הקנאה הורסת לכם את היחסים. הנה איך לעצור

ל סֶקֶר המטפלים גילו שקנאה היא הבעיה העיקרית בשליש מכלל הלקוחות הפונים לטיפול פסיכולוגי. הגיוני כשאתה מחשיב שזה אחד הרגשות האנושיים המורכבים והאינטנסיביים ביותר. נולד מקוקטייל של תסכול, חשדנות, קנאה ועצב, קנאה יכולה לפתות אותך להתנהגות בלתי רציונאלית לחלוטין, שאתה במצב טוב יותר של הנפש לעולם לא תשקול או תיזהר.

בבסיסה, הקנאה נובעת מחוסר ביטחון. לדבר על חוסר ביטחון הוא אחד הדברים הפגיעים ביותר שאדם יכול לעשות. זה להודות באמונה שאתה לא מספיק. זה אף פעם לא קל. אבל בתוך מערכת יחסים אוהבת ותומכת זה רק ישנה דברים לטובה. מצד שני, אם נושא הקנאה לא יפתר, מערכת היחסים שלך תיכשל בהכרח.

לפעמים סיבת הקנאה אינה בן / בת הזוג שלך אלא חוויה פנימית שלא התמודדת איתה כראוי.

עם זאת, הנה חמש אסטרטגיות שיעזרו לך להילחם בקנאה ובמקום זאת לבנות ולטפח את מערכת היחסים שלך:

1. להכיר, לאשר ולהעריך.

קל להתחיל להשוות את עצמך לאקסים של שותפך, לעבודה לעבודה או לחברים. אנו עושים זאת מכיוון שאנו חושבים שזה יגרום לנו להרגיש טוב יותר, אך לעתים קרובות יותר, זה מוביל לתחושות של דימוי עצמי נמוך וחוסר יכולת, שהם הגורמים העיקריים לקנאה. הרגשה של 'לא מספיק טובה' גורמת לך להיות רגישות יתר לכל אינטראקציה כשבן הזוג שלך נמצא סביב המין השני.

עזור אחד לשני להסיר כל רגשות של ספק עצמי. הודה כל הזמן כאשר בן / בת הזוג שלך עושה משהו שאתה מעריך, ואשר את החיובי שאתה רואה זה אצל זה. אף על פי שהימנעות מביקורת לא פרודוקטיבית חשובה במערכת יחסים, אישורים חיוביים הם חיוניים באותה מידה כדי לעזור אחד לשני להרגיש ביטחון, מוערך ולהדוף קנאה.

התמקדו במה שייחודי זה לזה. חשוב על המוזרויות, הגינונים, ההרגלים והתכונות המצחיקים של בן / בת הזוג שלך שהופכים אותו למקסים ובלתי ניתן להחלפה.

תמיד תוכל לטעון שמישהו אחר 'טוב' יותר בדרך זו או אחרת, אך לעולם לא יהיה מישהו כמו בן / בת הזוג שלך.

2. הבן את הצורך שלך במגוון ועקביות. ואל תערבב אותם.

אנחנו אוהבים הפתעות. אבל לא כל הזמן. כבני אדם, אנו מחוברים באופן פרדוקסלי הן לחידוש והן להכרות : אנחנו רוצים את ההתרגשות של החדשות, אבל אנחנו רוצים גם עקביות וביטחון. מערכת יחסים בריאה ומונוגמית פירושה שאתה רואה בבן הזוג עוגן לעקביות, ואתה מפנה מחדש את הצורך שלך במגוון.

לנתב את הצרכים שלך לא נכון - לחפש ספונטניות ומגוון בבן זוג חדש, ולא עם בן הזוג הנוכחי שלך - יוביל לתחושות קנאה. כשאתה לא מרוצה מההיכרות, בהכרח תיכנס למערכת יחסים, דחיפת גבולות הפלירטוט ו'שמירה על אפשרויות פתוחות 'הופכת לחלופה מושכת. אם אין לך תחושת שלווה ביציבות השותפות, אז מערכת יחסים מחויבת ומונוגמית לא יכולה להיות בשבילך. יכול להיות שהגיע הזמן לשקול שאולי בן / בת הזוג שלך הוא לא האדם המתאים עבורך.

הכירו בצרכים הפרדוקסלים הללו והכוונו אותם כראוי. מערכת יחסים בריאה ומחויבת פירושה שאתה ממלא את הצורך ביציבות באדם וממלא את הצורך במגוון בחוויות אחרות (שאינן כרוכות בבגידות).

3. חקור את שורש הקנאה שלך.

לפעמים קנאה מוצדקת, אך לעתים קרובות יותר היא לא רציונאלית. שאל את עצמך, 'למה אני מרגיש ככה?' תרגיל רגשי בריא הוא לתייג את הרגשות שלך כשהם מתעוררים. נתק אותם מהמצב שהפעיל אותם, ואז הערך האם התגובות הרגשיות שלך תקפות. האם תגובתך תואמת את המצב? זכרו שמתאם לא תמיד מרמז על סיבתיות. לפעמים סיבת הקנאה היא לא בן / בת הזוג שלך אלא חוויה פנימית שלא התמודדת איתה כראוי.

קנאה יכולה לנבוע ממספר מקורות 'בלתי סבירים' ואז להיות מוקרנת על בן / בת הזוג. אם אתה מופנם אך בן / בת הזוג שלך הם חברתיים ביותר, קנאה יכולה לנבוע מאינטראקציות חברתיות תמימות. אם נבגדתם בעבר, תוכלו לשאת את אותם פחדים מעוררי קנאה למערכת היחסים הנוכחית שלכם. הגעה לשורש הבסיס פירושה לחקור את הנושאים הפנימיים שאתה עלול לשאת לפני שאתה מעלה את הנושא עם בן / בת הזוג שלך.

4. וודא שאתה מדבר בשפת האהבה של בן / בת הזוג שלך.

אולי אתה אוצר ומטפל עמוק בבן הזוג שלך, אך אם אינך מעביר כראוי את הרגשות האלה, יתכן שהם לא נתקלים בבן / בת הזוג שלך. אם מישהו לא מרגיש מוערך, זה יכול להוביל לפחד שיוחלף - אחד הגורמים העיקריים לקנאה.

בספר הפופולרי חמש שפות האהבה , גארי צ'פמן תיאר חמש דרכים שונות בהן אנו מביעים וחווים אהבה: מתן זה לזה מתנות, מילות אישור, מעשי שירות, זמן איכות ומגע פיזי. בדיוק כמו שיש לך ולבן הזוג שלך אישים שונים, יש לך גם דרכים שונות להביע ולחוות אהבה.

גלה את שפות האהבה המובילות זו בזו וודא שאתה מבטא אותן כהלכה בפני בן זוגך. הרגשה מחוברת זו בזו בשפות האהבה מקטינה את הפחדים שיוחלפו. וחלק מאהבת בן הזוג שלך הוא להפגין אהבה באופן שהוא או היא מרגישים את זה בצורה העמוקה ביותר.

24 במאי לחתום

5. תרגלו תקשורת והבהירו את הגבולות שלכם.

לחלקנו לא אכפת ששותפינו יהיו בקשר עם בני זוגם לשעבר, או להיות חברים עם המין השני - אחרים מעדיפים שלא כך יהיה. תקשורת היא הדרך היחידה להתמודד עם סוגיות אלה ולוודא שאתה נמצא באותו דף. בליעת רגשותיך מובילה רק להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. שוחחו בפתיחות ובאופן ישיר אחד עם השני על הרגשות שלכם. מסכים להחזיק כל שיפוט בנוגע להרגשת בן זוגך.

ברגע שאתה יודע מהם הגבולות שלך - מה מרגיז אותך, מה גורם לך לקנא ולא בנוח - אתה יכול לדעת איפה לשרטט קווים, ואז לעבוד על כל הנושאים שעולים. אינך יכול לומר לבן / בת הזוג שלך שהוא חסר רגישות או זלזול אם מעולם לא תקשרת איפה הגבולות שלך.

אם אתה מרגיש שנושא זה עשוי להיות גדול מדי מכדי שתוכל להתמודד לבד, טיפול הוא תמיד אפשרות. נקיטת הצעדים הדרושים כדי לרפא את עצמך כדי שתוכל לחוות אינטימיות אמיתית ומתמשכת היא עיסוק ששווה את כל הזמן והמאמץ שאתה יכול לתת. ריפוי אפשרי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: