האם אתה איש חביב? מדוע הדפוס יכול להזיק למערכות יחסים

בתור מטפל בהיפנוזה מוסמך המתמחה בהתגלמות, טראומה, PTSD והפרעות חיסוניות, אחד הנושאים הנפוצים ביותר שאני רואה בקרב לקוחות הוא ריצוי אנשים. 

אמנם הביטוי 'משמח אנשים' לא בהכרח נשמע כמו דבר רע - רצון לשמח אנשים, ואכפתיות לחוויות של אנשים אחרים - זה יכול להיות בעל השלכות שליליות על הפרט. כשרובנו חושבים על נחת רוח לאנשים, אנחנו חושבים על מישהו שרוצה למצוא חן או מישהו שמתקשה להגיד 'לא', אבל האמת היא שלעיתים קרובות יש עצב עמוק ותחושת ניתוק שמניעים את ההתנהגות .

אנשים משמחים מתחילים בפיתוח

כילדים אנו שואפים לרצות. מַדוּעַ? כי אנחנו תלויים אך ורק במטפלים שלנו כדי לשרוד הרבה יותר זמן מכל מיני בעלי חיים אחרים על פני כדור הארץ. אנו נולדים חסרי אונים יחסית ודורשים שנים של טיפוח והכוונה כדי לרכוש את הכישורים הדרושים לחיים עצמאיים. אנו סומכים על המטפלים שלנו עבור מזון, הגנה, הדרכה ותמיכה בזמן שאנו גדלים ומתפתחים הן פיזית והן נפשית.

במובן מסוים, עלינו לראות את הורינו כמושלמים או כל-יודעים - ראשית משום שאין לנו הקשר אפס, ושנית משום שתהליך אידיאליזציה והתקשרות הוא מה שמעניק לנו את אמונת ההישרדות. 

אנחנו גדלים לרצות, שומעים כל הזמן דברים כמו, 'תהיי ילדה טובה, לאבא שלך היה יום ארוך והוא לא צריך שום דבר אחר בצלחת שלו.' או 'אל תמשוך יותר מדי תשומת לב לעצמך או שאנשים אחרים לא יאהבו אותך.' נראה שרובנו חונכנו להיות טובים לכולם, אֲבָל בְּעָצמֵנוּ. 

הורוסקופ 20 ביולי

מלמדים אותנו לפחד מדחייה בכל מחיר. איך יכולנו שלא לבזבז את חיינו במיקור חוץ של הערך שלנו?

אנשים לרצות מונעים מאשמה ובושה 

יש עומק פחד מדחייה  ביחס לאכזב אחרים. הצורך הזה להרוויח את הערך שלנו מתחזק כל הזמן על ידי הערכה, אימות ומחמאות ממקורות חיצוניים: 'כל כך קל להיות בסביבה!', 'אתה תמיד כל כך מועיל' או 'מה הייתי עושה בלעדיך?'

הערות אלו הופכות לדלק המניע אותנו, וכל תחושת העצמי שלנו נעשית תלויה בתמורה המילולית. אנו יוצרים לעצמנו תחושת ביטחון ושייכות על ידי התכליתיות כלפי אחרים. מי אנחנו אם אנחנו לא עושים או נותנים? 

כדי לענות על השאלה הזו, למרבה הצער, יש הרבה פעמים תחושת ריקנות, חור שאנחנו רגילים למלא באמצעות פעולה. אנשים חביבים לא יודעים לתפוס מקום בלי שיש להם עבודה לעשות כי כל תחושת העצמי שלנו מבוססת על איך אנחנו גורמים לאנשים אחרים להרגיש. 

אם נוסיף טראומה והתעללות לשיחה, זה יתעצם ברמה אחרת לגמרי שבה ניקח אחריות פשוטו כמשמעו על התגובות, ההתנהגויות וההתעללות של ההורים שלנו כדי לעצב את עצמנו לגרסה 'טובה יותר' של עצמנו כדי לשמור על התחושה הזו. של בטיחות ושייכות. 

אנחנו מחפשים כל הזדמנות לעשות יותר או להיות יותר ממה שכולם צריכים, מה שבמקרים מסוימים עלול להוביל אותנו להיות בלתי נראים לחלוטין וללא צרכים או רצונות אישיים.

הצל של ריצוי

לפני שנבין את הבושה העמוקה שמזינה את הצורך שלנו לרצות, חשוב להבין שלהיות חביב על אנשים זה לא בעצם מי שאנחנו - אלא, זו פרסונה, אמצעי לחיבור. 

אם האסטרטגיה שלנו להתחבר לאחרים היא להיות פחות מעצמנו, חלק עצום מה'עצמי' שלנו צריך להידחף לתוך הצל שלנו . 

מהו עצמי הצללים?

אם גדלנו בסביבה שבה היה א חוסר גבולות ואהבה מותנית, למדנו להניח שמי שאנחנו בערך הנקוב אינו מספיק. יתכן שהיו לנו הורים שלא הקדישו תשומת לב רבה לצרכים הרגשיים שלנו ולהישגים שהקדימו יתר על המידה, או שגרמו לנו להרגיש אחראים לרגשותיהם, התסכולים או אי הנוחות שלהם. כתוצאה מכך פיתחנו ערנות יתר כדי להקדים כל אסון עתידי פוטנציאלי ולחפש כל הזמן הזדמנויות להוכיח את הערך שלנו. האהבה הפכה למשהו שצריך להרוויח. 

הרגש הזה לבדו מוסיף לחוסר היכולת שלנו לעשות או להיות משהו בשביל עצמנו. אם אנחנו לא ראויים מטבענו וצריכים להוכיח או להרוויח את ערכנו כדי להשתייך, איך נוכל לקחת זמן או להתמקד בתעדוף של עצמנו? אנחנו חלולים.

עבורי, באופן אישי, דגמתי כל כך הרבה מההתנהגות שלי אחרי אמי וסבתי. כשגדלתי חשבתי שהם מושלמים. הם עשו הכל בשביל כולם ומעולם לא עשו דברים על עצמם. בחרתי לחקות את ההתנהגויות של שני האנשים שהרגשתי הכי בטוח איתם, לא ידעתי עד מאוחר יותר בחיים כמה שניהם לא מוערכים, מנוצלים ואומללים מרגישים ברמה עמוקה. במבט לאחור, כל כך הרבה מההבנה שלי בהימנעות הגיעה מהתבוננות בהם מתעלמים מהצרכים שלהם כדי להמשיך במצוקתם של להיות הכל בשביל כולם.

ההשלכות של אנשים משמחים

מיותר לציין שאם אנחנו שמים את כל האנרגיה שלנו ומתמקדים בעולם שסביבנו, נשאר מעט מקום לצרכים שלנו. אז איך אנשים חביבים יוצרים לעצמם שינוי? הם צריכים לפגוע בקיר. אם נחת רוח לאנשים נשלטת על ידי אשמה ובושה, עלינו לטפח מספיק אשמה ובושה כלפי עצמנו כדי לצאת לפעולה. 

להיות עם עצמנו צריך להפוך לנקודה כזו של מחלוקת ואי נוחות שאין ברירה אלא לשנות. כדי להצמיח את הבושה הזו נקהה, נדחה או נשתמש דיבור עצמי שלילי ליצור את הדלק לשינוי. זה יכול להופיע בתור התעלמות מהצרכים של הגוף שלנו עד שנרגיש לא טוב, התעלמות מהבריאות שלנו עד שרופא ייתן לנו אולטימטום, או הבנה שאי טיפול בעצמנו יוביל בסופו של דבר לאכזבה של כל הסובבים אותנו. איך נוכל לתעדף את עצמנו אם למדנו שהערך שלנו נובע מלדאוג קודם כל לכולם?

כשסוף סוף אנחנו מגיעים לנקודה של, מה שאני אוהב לכנות, 'שינוי תגובתי' אנו נוטים לחוש ממורמר על הנסיבות שלנו, על הסביבה שלנו ועל כל מי שהצגנו עבורו. אנחנו משתמשים בכעס הזה כדלק כדי לדחוף את עצמנו מהחור. 

ראיתי את השינוי הקיצוני הזה בעקביות עם לקוחות במהלך השנים האחרונות, שבו הם הופכים לגבולות יתר, אנוכיים וממורמרים כאשר נאלצים להסתכל על ההשלכות הקשורות להתנהגויות נעימות של האנשים שלהם. אני קורא לשלב הזה 'התנדנדות יתר'. הם יובילו בריכוז עצמי חוצפני כמעט להוכיח נקודה לכל מי שלקח מהם מבלי לקחת אחריות על חלקו בדינמיקה. 

זה השלב שנותן צמיחה אישית ועבודה עצמית, באופן כללי, ראפ גרוע. עבור כל כך הרבה אנשים זו הדרך היחידה עבורם לשקול שינוי. הם צריכים להמאס מספיק כדי לעשות משהו בנידון. זו הנקודה שבה כל אותם היבטי צל מודחקים עולים על פני השטח. זה יכול להופיע כבטוח מדי, נוקשה או חסר רגישות לצרכים של כל אחד אחר. אם אתה מרגיש את זה או שם לב לזה אתה כנראה מתנדנד יתר על המידה.

מתעמת עם עצמך

בתהליך השינוי חשוב להוביל בסבלנות ובחמלה כלפי עצמך ואחרים. 

אנשים לרצות זה לא דרך חד כיוונית, צריך שני אנשים כדי להגשים את הדינמיקה. אני משווה את זה לחוזה בלתי נראה עם החברים שלך. ללא ידיעתם ​​אתה מספק אהבה, טיפול ופעולות שירות מתוך הבנה שאתה הולך לקבל איזשהו אישור או הכרת תודה בתמורה. כשאתה עובד על התנהגויות אלה, חשוב לזכור שאתה לא האדם היחיד בדינמיקה הזו, ושחברים אמיתיים יתמכו ויאמצו את השינוי הזה. 

שאל את עצמך, 'אם לא היה לי מה להוכיח איך הייתי מופיע עכשיו?'

אתה גם צריך להיות מודע בחלק הזה של התהליך שרק בגלל שזה לא היה עליך עד לשלב זה, לא הופך את הכל עליך עכשיו עם אפס מקום לרגשות של מישהו אחר.

החלק שלך שלמד שהם צריכים להרוויח את הערך שלהם הוא רק אֶחָד חלק ממך. למרבה הצער, החלק הזה הפך למנכ'ל החברה הפנימית שלך ועונה על כל היריות. ברגעים שבהם האינסטינקט הראשוני הוא להתכווץ, לתמוך באופן עיוור או להרחיב את עצמך יתר על המידה, חשוב לך ליצור מרחב על ידי דחיית סיפוקים. (יש סיפוק, לעשות את הדבר שנראה לך הכי טבעי או ברור). 

במקום זאת נסה לעצום עיניים ולהרגיע את עצמך בכמה נשימות עמוקות, ואז שאל את עצמך, 'אם לא היה לי מה להוכיח איך הייתי מופיע עכשיו?' שבירת דפוסים נעימים לאנשים אינה עניין של שמירת כל האנרגיה שלך לעצמך. מדובר ביצירת מרחב כדי ללמוד איזה סוג של נתינה מרגיש באמת מיושר איתך, כך שתוכל לבחור באופן פעיל לתת כי אתה רוצה, לא כי זה אומר משהו לגבי האופן שבו אתה נתפס על ידי אחרים.

בתולה וגדי מינית

נסה זאת במקום זאת:

להשתחרר מהתנהגויות חביבות על אנשים דורש שינוי מהותי בהלך הרוח וההתנהגות. הנה כמה אסטרטגיות שיעזרו לך להחזיר את האוטונומיה שלך ולחיות חיים אותנטיים יותר.

1. קביעת גבולות  

ללמוד להציב גבולות ברורים ולתעדף את הצרכים שלך הוא חיוני כדי להשתחרר מהנאה לאנשים. הבינו שזה בסדר להגיד לא ולתעדף את הרווחה שלכם. גבול בריא צריך להועיל לשני הצדדים ברמה מסוימת. בעוד כל כך הרבה מההבנה שלנו סביב גבולות קשורה לדינמיקה שלנו עם אחרים, עלינו להיות מודעים לגבולות האישיים שעלינו ליישם עבור עצמנו סביב זמן, ציפייה ומנוחה.

2. שאלות שכדאי לשאול את עצמך:

• באילו תחומים בחיי אני צריך להציב גבולות? מַדוּעַ?
• איפה אני מאריך את עצמי יתר על המידה?
• איפה אני מתכווץ?
• איך הייתי רוצה להופיע במקום?
• איך זה יועיל לי?
• איך אני יכול להתחיל ליישם את השינויים האלה?

3. תקשורת כנה

תרגל תקשורת כנה ואסרטיבית עם אחרים, הבעת את הצרכים והרגשות שלך ללא חשש משיפוטיות או קונפליקט. אותנטיות מטפחת קשרים אמיתיים וסוללת את הדרך למערכות יחסים בריאות יותר. אף אחד לא יכול לקרוא את המחשבות שלך. העדיפות הגדולה ביותר שלך היא להופיע כמי שאנחנו באמת וללמד את האנשים סביבך איך לאהוב ולטפל בכם. כדי לעבור דרך עצבנות אתה יכול לעצום עיניים ולהשתמש בחזרות מחשבתיות כדי לדמיין את עצמך חי את השינויים האלה. החזרה היא המפתח כשמדובר בשינוי.

4. אחריות עצמית

קח אחריות על המעשים והבחירות שלך, מתוך הכרה שערך אינו תלוי באישור של אחרים. טפחו חמלה עצמית וכבוד עצמי על ידי שמירה על הבטחות לעצמכם ועמידה בהתחייבויות שלכם לרצונות ולצרכים האישיים שלכם. היו עדינים עם עצמכם כשאתם נכנסים לדרך ההוויה החדשה הזו. תגמל את עצמך מילולית על כל התקדמות. זה הזמן שלך ללמוד איך למלא את הכוס שלך.

הטייק אווי

אנשים המשמחים אולי לא נראים כמו דפוס מזיק - אבל בסופו של דבר, זה יכול להפעיל לחץ ולחץ רב על מערכות יחסים, מה שמוביל לטינה וכעס. ההרגל הוא התנהגות נלמדת שורשית מילדות, אך ניתן להתגבר עליה באמצעות התבוננות פנימית והטלת אחריות. פנייה למשאבים - כמו עזרה מקצועית ושיעורים כמו דרך התוכנית שלי רמת הזרע - יכול לעזור לך להבין למה אתה שואף לרצות, למה זה עלול לפגוע בך בטווח הארוך, ואיך אתה יכול בסופו של דבר לצמוח מהדפוס.