הדבר היחיד שהופך חברים טובים לחברים גדולים, מאת פסיכולוג

על פי 'תיאוריית ויסות הסיכונים' שפותחה על ידי סנדרה מאריי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת באפלו, 'אמון בהתייחסות חיובית ובאכפתיות של בן הזוג מאפשר לאנשים להסתכן בחיפוש אחר תלות וחיבור.'

במילים אחרות, כדי להשקיע בזוגיות, אנחנו צריכים הוכחה שלא נדחה כשעושים זאת. באופן דומה, אם אנחנו רוצים שאנשים ישקיעו בנו, אנחנו צריכים לגרום להם להרגיש בטוחים. ואנחנו מעניקים את הביטחון הזה כשאנחנו מגלים חיבה. אנו מעניקים שאנו אוהבים, מעריכים ומקבלים מישהו, כדי שהוא יוכל להרגיש בטוח לקחת את הסיכונים של אינטימיות איתנו.

סימן 6 באוגוסט

החיבה הופכת את החברים שלנו בטוחים.

ל ליצור ולשמור חברים , תיאוריית ויסות הסיכונים מציעה שאנחנו לא רק צריכים להיות בטוחים יותר. אנחנו צריכים להגן על אחרים. אנחנו צריכים להיות מקדשי התקשרות , שטחים של בטיחות, ואנחנו יכולים לעשות זאת באמצעות גילוי חיבה. לגרום לאחרים להרגיש בטוחים אינו רק מעשה חסר אנוכיות לטובת חברינו; זה לטובתנו. אנשים בטוחים, למדנו, הם חברים טובים יותר -הם יותר פגיעים ואותנטיים ולוקחים יותר יוזמה. כשאנחנו גורמים לחברים שלנו לדעת שהם אהובים ומקובלים, הם נותנים את השמירה שלהם ונמסים למצב של פרו-יחסים מאובטח. הם מרגישים בנוח ליזום איתנו, לבדוק איתנו, לאשר אותנו, להיות פגיעים איתנו. הם מושקעים בנו. אנחנו מוציאים מהם את המיטב, והם מוציאים מתוכנו את המיטב, בספירלה כלפי מעלה שמוציאה את המיטב בידידות.

תיאוריית ויסות הסיכונים חושפת עד כמה מזיקה תרבות ההתקלפות שלנו. כשאנחנו מתנפצים על מישהו ברגע האחרון, אנחנו הופכים אותו לחוסר ביטחון יותר כשאנחנו מסמנים שאנחנו לא מעריכים אותו - ההיפך ממה שגורם לאנשים להרגיש בנוח להשקיע בנו. במקום לשים אותם במצב פרו-יחסים, אנחנו מעבירים אותם למצב הגנה עצמית, והם מפסיקים להגיע אלינו. כמובן, כשאנחנו מתקלפים, אנחנו לא תמיד מתכוונים לשדר שאנחנו לא אוהבים אדם, אבל בלי קשר לכוונות שלנו, ההשפעה היא זהה. אני בעצמי אשם בזה. חברה של חברה הזמינה אותי ליום ההולדת שלה, וזה היה מאוחר יותר בערב וקר בחוץ. נענתי כן, אבל ככל שהתקרבה השעה, לא רציתי לצאת החוצה. החברה הזו מעולם לא הזמינה אותי לצאת שוב, והיא אפילו אמרה לחברה המשותפת שלנו כמה היא פגועה מכך שהתקלפתי ושהיא דאגה שאני לא אוהב אותה.

מה עלינו לעשות במקום? כיצד נוכל להשתמש בחיבה כדי לגרום לאנשים להרגיש בטוחים מספיק כדי להשקיע בנו? אם נפגוש חבר פוטנציאלי בשעה שמחה, במקום לבדוק את הטקסטים שלנו במהלך השיחה, נוכל לברך אותם בחום ולהישאר מאורסים. אם אנחנו רוצים שהחבר החדש שלנו יזמין אותנו לפיצה, כשהם מסמסים לשאול מה שלומנו, במקום להגיד 'הכל בסדר', אנחנו יכולים לומר, 'כל כך טוב לשמוע ממך! יש כל כך הרבה שרציתי לספר לך עליהם.' אם אנחנו רוצים שהחברים שלנו יעדכנו אותנו בחיים שלהם, כשהם אומרים לנו שהם קיבלו פרס, במקום להגיד 'זה מגניב', אנחנו אומרים, 'אני כל כך גאה בך! אין מישהו שאני מכיר שמגיע לו יותר!' למרות שכאשר אנו משתוקקים לקשר אנו נוטים להתמקד בצרכים שלנו, כאשר אנו מפסיקים לחשוב האם אנו שייכים ועוברים לגרום לאחרים להרגיש שהם שייכים, בהכרח גם אנו נהיה שייכים.

לצפות מאחרים לחזור ולעשות את עצמם פגיעים ולהושיט יד אלינו בזמן שאנחנו מתחבאים מאחורי חומותינו - לא מפגינים שום חיבה או מקבלים בגלוי את שלהם - היא מצפה מהם לנטוש את מנגנוני ההגנה העצמית הבריאים שלהם, תוך כדי חוסר יכולת לגרום להם להרגיש בטוח לעשות זאת. כך.

גלגל המזלות 30 בדצמבר

קח את גבי ורייצ'ל (שתי נשים שדיברתי איתן עבור הספר שלי אַפְּלָטוֹנִי ), שהידידות ביניהם מתיישבת עם עיקרי תיאוריית ויסות הסיכונים. לדברי גבי, 'החברות הזו עזרה לי להיות פתוח יותר להתחבר עם אנשים אחרים. זה עזר לי לממש את הערך העצמי שלי. אני יודע שאני ראוי לאהבה. זה הפך אותי לאמיץ יותר. אם לא הייתה לי ידידות כזו, הייתי הרבה יותר חושש מלצאת ולנסות להתחבר לאנשים, לשאול אם אני מספיק טוב. זה נתן לי ביטחון'. מכיוון שריצ'ל גרמה לה להרגיש בטוחה, היא מרגישה בנוח להשקיע לא רק ברייצ'ל אלא בכל שאר החברות שלה.

אחת הדרכים החשובות שבהן רייצ'ל וגבי מגלים חיבה זו לזו היא על ידי גילוי התלהבות מהחדשות הטובות של זו. כשגבי סיפרה לרייצ'ל שהיא שוקלת ללדת לבד, רייצ'ל הייתה נלהבת: 'אם תחליט שאתה רוצה לעבור את זה, אתה צריך לדעת שלתינוק העתידי שלך יש כבר דודה שאוהבת אותם המון. יש להם משפחה. ויש לך מישהו שהולך איתך לשיעורי Lamaze. אני כל כך מתרגש בשבילך, ואני אהיה שם!'

מחקרים מראים שכאשר רייצ'ל הגיבה בהתרגשות רבה מהחדשות של גבי, היא חיזקה עוד יותר את הידידות ביניהם. מחקר שנקרא ' אני אוהב שאתה נושא את הכאב שלי, אבל אני אוהב שאתה מרגיש את השמחה שלי ' גילינו שאנו מרוצים יותר במערכות היחסים הקרובות שלנו כאשר אנשים אחרים שמחים על השמחה שלנו. למעשה, ההיענות הזו ניבאה יותר את איכות הקשר מאשר איך אחרים הגיבו לסבל שלנו. מחקר אחר כלל אדם שנכנס למעבדה ושיתף את אחד האירועים הטובים ביותר שקרו לו בשנים האחרונות עם 'זר' שעבד בסתר עבור החוקר. במצב אחד, הזר הגיב בהתלהבות ('וואו! זה נהדר'), ובמצב אחר, הזר שאל באופן ניטרלי רשימה של שאלות על האירוע, כמו 'מה הופך את האירוע שלך לכל כך חיובי עבורך?' לאחר מכן, המשתתפים דיווחו שהרגישו יותר קרבה וחיבה לבן הזוג המגיב. לבסוף, כהוכחה לתיאוריית ויסות הסיכונים, מחקר מצא כי בראיון, כאשר המראיין הגיב בחיוב למשהו שהמרואיין הביע, סביר יותר שהמרואיין יחזיר את הכסף ש'שולם לו יתר על המידה בטעות' עבור השתתפותם בראיון. כשאנחנו מראים חיבה לאנשים, הם משקיעים מיד בחזרה.

איך להראות חיבה לחברים.

תיאוריית ויסות הסיכונים הראתה לנו את זה להכיר חברים הוא על לגרום לאנשים להרגיש בטוחים, בין אם זה אומר לתת להם יותר חיבה או ללמוד איך לקבל טוב יותר את שלהם. זה גם מערב אותנו בהצלחת החברות שלנו. לעתים קרובות, כאשר החברות שלנו רדודה , אנחנו מאשימים את החברים שלנו. 'הם לא האנשים שלי', אנחנו עשויים לומר לעצמנו. אולי זה נכון. לפעמים אנשים פשוט לא מסתדרים, אבל תיאוריית ויסות הסיכונים מציעה שאם אנחנו רוצים חברות טובה יותר, כדאי להחזיר את המיקרוסקופ לעצמנו, כדי להעריך 'האם אני גורם לאנשים להרגיש בטוחים? האם אני מראה להם שאני אוהב ומעריך אותם? האם אני משדר שהם חשובים?'

אישה אחת שראיינתי, אן, הייתה מודעת שיש לה קירות אבל התלוננה שאחרים לא מתאמצים מספיק כדי לטפס עליהם. אבל מה שאן לא הבינה הוא שגם לאחרים יש חומות; למעשה, זה בריא שהם עושים זאת. מצפים שאחרים יהפכו את עצמם שוב ושוב לפגיעים ויגיעו אלינו בזמן שאנחנו להתחבא מאחורי החומות שלנו - לא להפגין שום חיבה או לקבל בגלוי את שלהם - מצפה מהם לנטוש את מנגנוני ההגנה העצמית הבריאים שלהם, בעוד שהם לא מצליחים לגרום להם להרגיש בטוחים לעשות זאת. במקום לשאול רק מדוע החברים שלנו לא מנסים יותר, עלינו גם להעריך אם אנחנו גורמים להם להרגיש בטוחים.

הנה רשימה של דרכים להראות חיבה לחבר:

• ספר להם כמה הם חשובים לך.
• כשהם מושיטים יד, ספר להם כמה אתה שמח לשמוע מהם.
• תתרגש מהחדשות הטובות שלהם.
• תחמיא להם.
• שבח את עבודתם הקשה.
• קבל אותם בחום.
• תן להם לדעת כשהם משתפים משהו שהוא משמעותי עבורך.
• ספר להם כשאתה חושב עליהם בדרך אגב.
• ספר לאנשים אחרים כמה אתה חושב שהם גדולים.
• תודיע להם כשהם מרשימים אותך.
• אמור להם שהם יצליחו להגשים את החלומות שלהם.
• ספר להם כשאתה חושב שיש להם רעיון מצוין.
• חייך אליהם באמת ובתמים.
• הזכיר להם שאתה אסיר תודה להכיר אותם.

קטע ועיבוד מתוך PLATONIC מאת Marisa G. Franco, Ph.D. , בהוצאת ג.פ. הבנים של Putnam, חותם של Penguin Publishing Group, חטיבה של Penguin Random House, LLC. זכויות יוצרים © 2022 מאת Bear One Holdings, LLC.