אנושיות מלאת תקווה: כיצד למצוא תקווה וריפוי כאשר הדברים קשים

בימינו, רק סנטימטר של סיפור סיפורי לב יכול לשאת אותנו לאורך קילומטרים. אם למדנו משהו בשנה האחרונה, זו החשיבות של להישאר יחד כשאנחנו מעבדים את הדבר הזה שנקרא חיים - ולזכור שמעולם לא נועדנו לעשות את זה לבד. הספר לבבות רעבים , בעריכת ג'ניפר רודולף וולש, מהדהד את התחושה הזו, כאוסף של מאמרים אישיים שנכתבו על ידי דוברים נבחרים של ביחד חי , אירוע שהביא לקהל ברחבי הארץ מספרי סיפורים חכמים ומשעשעים. באמצעות סיפוריהם הגולמיים והכתובים באומנות, מחברי אוסף זה חולקים חוכמה בנושאים נצחיים כמו אהבה, אובדן, טרנספורמציה ואבל - (ומי לא יכול להשתמש בתובנה נוספת שם?). כל עוד אנו בני האדם מסתובבים על פני האדמה, היו סיפורים. והסיפורים של לבבות רעבים בקש מאיתנו לחפור עמוק בתגמול מדהים כשהם מעוררים אותנו בלמידה, ריפוי וחמלה.

בקטע שלמטה, מאמר מאת קמרון אספוזיטו, תיהנו מטעימה של האופן שבו ספר זה מעורר הערכה עמוקה לרכות האנושיות שלנו תוך שימוש באותנטיות מרעננת ובהומור לבבי. לקריאת המאמרים האחרים, רכשו עותק משלכם פה .

'על זוועות ההשתלבות' מאת קמרון אספוזיטו

יצאתי לטייל במאגר סילבר לייק, גוף מים בעל שוליים שחורים בצד המזרחי של לוס אנג'לס, הידוע בדרכי הריצה ובתצפיות הסלבריטאיות שלי, בדרך הרגילה שלי - לבד, מכוסה אוזניים ומנגן שיר אחד שוב ושוב - כשאני נתקל בחברתי ותיקה אמילי. לא התחברנו שנים, אבל היא השהתה את הריצה שלה כדי לשאול מה שלומי, ואמרתי, 'אני מנסה להיכנס לריצה. האם אוכל לרוץ איתך מתישהו? ' לפני שזה צץ מפי, לא ניסיתי לשנייה אחת להיכנס לריצה. הייתי, עם זאת, 10 חודשים בפרידה שבסופו של דבר יהפכו לגירושין והגעתי לשיא הצורך שלי לכל החיים להיות בנפרד. אולי בפעם הראשונה בחיי הבוגרים הייתי מוכן לעסוק.

אמילי ואני נפגשנו בשיקגו. לא עשינו בדיוק אותו דבר - אני קומיקס סטנדאפ, והיא עבדה בעולם הסמוך של אלתור מוזיקלי. מדי פעם אמילי עשתה סטנדאפ, אבל זה לא היה עבורה לעשות או לשבור כמו שזה היה בשבילי. היו לה דברים אחרים להצמיד את עתידה - כמו עבודה בתיאטרון העיר השנייה המפורסמת או עם חברת סיבובי אלתורים משלה.

בתולה זכר בתולה נקבה

עשיתי אלתור במהלך הלימודים ואחריה, אך כשפגשתי את אמילי, לא היה לי שום עניין בחימום קבוצתי, בחזרות חסרות קהל או בשחזור שיכורים שלאחר המופע על הרגעים הקולקטיביים הטובים ביותר שלנו. הרגשתי כל כך הרבה בושה - מילדות שלא ממש התאימה לנורמות המגדריות ולזמן שביליתי בבית הספר הקתולי - והדרך היחידה שיכולתי לתפקד הייתה לצרוח (ובכן, אם לומר בפה מלא) את האמת שלי ללא הפרעה, מיקרופון ביד. אימפרוב הוא כל עבודת צוות ויצירת אמנות שיתופית מוסכמת. לא רציתי כלום מזה. כל הישות שלי כאבה להשתחרר בדיבור. אז עברתי לסטנדאפ ושם מצאתי מקום לדבר. מה שאיבדתי היה מקום להשתייך.

המקצוע שלי לא מגדיל מנטליות של עמיתים לעבודה. אנו מתחילים להתחרות זה בזה על הבדיחות הטובות ביותר במיקרופונים פתוחים, אך ברמה זו יש אלמנט חברתי לסטנדאפ. לפחות נראה שיש קומיקס ישר-אחי סביבי. תמיד הרגשתי קצת כמו אחות צעירה של מישהו שניסתה לפרוץ למועדון הבנים בלבד. מאוחר יותר, כשהתחלתי לעשות מספיק טוב בכותרות, לנסוע, ליצור עבודה לטלוויזיה וכו ', אפילו אותה אחווה מעורפלת אבדה. גם כל השאר יצאו לכותרות הראשיות שלהם. התחלתי את הקריירה שלי בחיפוש אחר מקום וכשההצלחה, או לפחות ההישרדות, נכנסה למוקד, האדרנלין דעך, האתגר התעמעם, הצורך להביע את הכאב העמוק ביותר שלי. כל שנותר לי היה מקום.

כדי להתמודד עם החרדה שנובעת מהישארות כל כך נפרדת, כל כך לא מושפעת כלפי חוץ, ביליתי בגושים גדולים של כל יום בהליכה. חדש בעיר בה לא הכרתי אף אחד, עם סוף שבוע שלם של הופעות לפנינו ועבודה שמתחילה בשעה 20:00 בערב, הייתי מתרחק מימי ומדי פעם מבקר במקום לתיקון הנעליים בשכונה שלי אחרי שחזרתי הביתה הסוליות שלי הוחלפו לפני שהמשכתי לזנק לאורך בלוקים וגושי סולו של לוס אנג'לס. היו לי טונות של מכרים, אבל גם בעיר לא הייתי באמת מישהו שהכרתי.

אז כשאמילי שלחה לי הודעה למעקב אחר שיחתנו, הצעתי זמן ומקום להיפגש למחרת ולהגדיר את נעלי הספורט המאובקות ולא רץ ליד המיטה שלי כדי להקל על הבוקר. בפעם הראשונה שרצנו יחד, עשיתי את זה בערך 50 צעדים לפני שהייתי צריך ללכת. בעבר, זהו סוג הרגע שיגרום לי לרצות לעזוב את העיר, לעבור הביתה עם הוריי ולעולם לא יראו אותי בחלקים אלה. זו העדפה שלי להיראות מורכבת, אמן, מזוין טוב בדבר שאני עושה, ובמקום זה, הייתי פה, אדומי פנים ומתנשף. ובכל זאת, נשארתי. למעשה, קבענו תוכנית להיפגש באותה שעה בשבוע שלאחר מכן.

למרות שהאטתי אותה אמילי נשארה איתי. לא דיברנו. רצנו. הלכנו. רצנו עוד קצת. נתתי לה לראות את החזה המתנפנף שלי-רע-לעבר הבלאגן המתפורר הזה של עצמי, לא רק באותו יום אלא במשך שבועות. בכל שבוע נפגשנו וביקשתי לעצור והתנשף ועשיתי את זה כמה צעדים רחוק יותר. חודשים אחר כך עשיתי את זה כשלושה קילומטרים מסביב למאגר. אפילו אז לא הייתי מהיר או נוזל או דמוי גזלה, ו -2 ק'מ לא היה המרתון שהנחתי את דעתי לרוץ אחרי השיחה הראשונה שלנו, אבל זו הייתה מטרה שהושגה לאט לאט עם מישהו.

לא הייתי חדש בספורטאי. בהישג של פרברים לבנים שיחקתי בכשמונה מיליון קבוצות ספורט שהתבגרו, החל מגולף ועד טניס לכדורגל, כדורסל, כדורעף, כדור סופט, ושחיתי. אחרי אימון השחייה הייתי מתקלח, זורק גופייה, ורוכב על האופניים שלי למשחק כדור סופט, כל יום מעין טריאתלון, שעבד בשבילי. תמיד אהבתי מטרה, והישירות של הספורט הגיגה לי. גם אם לא הייתי מוכשר מאוד, המשחקים והעונות היו סופיים. מעולם לא הייתה לי שום אשליה לגבי משחק ב- WNBA או שחייה באולימפיאדה. הייתי מספיק טוב לעבור ניסויים, מספיק טוב להתמזג - לשחק בקבוצה פירושו שאני משתלב. שאני מספיק טוב, נקודה.

ולקחתי בלט במשך שמונה שנות ילדותי - מגיל 2 עד 11 - ועם זה באו מטרות שמעולם לא הושגו. הגרבונים הבלתי אפשריים להתפתל ורודים. בגדי הים-בגדי גוף מחוץ למים. הנשיות הרזה והדגש על חסד. תשומת הלב המופרזת לכל פרט בגוף הילד הזעיר שלי. אולי כאן התחיל הרצון שלי לעזוב את הקבוצה - הרגשתי מפקח על הגוף, מגדר, מחוץ לנורמה ולעולם לא מספיק. במקום להמשיך ולהבליט את זה בשיעור ריקודים, בחרתי במקום זאת לעזוב לגמרי.

אחותי אליסון לקחה גם היא ריקוד. כשגרנו באותה עיר, אליסון הזמין אותי באופן שגרתי לשיעורים שתעבור. התחושה הקולקטיבית של ספורט קבוצתי לא עברה לגרסת הכושר הבוגרת - לא רציתי שישימו לב לנסות לעשות משהו שלא הייתי טוב בו; זה דבר אחד להיות ילד קטן ואנרגטי שמשחק עם קבוצה ולשים לב למאמץ שלך. בבגרותי הרגשתי שאני אמור להיות טוב בכל מה שניסיתי.

סימן גלגל המזלות של 13 בינואר

אז תמיד סירבתי, למעט קטע קצר שבו הרגשתי אמיץ מספיק לנסות סטודיו פופולרי ליוגה שאחותי המליצה עליו כי הוא היה ידוע בזכות המורה הקווירית הרגועה והמכלילה הזו. אז יצאתי ונפרדתי מאותו מורה קווירי רגוע ומכיל, שהפך את השיעורים שם להרבה פחות רגועים, והפסקתי ללכת. מכאן ואילך, מעטים הדברים שהביאו לבי אימה גדולה יותר מרעיון הכושר הקבוצתי, שאין בו עונה אלא דגש על שיפור עצמי ותחזוקה מתמדת. יותר נוח להגיב על תרבות מאשר להצטרף לגאות, העדפתי לא להתחרות עם המתאימים. למעשה, רשימת הזוועות הגדולות שלי היא: עוול חברתי מערכתי, באגים שעפים, כושר קבוצתי.

לכן, כשהיה לי החשק לשלוח לחברתי טטיאנה לפני כמה חודשים, זה הצביע על שינוי מסיבי מצדי. השעה הייתה 21:00. במוצאי שבת והתלבטתי בהרגלה השבועי להשתתף בשיעור ריקוד אירובי של 90 דקות בכל יום ראשון בשעה 10:00, כי חשבתי שאולי, אולי אולי, אפגוש אותה שם. לא רציתי לפגוש אותה שם; חוויתי נכונות לאחר גירושין לנסות דברים חדשים בעקבות עצב שהפך גדול מדי ובידוד שהפך קיצוני מדי. לא הרגשתי שטף של ביטחון כמו דחיפה של ייאוש. הייתי נואש מספיק לעשות את הדבר הכמעט בלתי אפשרי שמבקש להיכלל. הריצה שלי עם אמילי הייתה צעד של תינוק, אבל עכשיו, רציתי לקחת אחת גדולה יותר וללכת לשיעור אירובי בפועל.

'אתה הולך מחר?'

פגעתי בשליחה ובהיתי בטלפון שלי. קיוויתי שטטיאנה לעולם לא תגיב. או שהיא תגיב, 'ממש לא. הסטודיו בו הוא נערך נפל ישירות למרכז כדור הארץ. איש לא נפגע. כדור הארץ פשוט נפתח ומשך אותו פנימה. ' ושאני, מצדי, אזכה לחשוב, 'וואו. הייתי מוכן לנסות משהו שאני עלול להיות רע בו, אך מונע ממני לעשות זאת על ידי מעשה של הקוסמוס. אני מניח שאדבוק בדברים שאני יודע שאני טוב בהם כמו סטנדאפיסט והליכה למרחקים ארוכים תוך כדי האזנה לספר שמע והימנעות מקשר עין עם זרים. ' תאר לעצמך את האכזבה שלי כששמה של טטיאנה הבזיק על המסך שלי לצד YEP חם וכולי כובעים! רוצה לפגוש אותי שם? ' זו לא הייתה הפעם הראשונה שהיא ביקשה ממני להשתתף איתה, אבל זו הייתה הפעם הראשונה שחשבתי, לעזאזל עם זה. 'כן,' הקלדתי לפני שזרקתי את הטלפון שלי לחדר אבל על כרית כי אין לי כסף שמנפץ טלפון.

וכך, בן 38, לאחר שלא עברתי לשיעור ריקוד למעלה מ- 25 שנה, התרעתי, זרקתי מכנסי כדורסל שקיוויתי שיעבדו בשיעור והלכתי לפגוש את טטיאנה. התמתחתי, הסתובבתי, הזעתי את התחת. הלכתי באותו שבוע ובכל יום ראשון בחודש שלאחר מכן. אמרתי לחברתי קלי שאני נסעתי, והיא ביקשה לבוא, אוהבת את זה, והזמנתי אותי לשיעור האירובי המוזר והחיובי לגוף שאליו היא משתתפת, שאליו גם אני, מצדי, הלכתי. ומשם הוזמנתי למסיבת החלקה על גלגלים ולסדרת שיעורי בארה ולסביבת בלט למתחילים ולשיעור מועדונים אחר הצהריים בחלל מחסן חשוך שנשמע הרבה יותר אופוריה ממה שהיה. אמרתי כן לכל זה.

ולבסוף, הרגשתי הקלה מסוימת. אני לא רקדן מיומן, נפלתי החלקה על גלגלים, ואולי אף פעם לא ארוץ מרתון. לא תמיד אני מגניב, ולא הכל בחיי קל או נלקח מרחוק. אני בוכה בכל פעם שהדגל מוצג באירוע ספורט. אני אוהבת לפעול לפי הכללים, ואני אוהבת את סלין דיון. ולמרות העדפתי המתמשכת לסטנדאפ על פני אלתור, אני משחק טוב עם אחרים. אני יותר ממתבונן, וויתרתי על ריקוד כמו שאף אחד לא צופה כי אני מעדיף ליצור קשר עין ישיר עם החברים שלי ולחייך את הראש במהלך שיעור הריקודים.

גלגל המזלות ה -18 בדצמבר

את הפחד שהאנשים סביבי יבחינו בי, יראו אותי משתתף ומבייש אותי על כך, אני זורק את זה. אני כבר לא בוחר למצב את עצמי מחוץ לחיים. ובטח, ברוב הערבים אני עדיין ההצגה. אבל בסופי שבוע ובבקרים, אני אחד הקהל, חלק מהקבוצה, ומוצא מקום בלי בידוד. וזה מרגיש טוב.

קמרון אספוזיטו הוא סטנדאפיסט, שחקן וסופר סטנדאפ מבוסס לוס אנג'לס.

שתף עם החברים שלך: