כיצד ליצור מרחב בריא כאמפתיה על ידי עיגון באנרגיה שלך 

זה שיש מישהו אחר בתחום האנרגיה שלך על בסיס קבוע יכול להיות ברכה עצומה. אני נשואה למעלה מ-20 שנה, ולפעמים בעלי ואני גרנו בכמה מגורים די צפופים! כרגע יש לנו בית מרווח, ובכל זאת שנינו עובדים מהבית.

מלבד להתראות כל היום, אנחנו החברים הכי טובים, אז אנחנו מבלים המון זמן ביחד. ייתכן שיש לך מצב דומה, כמו שותף לדירה, ילד, הורה או עמית לעבודה שאתה מעריך שיש בחייך ושנמצא בשדה האנרגיה שלך על בסיס קבוע.

למרות שמערכות היחסים הללו הן חלק ממה שהופך את החיים לכל כך יקרים וקסומים, הם עשויים להוות אתגרים מיוחדים עבור חלקם אמפתיה . 

מכיוון שאמפתים יכולים להרגיש את האנרגיות והרגשות של אנשים אחרים במערכת שלהם, זה יכול לגרום לאנשים רגישים להיתקל בבעיות רבות יותר עם תלות-קו-תלות או הסתגרות

' תלות משולבת ' זה כאשר אתה כבר לא עצמאי, אז תחושת הביטחון או הרווחה שלך מוגדרת על ידי האדם האחר. דוגמה לכך היא לא להיות מסוגל להרגיש מאושר או שליו עד שהאדם השני מרגיש כך גם הוא.

ה איגוד הפסיכולוגים האמריקאי מגדיר התערבות כמו, 'מצב שבו שני אנשים או יותר, בדרך כלל בני משפחה, מעורבים זה בפעילויות וביחסים של זה במידה מוגזמת', וייתכן שיש חפיפה מסוימת בין שני המונחים הללו. 

שלטי יום הולדת ליולי

כפי שכיסינו בעבר בספר זה, כאשר אתה רגיש מספיק כדי להרגיש מה אחרים מרגישים, אתה יכול לנסות לנהל את הרגשות של אנשים אחרים כדי להתמודד. ככה, אם הם מרגישים טוב, אתה מרגיש טוב, נכון?

זה נשמע כמו תיקון פשוט, אבל במציאות זה למעשה הרבה יותר סוחט - שלא לדבר על לא בריא ולא מציאותי. אמפתיה רגישה עשוי לנסות לנהל את חייהם ורגשותיהם של אנשים אחרים כישורי התמודדות, לעתים קרובות מבלי להבין זאת. 

6 דרכים לעגן באנרגיה שלך

כבר כיסינו כיצד עדות והתבוננות באחרים היא מיומנות התמודדות מצוינת לאמפתים, וכאן נסקור מיומנות התמודדות נוספת להיותה אדם רגיש במערכת יחסים קרובה למישהו אחר: עיגון באנרגיה שלך. הצעות לכך כוללות: 

קיום יחסים קרובים מחוץ למערכת יחסים עיקרית

לפגוש חבר לארוחת צהריים בשבת בזמן שהשותף שלך עושה משהו אחר, לקחת שיעור יוגה עם מדריך שאתה אוהב בזמן שהילדים שלך בבית הספר, או להסתובב מחוץ לבית עם מישהו אחר בזמן שהשותף שלך לדירה נשאר בבית ונהנה מהמרחב לגמרי לעצמם הם דוגמאות נהדרות. 

שמירה על תחומי עניין ותחביבים שאתה לא חולק עם האדם האחר

זה יכול להיראות כמו לפנות זמן לצאת לטיולים עם קבוצה למרות שבן הזוג שלך אינו איש טבע, לפנות זמן לארח את מועדון הספרים החודשי שלך למרות שהילד הבוגר שלך שגר איתך לא אוהב את אותו ז'אנר, או שיש לו מזבח ביתי בחדר השינה שלך למרות שהשותף שלך לא רוחני. 

זיהוי ואימוץ הסגנון הטבעי שלך

אז מה אם החבר הכי טוב שלך לא אוהב בגדים בוהו-שיק, או שהילד שלך חושב שאתה צוחק חזק מדי, או השותף שלך לדירה לא אוהב אוכל תאילנדי? מציאת דרכים להיות במערכת יחסים עם אחרים בכבוד ובאדיבות, תוך כדי מתן אפשרות להיות האני האותנטי שלנו, עוזרת למנוע התערבות. 

חוגגים את ההבדלים בין אנשים

כולנו חלקים ייחודיים בפאזל גדול יותר. לפעמים הגאונות שלך קשורה למה שהכי ייחודי או שונה בך. אמנם זה טוב לשתף פעולה עם אחרים, להתפשר ולהיות גמיש, אבל חברה הומוגנית עשויה להיות לא בריאה. נסה לחגוג ולאמץ את המוזרויות והייחודיות של אנשים אחרים - כמו גם את שלך. 

יצירת קשר עם היבטים שלך שעמדו במבחן הזמן

האם יש אמן מוזיקלי שאהבת בילדותך...ועדיין אוהב לשיר או לרקוד איתו? אולי היית פעיל למען מטרה ראויה מסוימת במשך עשרות שנים. או האם יש כישרון או תשוקה שהיו חלק מהחיים שלך מאז שאתה זוכר את עצמו, כמו קריאת רומני פנטזיה, ספר בדיחות, משחק בהצגות או ריצת מרתונים? הישאר בקשר עם החלקים שלך שחושפים את טבעך האמיתי או עשויים אפילו להוות הצצה אל נשמתך. 

מותר לקבל מקום וזמן לבד

זה חיוני שאנשים בחייך יבינו שלפעמים, כאדם רגיש, אתה רק צריך מרחב מהקשר, או זמן לבד בריא. זה טוב לכל בני האדם במערכות יחסים קרובות, ואני חושב שזה יכול להיות מועיל במיוחד לאמפתים.

העניקו לאחרים את אותו החסד, תקשור אחד לשני שבקשת מרחב או זמן לבד לא אומר שאתה מעריך או אוהב את האדם האחר פחות. היה לי מזל גדול לגבי הנושא הזה, שכן אמא שלי לימדה אותי מוקדם כמה בריא ואפילו כיף לקבל מקום וזמן לבד יכול להיות.

תלות משותפת והשתלבות הם נושאים מורכבים ויכולים היו אפילו להתפתח כישורי התמודדות בילדות. אם אתה חושד שהן בעיות עבורך, אין שום דבר רע בך. קבלת עזרה - באמצעות קבוצות תמיכה, ייעוץ וספרים של מומחים - יכולה להיות שימושית להפליא במתן כלים בריאים יותר לנהל את מערכות היחסים הקרובות שלך. 

איך להתחיל

1. הטלת עוגן לתוך האנרגיה שלך לא חייבת להיות מסובכת. ייתכן שלא תצטרך לעשות מדיטציה במשך זמן רב, להחזיק את הגביש המושלם, או לחזור על מנטרה מיוחדת. פשוט הקדיש זמן, מחוץ לאחת ממערכות היחסים העיקריות שלך, בעשיית משהו שאתה אוהב. 
2. התחבר למה שעוזר לך להגדיר את הזהות שלך בצורה בריאה - מחוץ למערכת היחסים הקרובה ביותר שלך. הקשר הכי קרוב שלי הוא עם בעלי. ובכל זאת יש לי היבטים בזהות שלי שאין להם שום קשר להיותי אישה. אני אחות, סופרת, חברה, אינטואיטיבית ומישהי שאוהבת להקשיב לסטיבי ניקס מאז שהייתי ילדה! בעלי ואני חולקים הרבה במשותף, אבל לפעמים הטעם שלנו בסרטים, ספרים ומוזיקה שונה מאוד. 
3. זהה פעילויות ומקומות שאתה נהנה מהם שהאדם השני לא. אני אוהבת לאכול במסעדות מסוימות, לגלוש בחנויות ספרים מסוימות, לכתוב בבתי קפה מסויימים, להתמתח באולפני יוגה מסוימים ולטייל בפארקים מסוימים שבעלי לא עושה, למשל. תעדוף את הבילוי במקומות או בביצוע הפעילויות שלאדם האחר אין עניין בהן. 
4. הזכר לעצמך שלהיות במערכות יחסים זה מבולגן ולא מושלם. אף אחד מאיתנו לא מקבל את זה 'נכון' או שומר על בריאותו כל הזמן. כמו כן, כל מערכת יחסים שונה, ומה שעובד עבור כל מערכת יחסים יהיה שונה במקצת. אבל אם מישהו גורם לך להרגיש שלהיות עצמאי או לבלות זמן רחוק ממנו זה לא בסדר, פנה לעזרה ותמיכה. 

עבוד עם המנטרה הזו

'מערכות יחסים מהנות יותר כשיש לי קצת אוטונומיה. אחרי הכל, אני נהנה מחברה משלי! עצמאות למעשה מחזקת את מערכות היחסים הקרובות שלי, והידיעה שאני יכולה לבקש מרחב בריא וזמן לבד גורמת לי להרגיש בטוחה ונוחה יותר בתור אדם רגיש על כניסה למערכות יחסים אינטימיות חדשות'.

11 ביוני גלגל המזלות

מותאם מ לב אמפתי: אסטרטגיות מערכת יחסים לאנשים רגישים ,  זכויות יוצרים © 2023 מאת טניה קרול ריצ'רדסון. נעשה שימוש באישור של סטרלינג אתוס.