איך שחרור דוכן של לילה אחד את המיניות שחשקתי אלי כל חיי

ים של הנאה.

ככה אני זוכר שחשבתי על המין הכי טוב שהיה לי באותו רגע.

יש מה לומר על הכוח שיש למין בחיינו ובמערכות היחסים שלנו. אנו מוקפים בכך אך לעיתים קרובות מנותקים להפליא מהחוויה האמיתית. אומרים לנו מה לעשות, כיצד עלינו להופיע וכיצד עלינו לרצות את השותפים שלנו, אך לעתים קרובות אנו מקריבים אינטימיות וספונטניות תוך כדי. אנו שופטים, מביישים, מבקרים ושונאים את עצמנו ואת אחרים על המעשים המיניים שעשינו, לא עשינו, ואף גרוע מכך - עשינו לנו.

כיצד נוכל להשתחרר מהשדים הפנימיים הפוריטניים שלנו?

זו שאלה ששאלתי את עצמי הרבה זמן.

ניהלתי מערכת יחסים מורכבת עם יחסי מין מאז שאני זוכר את עצמי - כפי שאני בטוח שרובנו כנראה עושים. גדלתי בסביבה מאוד שמרנית, דתית שבה כל אסכור של מיניות היה אסור. הותקפתי מינית כשהייתי בן 12 וכתוצאה מכך כל הסוכנות המינית שלי נלקחה ממני. התחלתי לפעול ולרדוף אחרי גברים מבוגרים יותר כשהייתי בן 14, כדרך להחזיר נגד קולות הבושה והכאב השורשי העמוק שנטען לתשומת ליבי. בגיל 18 ערכתי יחסי מין כדרך לנסות להשיג אהבה מגברים, שרבים מהם עשו לי דברים מפוקפקים מאוד.

לומר שיש לי עבר מיני מחמיר זה לשון המעטה.

היה לי שיחת השכמה אמיתית ראשונה כשהייתי בת 20, גרתי לבד, אחרי שנפרדתי מאדם שהיה יותר ממעט לא פנוי רגשית . למרות שמדובר במערכת יחסים קצרת מועד, כן קיימנו יחסי מין בדייט השני שלנו. המין היה טוב ... אני מניח. אבל הייתה בעיה גדולה שלא הצלחתי לצאת מדעתי - וזו חוסר היכולת שלי להיות נוכח.

מאז שיכולתי להיזכר התלהבתי מאוד ממין. הייתי צעירה מינית מאוד שחשקה, רצתה והוציאה את עצמה לשם למין. אבל כשהתחלתי לקיים יחסי מין, מצאתי את עצמי לא מסוגל לעסוק.

במקום להיות ברגע, ליהנות מההנאה או להרוס את בן זוגי, התנתקתי לגמרי מהחוויה. הפרדתי את הגוף הרגשי שלי מהגוף הפיזי שלי והייתי חסר גוף, ראיתי את עצמי עוסק במעשה, כאילו אני צד שלישי.

לא הייתי שם באמת.

בהתחלה חשבתי שאולי זו סתם נזיפה. להרבה אנשים יש פעמים ראשונות שאינן מושלמות לתמונות, אז אולי פשוט ניסיתי שוב בפעם הבאה. כפי שאתה יכול לדמיין, הפעם הבאה הפכה לכל פעם מחדש, כאשר המשכתי לנסות למצוא דרך להסביר את הניתוק שחוויתי, מבלי להפוך את עצמי לבעיה.

מיניות הפכה לאויבת שלי ולא לחברה שלי.

זה היה כאשר היה לי מפגש מיני מפוקפק מוקדם יותר באותה השנה, שהעליתי לראשונה את האקלים שלי סביב נושא זה. פלירטטתי עם בחור שפגשתי באתר הכרויות, דיברתי בטלפון הרבה אחרי חצות. סיפור קצר, שאלתי אותו אם הוא רוצה להמשיך את השיחה שלנו באופן אישי באותו לילה, אבל לא ידעתי ש) הוא שותה או ב) שהוא רוצה לקיים יחסי מין (אני מבין שרוב האנשים לא '). לא להזמין מישהו אחרי חצות אם זה לֹא על יחסי מין, אך כלל לא הזכרנו מיניות במהלך שיחותינו).

כשהוא הגיע לדירה שלי, הרגשתי מיד לחוץ ממנו להגיד כן, ובסופו של דבר קימנו יחסי מין לא רק מנותקים אלא גם מרתיעים לחלוטין. הרגשתי כאילו זכותי על גופי נלקחת ממני במיטה שלי.

קדימה במהירות לשיחת ההשכמה כעבור כמה חודשים, לאחר שהיה עם גבר לטיני סקסי ביום שלישי אחר הצהריים. כשהוא התחיל לנשק אותי חזק, הרגשתי מיד את הכמיהה הפנימית שנגעה בה, שייקחו אותי. אבל די מהר, התחלפה באותה תחושת ניתוק - הייאוש לצאת מחוץ לגופי, לחוויה, שוב, לאחר ששכנעתי את עצמי שהשדים נעקרו לתמיד.

חשבתי שאלמד מהטעויות שעשיתי עם אותה דמות מוצלת, עד כדי מין הולך להיות מהנה בפעם הבאה. הבנתי שאם אתחיל להיות יותר סלקטיבי אצל שותפי לדייטים, אהיה ברור. טעיתי.

הייתי הבעיה.

הבנתי שזה לא משנה עם מי אני יוצא, עם מי החלטתי לקיים יחסי מין, איך החלטתי את זה, או מה הכוונות שלו, כי הניתוק הזה היה עלי ורק אני.

אז פניתי פנימה. הקשבתי לקולי שלי. שמעתי את הילד הפנימי הפגוע שלי.

היא לא רצתה שיגעו בי.

זו הייתה הבעיה - הקרנתי את הילד הפנימי הפגוע הזה בחיי המין שלי עכשיו, ולא רציתי שנגעו אותי לעזאזל. הייתי נואש לצאת.

כשהבנתי את זה לקחתי את הצ'ק הזה עד הבנק. החלטתי להתנתק מהאנרגיה המינית ולעסוק בפרישות. התכוונתי להשאיר מאחור רומנטיקה, יחסי מין ודייטים כדי למצוא משהו קדוש יותר - קשר קדוש עם עצמי.

עכשיו, היו לי כוונות טובות, באמת. אבל אחרי שהדיכוי המיני המונע על ידי האגו פג, מצאתי את עצמי שוב תקוע במין מת וחסר חיים.

אסטרולוגיה 28 במאי

מצאתי את עצמי חוזר לדרכי חשיבה ישנות שהגיעו מהמערכת הפטריארכלית והפוריטנית בה גדלתי. פתאום נהייתי מתבייש בכל מחשבה מינית שקרה לי. הרגשתי לכוד בכל פעם שחשבתי על בחור חמוד שאהבתי. הרגשתי תקועה בגופי שלי. כשהייתי מתפשט להתקלח, חשתי פחד. אם הרגשתי חשק, הייתי מתייצב מיד עם פחד ובושה. מיניות הפכה לאויבת שלי ולא לחברה שלי.

כשהבנתי שעברתי מקצנה אחת לאחרת, אז קרה רגע הנורה האמיתית. התחלתי לראות שהגישה הזו גורמת לנושאים האלה של בושה בגוף, חוסר ביטחון ותיעוב מעצמי לעלות מעל פני השטח. הבנתי איך התחברות לתודעת השווא הזו ולא לאמת המיניות שלי מכריעה אותי ומעודדת אותי לקפוץ חזרה אל עגלת הניתוק מהר יותר ממה שיכולתי אפילו לומר 'כן'.

אז סוף סוף לקחתי את הכוח שלי בחזרה.

סיימתי את הרווקות שלי בצורה קדושה אך בלתי צפויה. שמטתי את הסיפור על איך אני צריך לחכות לבחור 'המושלם' או למערכת היחסים 'האידיאלית' כדי לפרק את המחסומים המיניים שלי. במקום זאת, יצאתי הרחק מאזור הנוחות שלי, אל א דוכן לילה אחד . טוב, לפחות יום ראשון אחר הצהריים.

לא הייתי מושקע רגשית בבחור; במקום לנסות לתרץ את כל הפרטים במפגש שלנו, פשוט חייתי ברגע זה. הייתי נוכח. למרות שזו לא הייתה החוויה הכי מהנה שחוויתי, היא הייתה טובה יותר מכל מה שהרגשתי בעבר.

הבנתי, 'אני עדיין כאן. אני עדיין על המיטה הזו, בגוף הזה. '

לא עזבתי.

לעזאזל כן.

החוויה הזו הובילה אותי לבן הזוג הבא שלי, שהיה נושף את המכסה מכל הכלי שהיה המיניות שלי. נפגשנו גם באתר הכרויות, ולמען האמת, חשבתי שהדייט שלנו יהיה טיפש. הופתעתי לטובה מחום, קסמו ואינטלקט שלו. תאריך אחד הפך במהרה לישון שינה, סודות בחושך, וחיבוקים חמים, נלהבים.

אני זוכר שכשהיה ברור שאנחנו הולכים לעלות את הדברים במהלך השינה השנייה שלנו. החלטתי להיפתח אליו ולשתף את כל הפרטים הקשים של העבר שלי - הטראומה, הכאב, ההתעללות. סיפרתי לו הכל. הוא פשוט החזיק אותי והקשיב, ואשר את האמת שלי.

סיפרתי לו גם על הניתוק - דבר שמעולם לא עשיתי עם בן זוג מיני פוטנציאלי.

הוא רצה לדעת מה הוא יכול לעשות כדי למנוע ממני להחליק לחוסר תחושה. אמרתי לו שלהיות קרוב, להסתכל בעיניי, לפנות אליי, להחזיק אותי לפני, במהלך ואחרי זה יעזור לי להיות נוכח.

הוא הקשיב והוא פעל.

אז נפתחו שערי הצפה וים התענוג צץ. מעולם לא חוויתי כזה מעשה קדוש של יחסי מין . זה היה יפייפה. זה היה אישוש חיים. זו הייתה אהבה.

לבסוף הייתי חופשי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: