כיצד להבדיל גבול מאולטימטום + מדוע זה חיוני לזוגיות

אנו שומעים הרבה על הצבת גבולות במערכות יחסים, אך לעיתים קרובות יש הרבה בלבול לגבי מהו גבול ומתי מתאים לקבוע כזה.

סוניה שאלה אותי את השאלה הבאה, שממחישה את הבלבול שלה לגבי גבולות:

קראתי על החשיבות של הצבת גבולות וכיצד זה עוזר במערכות יחסים. השאלה שלי היא זו: אם הגבר שאתה מאוהב בו מושך את אהבתו באופן קבוע מכיוון שמשהו מעורר את הפחד שלו מנטישה, כיצד תוכל לקבל באהבה התנהגות זו ובכל זאת לכבד את הגבולות / ערכים משלך, הכוללים במקרה שלי להיות במערכת הדדית מערכת יחסים תומכת, מחויבת בעקביות ואוהבת כאשר בן זוגי אינו מושך כל תקשורת וחיבה באופן שגרתי?

כמובן שסוניה רוצה מערכת יחסים אוהבת שבה בן זוגה לא מושך את אהבתו באופן שגרתי, אך אין לה שליטה אם הוא עושה זאת או לא. מה שכן יש לה שליטה הוא מה שהיא עושה.

גבול הוא משהו אתה מגדיר לעצמך - לא דרך לשלוט בבן / בת הזוג שלך. לדוגמא, סוניה עשויה לומר לבן זוגה, 'זה כואב לי מדי כשאתה נסוג, אז או שאתה מסכים שנלך לייעוץ כדי לראות אם נוכל לעבוד בזה, או שאעזוב את הקשר.' או שהיא יכולה לומר, 'מכאיב לי מדי להיות סביבך כשאתה נסוג, אז בפעם הבאה שתעשה זאת, אלך להישאר עם חבר עד שתודיע לי שאתה זמין לדבר על זה.' זה בערך על מה היא הולך לעשות במקום לנסות לשנות או לשלוט אוֹתוֹ .

הגבול הוא שהיא תעזוב אם הוא לא מסוגל או לא מוכן לעבוד בכדי לרפא את הדינמיקה הזו, או שהיא תישאר עם חבר. על זה אכן יש לה שליטה. עם זאת, עליה לעקוב אחר הגבולות שהציבה - לעזוב את הקשר בפועל או להישאר עם חבר אם הוא אינו פתוח לייעוץ. אם היא לא ממלאת אחר כך, זה כבר לא גבול; זה איום שהיא ממנפת כדי להשיג שליטה עליו.

סוניה אולי תרצה לפתוח את עצמה ללמוד עם בן זוגה באמירה, 'זה מאוד כואב לי כשאתה נסוג. יש משהו שאני עושה שמאיים עליך כל כך שתיסוג ממני? ' זה עשוי לפתוח את התקשורת ולהוביל למידה חדשה על מערכת היחסים שלהם.

יש הבדל גדול בין הכוונה לטפל בעצמך באהבה לבין הכוונה לנסות לשלוט בבן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אם בן הזוג שלך תמיד מאחר ואתה שונא את האיחור, אתה יכול להציב גבול באומרו, 'אני באמת שונא את האיחור, ואני גם שונא לנדנד על זה. בפעם הבאה שיהיה לנו אירוסין שחשוב לי להיות בזמן ואתה מאחר, אני אקח את המכונית שלי ואפגוש אותך שם. ' אם זה נאמר ללא כעס, האשמה או שיקול דעת ואתה ממלא אחר זה, זה גבול ונועד לטפל בעצמך באהבה. אם זה נאמר בנימה זועמת, סביר להניח שזה איום שנועד לשלוט בבן הזוג שלך. הכוונה שלך, לאהוב את עצמך או לשלוט בבן הזוג שלך, תועבר באמצעות האנרגיה שלך וטון הקול.

סימן 1 בפברואר

כשמדובר על לאהוב את עצמך, ההצהרה היא על מה שאתה הולך לעשות לנוכח התנהגותו הבלתי מקובלת של האחר. קיבלת שאתה לא יכול לשנות את בן / בת הזוג שלך, ואתה רק מודיע לבן / בת הזוג שלך מה אתה הולך לעשות בפעם הבאה שההתנהגות הזו מתרחשת.

לעתים קרובות, הנכונות להציב גבול ברור לגבי מה שאתה הולך לעשות ואז לעשות זאת יכולה לשנות לחלוטין את הדינמיקה במערכת היחסים. כאשר אינך עוד קורבן של האדם האחר, וכבר אינך מנסה לשלוט בהם, ייתכן שהמרחב ייפתח לשינוי.

התחל ללמוד לאהוב את עצמך עם הקורס הביתי של ד'ר מרגרט למשך 30 יום, תאהב את עצמך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: