית, מצב רוח, רשלני, עצלן, לא אמין, או כל האמור לעיל? איך אתה מקשיב באהבה לבן הזוג שלך מטיל ספק במעשיך ואומר דברים שגורמים לך להרגיש שהם גוררים את הדמות שלך בבוץ?

אם כנות ותקשורת נחוצות למערכת יחסים בריאה (כפי שכולנו יודעים עד עכשיו), אז גם הקשבה אמיתית ו-כן- מוּל ביקורת בחן.

אחת הסיבות הנפוצות ביותר לאנשים בוא אלי לתמיכה בזוגיות זה בגלל שהם מתמודדים עם שותף הגנתי. התגוננות היא תגובה טבעית לביקורת, אבל בסופו של דבר היא לא מועילה בפרויקט של קיום מערכת יחסים פונקציונלית ומתמשכת.

אז, הנה איך לדעת אם אתה נאבק עם הגנתיות - ומה לעשות במקום.

מדוע אנשים מסוימים עשויים להיות נוטים יותר להתגוננות

כשמישהו אומר לנו שהוא מסתייג מאיתנו או מצביע על הטעויות שלנו, קל להבין מדוע זה עלול לשים מישהו בהגנה . אבל לעתים קרובות, אדם שמתגונן באמת שומע חוסר הסכמה ורואה אצבע מחודדת לטעויות שלו גם כשהאדם השני לא עושה זאת.

בן הזוג שלהם עשוי לומר, 'הארוחת ערב הייתה קצת חמה מדי בשבילי', או 'עצבנתי שביטלת שוב את ליל הדייט', או 'שכחת להגיד לי שאחותי התקשרה'. אף אחד מהמשפטים האלה לא מייצג התקפה, ובכל זאת אדם מתגונן ישמע זאת ככזה ויעבור להגן על עצמו.

תגובתו של אדם למשוב מסוג זה (הורגש כביקורת) תלוי במגוון גורמים , כולל מזג, היסטוריה ואפילו הערכה עצמית. לחלק מהאנשים יש פשוט מערכות עצבים המגיבות בצורה אינטנסיבית ותכופה יותר לגירוי חושי, כך שיש להם תגובת פחד מוגזמת יותר מאחרים - כלומר, ביקורת נתפסת עלולה לגרום להם לקפוץ מהר יותר לעמדת הגנה.

עבור אחרים, ההתנהגות נובעת מחוויות ילדות. לדוגמה, אם הורה מבייש אותם והעניש אותם בחומרה לעתים קרובות בילדותם, הם עלולים לגדול עם אינסטינקטים מוגברת של הגנה עצמית שמתלקחים בכל פעם שהם רואים מישהו נסער.

3 תגובות לא פרודוקטיביות לביקורת

בכל פעם שאתה קולט איום בסביבה שלך, האיום הזה נרשם בחלק ה'ישן' של המוח שלך. כלומר, הוא מפעיל את אותם אינסטינקטים שעזרו לאבותינו הקדמונים לפעול במהירות וביעילות כאשר הם מתמודדים עם טורפים מסוכנים. הגוף שלך מוצף במוליכים עצביים ובהורמונים שמתריעים בפניך על הסכנה ומכינים אותך לקרב, ושולחים אותך למצב הילחם או ברח. או ליתר דיוק: להילחם, לברוח או להקפיא.

אמנם התגובות הללו היו הגיוניות אם עמדת בפני חזיר בר שבעצם סביר שיהרוג אותך, אבל הן הרבה פחות יעילות (ולעתים קרובות לא מועילות) בכל הנוגע להגשת הערה מטרידה ממישהו שאתה אוהב אחרת.

כך עשויה להיראות כל אחת מתגובות ההגנה הללו בהקשר של מערכת יחסים:

הגנת הלחימה

תגובת ה'קרב'. היא הצורה הקלאסית ביותר של התנהגות הגנתית. כשאתה מרגיש מותקף, אתה מחזיר את האש. המזג שלך עשוי להשתלט ממך, ואתה נוטה לומר דברים קשים בלהט הרגע. ייתכן גם שתמהרו לציין מתי בן הזוג שלכם הוא מה שאתם רואים כצבועים, או כל דרך אחרת שבן הזוג שלכם הפריע לכם לאחרונה.

נניח שאתה חוזר הביתה מיום ארוך בעבודה, ובן הזוג שלך שואל: 'שכחת לקחת את הסושי?'

אתה מצטער, 'כל מה שאני צריך היום זה הביקורת שלך.'

השותף שלך עונה, 'רק שאלתי שאלה פשוטה.'

אתה אומר, 'איתך שום דבר לא פשוט. זה תמיד קשור למה שאני עושה לא בסדר. מה איתך? מה עם יום ההולדת שלי שכחת? מה עם יום חמישי, כשנעלת את המפתחות שלך במכונית? אחיך תמיד אמר שאתה ראש אוויר'.

אנשים שמשתמשים בתגובת הקרב מאמינים ש'ההתקפה הטובה ביותר היא הגנה טובה', מסיט ביקורת באמצעות תגמול. הם משתמשים בפגמים ובעבירות של האדם האחר נגדם, או שהם יורים כל מיני ראיות שמנסות להפריך את התלונה ולהימנע מהאשמה.

הגנת הבריחה

אם אתה מרגיש דחף לברוח משיחות מלחיצות, אתה חווה את תגובת ה'בריחה'. אם אתה נוטה לברוח, סביר להניח שהגוף שלך מחווט בצורה כזו שאתה רוצה לברוח כדי למנוע נזק או לכידה. זה עשוי להיראות כמו הכחשת בעיות, דחיית או דחיית שיחות קשות, או נסיגה מול ביקורת.

כשאתה בורח, אתה פועל לפי האמונה, 'אם אני מתרחק ממך, ואתה לא יכול לתפוס אותי, אז אתה לא יכול לפגוע בי.'

סימן 18 בספטמבר

לדוגמה, השותף שלך שואל, 'שכחת את הסושי?'

אתה עונה, 'אה, טוב, חשבתי שנוכל להכין משהו הלילה. לאכול בחוץ הולך ונהיה יקר'.

השותף שלך עונה, 'אבל אנחנו חסרים הכל, ואמרת שתאכל ארוחת ערב.'

אתה אומר, 'תראה, אני לא יכול להתמודד עם זה עכשיו. יש לי הרבה דוחות לסיים הערב. אני אביא סושי מחר.'

אתה תופס גבינה וקרקרים, הולך לחדר העבודה שלך וסגר את הדלת.

הגנת ההקפאה

רוב האנשים מכירים את המושג להילחם או לברוח, אבל יש גם תגובה שלישית שהגוף עלול לסכן: להקפיא.

הקפאה דומה ל'משחק מת' כדי להימנע מתשומת לב של דמות מזיקה. אם תקפיאו, תרגישו שה-IQ שלכם יורד בכמה נקודות. כשהשיחה הופכת מתוחה, אתה עלול להרגיש פתאום שאתה לא יכול למצוא את המילים שלך או ליצור מחשבות קוהרנטיות. האמונה הבסיסית שמניעה את ההתנהגות הזו: 'אם אני שקט ולא מושך תשומת לב, יש לי פחות סיכוי להיפגע.'

מקפיאים עלולים להרגיש מנותקים, מעורפלים או משותקים מפחד או מתח, והם עשויים לנסות להסיט צרות עם תחינה לאהדה.

בן הזוג שלך שואל, 'שכחת לקחת את הסושי?'

אתה אומר, 'אוי יורה. אני מצטער. אני לא ממש מרגיש טוב. אני מקווה שאתה לא כועס.'

השותף שלך עונה, 'אני לא כועס, אבל הלוואי שהיית זוכר.'

אתה אומר, 'שכחתי דברים אחרים בימים האחרונים. למעשה, אני חושב שאולי יש לי חום'.

לך תשכב על הספה.

סימן גלגל המזלות של 26 בספטמבר

מה לעשות במקום

אנחנו לא יכולים לחבר מחדש את המוח שלנו כדי לעצור את התגובה הראשונית שלו להילחם, לברוח או לקפוא מול סכנה, אבל אנחנו פחית ללמוד לעקוף את התגובה הראשונה שלנו ולהתנהג בצורה הרבה יותר בונה.

במקרה של הסושי, למשל, עם קצת הסתגלות נפשית ורגשית, אנחנו יכולים ללמוד להגיב במשהו כמו 'אני מצטער, שכחתי את זה', ואז להציע לחזור ולקבל אותו. לעתים קרובות בן הזוג שלנו רק צריך לרשום אכזבה, וברגע שהם מרגישים שמעו, הוא יגיב במשהו כמו, 'היי, זה בסדר. אני יודע שהיה לך יום ארוך.' ואז זה נגמר. או אולי הם ירצו שתחזרו לאכול את הארוחה. כך או כך, דבר קטן נשאר דבר קטן.

זה גם יכול לעזור להגיע במודע לתגובה אחרת ברגעים שבהם אתה נמצא מרגיש את הדחף להילחם, לברוח או לקפוא .

כל אחד מהאינסטינקטים הללו תוכנן מטבעו כדי לעזור לנו להגיב לסכנה דחופה, כך שבאופן טבעי הם גם ההיפך הגמור ממה שנדרש במערכות היחסים האינטימיות שלנו, כאשר הנקודה היא להתקרב ולא להתרחק . לפיכך, הבחירה לבצע מהלך חדש, נוגד את האינסטינקטים כאשר האינסטינקטים הללו מופעלים יכולה לעזור.

לדוגמה:

• אם האינסטינקט שלך הוא להילחם מול ביקורת שנתפסת, השתמש בזה כרמז להתמתח לנדיבות חיבה במקום זאת - כלומר, לתת לבן הזוג את היתרון של הספק ולהזכיר לעצמך שאולי היה לו יום קשה שמשפיע על הדרך הם מופיעים לשיחה.
• אם האינסטינקט שלכם הוא לברוח מהקונפליקט, הזכירו לעצמכם שמה שהשותף שלכם באמת צריך הוא כנראה רק סימן לכך שאתם עדיין מחוברים אליו.
• אם האינסטינקט שלך הוא לקפוא, נסה לנקוט בהעדפה מתקנת לקראת פתרון - גם אם זה רק הסכמה להקשיב לבן הזוג שלך ולתכנן ביחד תוכנית מאוחר יותר.

הטייק אווי

עם הזמן והתרגול, נוכל ללמוד לנהל את הפחד שצץ מול ביקורת . ברגע שאנחנו מקשיבים מספיק זמן כדי להבין את נקודת המבט של בן הזוג שלנו, לעתים קרובות אנחנו מגלים שהנושא לא צריך להיות קטסטרופלי כמו שהאינסטינקטים הראשוניים שלנו היו רוצים להאמין.

עם אוזן פתוחה ולב פתוח, פתרון הרמוני נמצא בדרך כלל מעבר לפינה.