איך באמת להיות מאזין טוב: 18 טיפים ממטפלים

האם אי פעם מצאת את עצמך מתעסק עם הטלפון שלך, מסיר קשר עין או מתאמץ לשאול שאלות מעקב רלוונטיות במהלך שיחה? עם כל כך הרבה הסחות דעת פנימיות וחיצוניות, זה לא נדיר לסטות ממוקד. עם זאת, זה לא גורם לחוסר הקשבה פחות לפגוע בדובר. אם אתה מקווה לשפר את כישורי ההאזנה שלך, הדרך היעילה ביותר היא באמצעות הקשבה פעילה.

מהי הקשבה פעילה?

הקשבה פעילה היא תהליך ההקשבה תוך מעורבות מלאה וללא הפרעה. 'במקום לתרגל פנימית מה הם יגידו אחר כך או להיסחף לשיקול דעת, המאזין קשוב לחלוטין', מטפל מורשה לנישואין ומשפחה. טיאנה לידס, M.A., LMFT , אומר ל- mbg.

כדי להבטיח לדובר שהם עדיין עוקבים, מאזין פעיל יספק אישור מילולי ('אה-הא') ו רמזים לא מילוליים (ראש מהנהן, קשר עין וכו ') בדרך. 'מישהו המיומן בהאזנה פעילה יוכל לעשות זאת בזמנים שלא מפריעים למחשבה של הדובר אלא עוזרים להם לבטא באופן מלא את מה שהם רוצים לומר', מסביר לידס.

מדוע חשובה האזנה פעילה?

הקשבה פעילה יכולה לעזור לאדם האחר להרגיש בנוח ומטופל יותר בשיחה. 'גישה מסוג זה מקדמת את חווית הבטיחות של אדם אחר,' פסיכולוג ומומחה לתקשורת ג'ואן רוזנברג, דוקטורט , אומר. 'וכשמישהו מרגיש בטוח יותר ומובן, הוא נפתח.'

ל מחקר 2012 פורסם ב כתב העת של המועצה האמריקאית לרפואת משפחה נמצא שהמטופלים חשים תמיכה ושליטה רבה יותר כאשר הרופאים מימשו מיומנויות הקשבה אקטיביות. אמנם האזנה פעילה חיונית במסגרת מטופל-רופא, אך היא חשובה לא פחות במערכות יחסים אחרות, כולל רומנטיות, מקצועיות, משפחתיות או ידידותיות.

'בשימוש במערכות יחסים קרובות, הקשבה פעילה יכולה לטפח רמה עמוקה עוד יותר של אינטימיות רגשית', אומר לידס. 'בעיקרו של דבר, זה מספק לדובר את המרחב וההתאמה כדי להיות מסוגל להיות פגיע, מה שיכול לשפר את מערכות היחסים גם בזמנים של שלום וגם בסכסוך.'

גלגל המזלות 13 בפברואר

דוגמאות לכישורי הקשבה פעילים.

אלה שש 'מיומנויות מיקרו' של האזנה פעילה נוצרו במקור על ידי אלן אייבי, דוקטורט ., כדרך ללמד טכניקות ייעוץ בהן ניתן להשתמש בחיי היומיום. לדברי רוזנברג, שני המרכיבים החשובים ביותר הם שאלות פתוחות ורגשות רפלקטיביים - אלה עוזרים לטפח מערכות יחסים עמוקות יותר ובוטחות יותר:

1.לטפל באדם האחר.

הצעד הראשון נוטה להגיע באופן טבעי לאנשים, אומר רוזנברג. זה כולל יצירת קשר עין, הנהון בראשך, נטייה פנימה ובדרך כלל גילוי עניין בשיחה באמצעות רמזים לא מילוליים.

בעת לידיים, שימו לב למילים שלהם, לשפת גופם ולטון הקול שלהם, מציע לידס. 'ואז, המאזין יכול לשאול שאלות שיעזרו לו להבין טוב יותר, או לספק הערות שיאפשרו לדובר לדעת שהמסר שלו נוחת איתו.'

שתיים.שאל שאלות פתוחות.

שאלה פתוחה היא שאלה שלא ניתן לענות עליה כן או לא. 'השתמש בטכניקות העיתונאיות של מי, מה, איפה, איך , ו מתי , 'כותבת רוזנברג בספרה 90 שניות לחיים שאתה אוהב , אף על פי שהיא מציינת להיזהר כיצד אתה מתנסח בשאלות 'למה', כפי שלעתים הם יכולים להזמין הגנה .

דוגמאות מכילות:

• איך הגבת לחוויה הזו?
• מדוע אתה חושב שהרגשת כך?
• מה אתה צריך כרגע?
• מה אני יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו?

'שאילת שאלות פתוחות ומספקת מקום לענות עליהן באופן מלא עוזרת לאנשים לחקור את החוויה שלהם לעומק יותר', אומר רוזנברג ל- mbg.

3.סיכמו את העובדות.

לאחר שהדובר מסיים לדבר, חזור על המילים חזרה אליהם. בין אם אתה מנסח מחדש את הדברים שאמרו או אומר את זה מילה במילה, זה מראה שאתה למעשה ספג את מה שהיה להם לומר.

החוקרים קוראים לזה ' אפקט הד , 'ומחקר אחד שפורסם ב כתב העת לשפה ופסיכולוגיה חברתית נמצא שאנשים שעושים זאת טובים יותר בבניית דמיון, יחסי ציבור ובטיחות.

ארבע.משקפים רגשות.

השתקפות רגשות היא פעולה של התבוננות ברגשותיו של מישהו ואמירתם. תגובה מסוג זה מציעה אימות לרגשותיו של הדובר, המאפשר להם לחוות אותה במלואה. 'השתקפות רגשות עוזרת למישהו להרגיש שמע, והרגשת שמע נשמעת לו להרגיש מובנת', אומר רוזנברג ל- mbg.

מספר מלאך 831

למרות שאתה עלול להרגיש נוטה לפתור את בעייתם, או לשאול אותם כיצד הם מרגישים, העמיד תמיד את התחושות הנצפות, מציע רוזנברג. זה אולי נשמע כמו:

• אני מבין למה זה יהיה מפחיד.
• זה כל כך מרגש!
• נראה כאילו זה הותיר אותך מרגיש עצוב.

אם אתה מניח הנחה שגויה, הדובר יתקן אותך, מה שמפנה מקום להמשך שיחה והבנה.

5.אפשר שתיקה.

לאחר שהגבת לתחושת האדם או לחוש הטון שלו, אפשר הפסקה. אנשים רבים ימשיכו לדבר כדי למנוע שתיקות מביכות או לקדם את השיחה, אבל רוזנברג אומר לחכות קצת. 'כמה שניות לפחות,' היא אומרת. 'מספיק כדי להרגיש חוויה. מספיק לתת למילים לנחות. '

6.להיות מוכן להתעמת עם מישהו.

באמצעות המילה עימות נוטה לעורר תחושה של סכסוך, אך לא תמיד זה צריך להיות המקרה. למעשה, רוזנברג אומר כי עימות הוא רק הצהרת תצפית או תיאור חוויה.

לדוגמה: 'אני רוצה לדבר איתך על משהו שחשוב לי, אבל בכל פעם שאני מדבר על הנושא המסוים הזה, או על נושאים כמוהו, אתה מקטין את החוויה שלי וזה ממש פוגע. אני באמת רוצה שתשמע אותי. '

לדברי רוזנברג, העימות צריך להגיע תמיד ממקום של להיות חיובי, אדיב ומיועד היטב.

תרגילי הקשבה פעילים: כיצד להיות מאזינים טובים יותר:

• אל תכנן את תגובתך בזמן שהדובר מדבר. רק תקשיב.
• ספק רמזים לא מילוליים כדי שהדובר יידע שאתה עוקב.
• הימנע מלהסתכל בטלפון שלך, בשעון שלך או בהפרעות אחרות.
• הסתכל ישירות על האדם המדבר.
• ערוך מלאי של שפת הגוף של הדובר.
• שימו לב לרגשות / רגשות הדובר.
• חזור על מה ששמעת חזרה לרמקול.
• שאל שאלות הבהרה.
• פנה מקום לשקט.
• אל תפריע לרמקול.
• ציין את כל התצפיות שביצעת.
• היכנס לשיחה ללא שיפוטיות.

בשורה התחתונה.

הקשבה פעילה יוצרת אינטימיות במערכות יחסים על ידי קידום סביבה בטוחה ואמינה עבור הדובר. יישום שש המיומנויות שהוזכרו לעיל, כמו גם תרגילי ההאזנה הפעילים, יכול לעזור לאלו שאתה מדבר להרגיש יותר מובנים.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך:

הורוסקופ 5 במרץ