כיצד לקבוע גבולות עם חותנים לאחר לידת תינוקך
ניווט במערכות יחסים עם משפחה מורחבת הוא אחד הנושאים הנפוצים ביותר שהעלו זוגות כשהם מגיעים אלי להדרכה לפני ואחרי לידתו של תינוק. התמודדות עם חותנים יכול להיות לחץ נוסף על הקשר בין הורים חדשים. זה נכון במיוחד כאשר לסבים וסבתות יש דעות השונות מאלו של ההורים ומנסים לגרום לילדם להסכים איתם. (לדוגמה, כשאחותי הקטנה ילדה בפעם הראשונה, אמא החורגת שלי התנערה בהתעקשותה של האמא החדשה שכולם ישטפו את ידיהם בזהירות לפני שהחזיקו את אחיינו שזה עתה נולד.)
אם ההורים שלך ו/או הוריו של בן/בת הזוג עדיין חיים, רוב הסיכויים שאתה מנהל שיחות על מה שקורה לאחר לידת התינוק שלך. וכאשר ההורים הופכים לסבא וסבתא לראשונה, העוצמה בדרך כלל מוגברת. משמרות מורכבות מתבצעות כאשר ילדים הופכים להורים וההורים הופכים לסבא וסבתא. כשאתה ילידה את עצמך להורות, משמרות טקטוניות ענקיות מתרחשות בסלע היחסים שלך עם ההורים שלך. מערכת היחסים שלך זה עם זה התפתחה במשך שנים ועשרות שנים - מחזקת את התפקידים שלך כהורה וילד. הם רגילים להיות ההורים עם כל מה שכרוך, כולל זכויות קבלת החלטות על סגנונות הורות.
טרנספורמציה זהות מתרחשת בכל החזיתות. מעבר זה הופך את הגלגל הארכיטיפי של משפחה, מכוון מחדש שנופל לכל זהות - התינוק שלך הופך לילד, אתה הופך להורה, המשפחה שלך הופכת למשפחה, וההורים שלך הופכים לסבא וסבתא.
זה גדול, ולעתים קרובות זה מבולבל בזמן שהמשמרת מתרחשת ותפקידים חדשים מסתפקים במקום. זה נורמלי שהכיוון המחודש הזה יגרום לחיכוך, נסער וסכסוך. זה טריטוריה לא מוכרת עבור כל המעורבים, ואף אחד עדיין לא יודע להתנהג כלפי זה בסביבת זה בזהותם החדשה.
כיצד לקבוע גבולות בריאים
קביעת גבולות התומכים במשפחה החדשה שלך הוא חלק ענק ולעתים קשה מההורות החדשה. פעולה זו עוזרת לכולם לעבור לזהותם החדשה על הגלגל המשפחתי, כולל אותך, וגם עוזרת לקבוע אילו מערכות יחסים הן ראשוניות. הורים חדשים יכולים להרגיש מוצפים ובלתי מעורערים על ידי הצורך לומר להוריהם - הסבים והסבתות החדשים - מה ואסור. ככל שהשיחות הללו יכולות להיות לעיתים, הן חלק מתהליך ההתבגרות הדרוש בהורות.
זכר מזל מזל קשת נקבה
שינוי זה בכוח קבלת ההחלטות משתרע על סגנונות הורות. כהורים, זו הבחירה שלך אם אתה מקבל את הדעות, העצה או ההדרכה של הסבים והסבתות החדשים, וזו גם זכותך לבקש מהם לעכב דעות או פסקי דין מסוימים שאתה לא רוצה לשמוע. זה נורמלי להרהר בחינוך שלך ובמה שתרצה לשמור ולשנות לגבי אופן גידולו, ובמקביל לחקור מושגי הורות חדשים וללמוד מידע חדש שאולי לא היה זמין להוריך כאשר הם גידלו אותך. לפעמים זה לא עניין של סגנון אלא אחד מהזיכרון!
אף הורות אינה מושלמת מכיוון שהשלמות היא אשליה בלתי מושגת. אבל זכותך לעשות את העבודה הטובה ביותר שאתה יכול לפי מה שאתה ובן הזוג שלך חושבים שהוא הכי טוב. הפנייה לעבר הקשר מסייעת בפיתוח שותפות חזקה יותר בין הורים בתהליך ההורה המשותף. הפוך את התמיכה בעדיפות גבוהה יותר לתמיכה בבן / בת הזוג מאשר לנענע את ההורים שלך או נותני עצות אחרים המשמעותיים. מערכת היחסים שלך תפיק תועלת מפעולות שמציבות את בן / בת הזוג שלך ומערכת היחסים שלך קרוב יותר למרכז החשיבות.
מה שכן, יש לך את הזכות לדפוק הורות בדרך הייחודית שלך. לְמַעֲשֶׂה, אתה תבריג את זה בדרך שלך ו אתה צריך לטעות בדיוק כמו שההורים שלך עשו. כולם טועים בהורות. גם אם אתה עושה את העבודה הכי טובה המוחלטת שאתה יכול , יהיו זמנים שבהם אתה או ילדיך משקפים בחזרה את ילדותם ומאחל שעשית משהו אחרת. מה שכן, זכור כי לא באחריותך לגרום לאנשים אחרים, כולל משפחה, לנוח עם החלטות ההורות שלך.
עם המשפחה המורחבת, התאמן בבניית גשר בעל כוונה חיובית משותפת בכל הזדמנות אפשרית. להלן ארבע הצעות כיצד לבנות גשר הבנה:
- הקשיבו לדאגה שלהם. בואו נגיד שאמא שלך מעירה תגובה שלילית על שינה עם התינוק שלך אבל שינה משותפת הייתה שומר השפיות שלך.
- הקשיבו לכוונה החיובית מתחת לאסטרטגיה או להצעתם.
- דברו אליהם בחזרה ובדקו את זה ו התחל לבנות גשר על ידי שיקוף כוונתה החיובית ואז סקרן. זה אולי נשמע משהו כמו, 'אתה מודאג מרווחת התינוק שלנו ודואג ששינה משותפת אולי לא מה הכי טוב עבורו. האם זה נכון?'
- הישאר עם המקום בו אתה נפגש: דאגה לרווחת התינוק שלך ו יתכן שיש לך אסטרטגיות שונות לטיפול בדאגה זו, אך מועיל להיפגש במקום בו אתה חולק מטרה משותפת. קרבות המתמקדים כולו באסטרטגיות סותרות הן לעיתים רחוקות פרודוקטיביות.
דרך כל השיאים והמורדות עם המשפחה המורחבת, זכרו שגם סבים וסבתות חדשים עוברים טרנספורמציה זהות. ככל האפשר, תן להם מרחב לשנות ולהתאים, בדיוק כמו שאתה רוצה אותו דבר מהם. ובכל זאת, במידת הצורך, החזק את הגבולות וההורה שלך באופן המתאים ביותר לך, למשפחתך ולערכים שלך.
שתף עם החברים שלך:
