הייתי האישה האחרת ברומן רגשי

רומן רגשי. מעולם לא הקדשתי תשומת לב רבה למונח. למה לי? מעולם לא נמשכתי לגברים קשורים. אף פעם לא שכחתי להשתמש בחוט דנטלי, התנעתי את המכונית בלי חגורת הבטיחות ולא החזרתי ספר ספרייה באיחור.

הנישואים שלי ל -12 שנים הסתיימו כתוצאה מבעלי שניהל רומן, אז אפשר גם לומר שאני גאה בכך שאני קצת סנוב נאמנות. 'שונא תאונות בית', אם תרצו.

גם עכשיו לא אשתה קפה עם גבר שלא היה גרוש במשך שנה לפחות. אנא כבד את מערכת היחסים האחרונה שלך בכך שאתה לא משתמש בי כדי להתגבר עליה, תודה.

לִרְאוֹת? חוקים, אני מקיים. גבולות, יש לי.

אז איך הצלחתי להיות 'האישה האחרת' ברומן רגשי מלא מצער עם גבר נשוי?

פגשתי את שון בהפקת תיאטרון בה שיחק, באופן אירוני, אדם שבגד. לומר שלחצנו זה לשון המעטה גסה. בטח, חוויתי ערבובים קלים של מחץ, אבל בתיאטרון מחיצות במה נפוצות ואני גירתי את זה עד כדי כך. לא חשתי בפעמוני אזעקה אמיתיים. חוץ מזה הוא היה נשוי! ההפקה הסתיימה וכך גם הקשר שלנו. הוקל לי שהתברר שזה כלום. או כך לפחות חשבתי.

שבועות לאחר מכן התקשרתי משון (לא שמו האמיתי) שגייס אותי לחלק במופע אחר. זו הייתה הזדמנות מדהימה עבורי מבחינה תיאטרלית, אבל לקח ימים להחליט אם אוכל לקבל. לא יכולתי למקם את התחושה המטרידה, אז הכנתי רשימה של יתרונות וחסרונות. כשכתבתי את זה, הסיבה שהנומרו אונו מבעבע ישר למעלה: הפיתוי להיות שוב סביב שון. רמז לפעמון האזעקה הראשון.

שוכנעתי את עצמי שאני מגיב יתר על המידה ולקחתי את החלק בכל מקרה, אבל בטוח, בתוך שבועות ידידותנו טרפדה לרומן רגשי מלא. אני לא יודע מתי עברנו את הקו, אבל לפני שהספקתי לדעת, הודענו הודעות במשך שעות, מצאנו תירוצים להיפגש, חלקנו מחשבות אינטימיות, הודו ברגשי התאהבות, ובסופו של דבר הגענו לנקודה בה דנו בהגשמת רגשותינו. הלכנו עד כדי קביעת דייט כדי להפוך את הדברים לפיזיים.

בסופו של דבר, אף אחד מאיתנו לא יכול היה לעקוב אחריו. אני מניח שלא היינו כל כך טובים בלהיות 'רעים'. אבל הנה מה שלמדתי על עניינים רגשיים, מנקודת מבט ממקור ראשון.

1. לעיתים רחוקות הם מתוכננים.

אני לא מאמין שמישהו מתעורר וחושב, היום אשים את הנישואים שלי על הקו . קראתי שעניינים רגשיים הם כמו קורי עכביש: כמעט בלתי נראים ודביקים להפליא.

אני רואה את עצמי כאישה אינטליגנטית עם מצפן מוסרי חזק ובכל זאת אפילו מצאתי את עצמי לכוד בבאר הרגש האסורה הזו, בלי שמץ של מושג איך לברוח ללא פגע. שון ואני מצאנו את עצמנו מסובכים, לכאורה בן לילה, וסמוך עלי, זה לא היה קצת רומנטי.

מזל אוקטובר 16 באוקטובר

2. הם מסובכים מאוד.

במקרים רבים אני חושב שהבעיה שגורמת למצוקה הכי גדולה היא שבאמת היית חברים קודם. האפשרות של מערכת יחסים לא היה שם, אז היית חופשי להתקרב בקלות. עד שמישהו עבר קו.

זה יכול היה להיות סוד שנשמר מבן הזוג או לקחת פלירטוט רחוק מדי או להיות בעל פנטזיה, אבל עד שאתה מבין את זה, אתה כבר נמצא ברשת וכל מה שמנקודה זו ואילך הופך לסיוט כואב ורגשי לניווט.

3. קל לשפוט אותם ... עד שאתה חלק מאחד.

לא הייתי יודע בכלל מה היה רומן רגשי לפני כן, אבל אני יכול להבטיח שלא הייתה לי אהדה לאחד כזה. אני מרגיש אחרת עכשיו. אל תבינו אותי לא נכון, אני לא מודה בזה. פשוט יש לי נקודת מבט חדשה.

אני אסיר תודה ששון ואני סיימנו את זה לפני שנגרם לנו נזק נוסף ולפני שפגענו בדרך האינטימיות הפיזית ממנה אני לא יודע אם מישהו מאיתנו יכול היה להתאושש. הייתי רוצה לחשוב ששון יקיים נישואים חזקים יותר עכשיו ושאוכל לעבור למשהו גדול יותר.

4. תהליך האבל עדיין חל.

זה לא אומר שזה לא כואב. היום ראיתי אותו בפעם האחרונה. זה טרגי; איבדתי את חבר שלי. אהבתי את שון. בהחלט כחבר ואולי יותר; לעולם לא אדע את החלק הזה בוודאות. אבל היותה האישה האחרת הגיעה עם חלקה הוגן של בושה. הרגשתי שאין לי 'זכויות' להרגיש, אז עבדתי בשקט בשלבי האבל בלבד.

כבשתי הכחשה, כעס, מיקוח, ועכשיו, הפחות אהוב עלי: דיכאון. החדשות הטובות הן שבעוד שאני עלול להתנדנד בין שלבים לזמן מה, אני יודע שקבלה ועתיד נטול בושה נמצאים ממש מעבר לפינה. שם מחכה אהבה אמיתית. וזה הסוג היחיד שמגיע לי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: