אני מפחד להביא ילדים לעולם - אבל השעון הביולוגי שלי 'מתקתק'

תמיד דמיינתי את עצמי הופכת לאמא מתישהו. אני הילדה שגדלה לשחק עם בובות תינוקות והעמדתי פנים שאחותי הקטנה היא התינוקת שלי.

אבל איפשהו לאורך הקו, במיוחד בשנה האחרונה בערך, התחלתי להטיל ספק בזה. האם אני בכלל רוצה ילדים?

זה התחיל בערך כשהגעתי ל -3: 0 הגדול, עוד לפני שהתחתנתי. הרגשתי פתאום לחץ גובר לקבל החלטה לגבי ילדים.

עכשיו, אני בגיל 32, כמעט בן 33, ושנה לנישואי. ככל שהשעון הביולוגי כביכול מתקתק, אני מרגיש את הלחץ הזה עוד יותר.

בטח, יותר ויותר נשים יולדות ילדים בגיל מבוגר יותר. אבל עם זה באים סיכונים. בנוסף, אני לא רוצה להיאבק כדי לשמור על קשר עם ילדי או שלא אוכל לפרוש עד גיל 70 מכיוון שילדי בדיוק סיימו את לימודיהם.

בסך הכל, בעלי ואני תמיד היינו באותו דף על ילדים. הוא בסדר עם כל מה שקורה: ילדים, אין ילדים או מאמץ אם איננו יכולים להרות. קיימנו שיחות עומק רבות על ההחלטה. עכשיו זה משהו שאנחנו מדברים עליו לפחות פעם בחודש - מכיוון שזה מכביד עלי מאוד לאחרונה.

21 מספר מספר מלאך

אני נשוי רק שנה. תמיד חשבתי שיהיה לי יותר זמן שזה יהיה רק ​​שנינו, לנסוע ורק לִהיוֹת . אבל השעון הזה מתקתק. אני כל הזמן מתעלם ממנו ומניח אותו על מדף בתקווה שיום אחד אתעורר ופשוט 'אדע'.

אבל הנה ואני עדיין לא היה לי את הרגע הזה של 'אני רוצה להיות אמא!'

***

לא הייתי לגמרי בטוח מדוע - עד לפני כמה שבועות. באותו בוקר בדיוק סיימתי את האימון והתכוננתי ללכת עם הכלב שלנו ביילי, כשהחלטתי להתגנב תוך דקה של התכרבלות עם בעלי.

וכששכבתי שם בנוחות זרועות בעלי, אחד המקומות האהובים עלי בעולם כולו, חשבתי לעצמי: האם אהיה ככה כשיהיו לנו ילדים? האם אזכור לקחת רגעים כאלה, ברגע שהם חולפים? או שאאכל אותי כל כך על ידי המשפחה שלנו ושוכח מזה לָנוּ ?

ואז האמת פגעה בי סוף סוף: אני מפחדת להיות אמא. אני מפחד ממה שצפוי העתיד.

ככל שהתעמקתי הבנתי שיש כמה גורמים עיקריים המניעים את פחדי:

1. אני אנוכי ואני לא רוצה לאבד את גופי.

אני אוהב את הזמן לבדי. אני אוהב את זה הרבה . אני חושק בזה. אבל אם יהיו לי ילדים, הזמן שלי כבר לא יהיה שלי - זה יהיה של מישהו אחר.

שנית, עבדתי קשה מאוד בכדי להביא את גופי למקום בו הוא נמצא כעת. לא היה לי נעים בעור שלי כמעט כל חיי, כשהמשקל שלי כל הזמן עולה ויורד. רק לפני שנתיים מצאתי סוף סוף אורח חיים שעבד ונתן לי את הגוף שתמיד רציתי.

אם יש לי ילדים, אני חושש שאתאמץ להחזיר את גופי, וגם אז זה לא יהיה אותו הדבר. הגוף שלי כבר לא יהיה שלי.

2. אני מודאג מכסף.

בעלי ואני גדלנו במשפחות שנאבקו כלכלית. דברים כמו להגיע לשיעורי פסנתר, ללכת לשיעורי קראטה או לקנות את הבגדים שהיו 'בפנים' מעולם לא חווינו. אני לא רוצה לחזור על זה עם הילדים שלנו.

אנחנו לא במקום טוב כלכלית להביא ילד לעולם. בדיוק התחלנו את התוכנית שלנו לצאת מהחובות וזה קשה. אנחנו כבר מקריבים קורבנות רק כדי להבטיח שכל החשבונות ישולמו בכל חודש.

אני לא רוצה להיאבק כדי לתת לילדינו את מה שהם צריכים.

3. אני לא רוצה לאבד את תחושת העצמי.

יש לי שני חברים - אחד גרוש ואחד נשוי באושר - ששניהם מרגישים שהלכו לאיבוד בעבודה של להיות אמא. זה כל מה שהם הרגישו שהם עשו.

אני יודע איך זה להרגיש 'אבוד'. כשנה לקליפטון ואני יצאתי, נאבקתי בביטחון, שאיבדתי את עבודתי וגרתי בדירה ששנאתי. בנוסף, קליפטון השקיע יותר זמן בחיפוש אחר התשוקה שלו, הקומדיה האלתורית, מאשר איתי.

הלכתי לאיבוד בו ובזוגיות שלנו. כל הזמן סידרתי מחדש את לוח הזמנים שלי וביטל את התוכניות להתאים אותו. עשיתי את זה עד כדי שבירה.

למען האמת, האהבה שיש לי לבעלי ולכלב ולחתול שלנו יכולה להיות מוחצת. הם העולם שלי. אני יכול רק לדמיין איך זה יהיה לאהוב מישהו שיצרתי אותו למחצה, שנשאתי במשך תשעה חודשים ושזקוק לי. הם נהפכו לעולמי בלי שאחשוב אפילו פעמיים.

אני לא רוצה ללכת לאיבוד ולשכוח אותי ומה אני צריך, ליהנות, ורוצה.

4. אני חושש מה ילדים יעשו לנישואין שלנו.

לפני שנים עסקתי בגלישת ערוצים ונתקלתי בא ד'ר. פיל פרק. הוא שוחח עם זוג שנישואיהם היו בבעיה. הוא אמר, 'אתה צריך לדאוג למספר אחד - שניכם - כי כשהילדים מחוץ לבית, מה יישאר?'

בהתחלה חשבתי, זה אנוכי! כשיש לך ילדים זה הכל עליהם! בטח, הכל קשור לילדים. אבל אם אתם לא דואגים לעצמכם ולשניכם כזוג, אתם לא עוזרים לילדיכם. הם צופים בכל מהלך שלך.

אני חושש שאם יהיו לנו ילדים, נזניח לטפח את מערכת היחסים שלנו.

5. אני חושש שאחזור על דפוסים לא בריאים במשפחתי.

אני מגיע ממשפחה של גירושין, ואמי התמרמרה עליי כי - כפי שאמרה פעם למישהו - 'לקחתי ממנה את כל תשומת הלב, כלומר תשומת לבו של אבי.

כשהתבגרתי שמתי לב שהיא אמרה דברים פשוט כדי להפיל אותי. דברינו חשובים, ומה שאנו אומרים לאחרים עלול להזיק, במיוחד לילד המתרשם. אני לא רוצה לעשות את אותה הטעות.

פעם פחדתי כל כך להפוך לאמא שלי. אבל אני דווקא מבין אותה קצת יותר טוב. כשאני חושב על ילדים, אני דואג שבעלי ישכח לאהוב ולתת לי תשומת לב - כי אני אצטרך את זה. דנו בזה והוא מכיר את רגשותיי. אבל לדבר על משהו ולחיות אותו הם שני דברים שונים.

ובכל זאת, למרות הפחדים העמוקים שלי, יש לי רגעים שבהם אני מדמיין את קליפטון ואני מתכרבלים עם הקטנה שלנו. שנינו מנסים לא לצחוק על משהו מגוחך שהילד שלנו אמר. שנינו חיים מחדש דרך החיים בעיני ילדנו.

אני רוצה את זה, את כל זה. אבל הפחדים עדיין שם. האם אנו יכולים לזכור לדאוג לעצמנו ולנישואינו? האם נזכור שיהיו לנו רגעים להתכרבל?

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: