מדריך 4 שלבים של מטפל לביצוע תיקונים בפועל במערכות יחסים

הנקודה של הִתנַצְלוּת היא להכיר ברגשות פגועים, להביע חרטה על הטעות או אי הבנה, ולספק תוכנית להימנעות מחזרה. ובכל זאת הביטוי 'אני מצטער' מעביר אַף לֹא אֶחָד מזה. Merriam-Webster מגדיר את המילה מִצטַעֵר כ'הרגיש צער '. אממ ... צער על מה? צער על להיתפס? צער ששיחה רגשית ארוכת שנים נחוצה לפתע? 'אני מצטער' הוא ביטוי ריק במקרה הטוב ו הופך במהירות רעיל כאשר המילה אִם נזרק לתערובת.

לחבר את המילים הללו הוא התרגיל האולטימטיבי כיצד לֹא להיות אנושי:

• אני מצטער אִם נפגעת.
• אני מצטער אִם לקחת דברים בדרך הלא נכונה.
• אני מצטער אִם אתה לא אוהב את מה שעשיתי.
• אני מצטער אִם אתה מרגיש כועס.
• אני מצטער אִם ... 

יש לאחד מהביטויים האלה אי פעם אַתָה מרגיש מובן, נראה, מאומת ומאובטח במערכת היחסים שלך? 

סימן כוכב 23 בספטמבר

גם אני לא. 

למה אתה צריך לתקן במקום להתנצל

במקום להציע התנצלות, לעשות מתקן הוא הדרך המהירה ביותר של תקועה במערכת יחסים. ביצוע תיקונים הוא מושג מתוך מודל התאוששות ההתמכרות בת 12 שלבים. אמנם יש לי בעיות עם כמה מהפרקטיקות של התוכנית בת 12 שלבים, אך מושג התיקונים, בניגוד להתנצלות, הוא מושג אליו אני מנוי לחלוטין. ביצוע תיקונים מתאים בין אם אתה מזדהה כמכור או לא.

THE קרן Hazelden Betty Ford , אחד מארגוני התאוששות ההתמכרות המקוריים, אומר, 'חשוב לתקן כפעולות שננקטו שמדגימות את אורח חייך החדש ... ואילו התנצלות הן בעצם מילים. כשאתה מתקן, אתה מכיר ומיישר את הערכים שלך למעשים שלך על ידי הודאת עוולות ואז חי לפי העקרונות שלך.'

התנצלות אינן משיגות את יעדי ההכרה או ההתאמה. הביטוי 'אני מצטער' הוא לרוב חלול ונטול משמעות. עם זאת, כולנו לימדו מגיל הרך שכאשר אנו פוגעים במישהו אנו אמורים לומר 'אני מצטער'. 

אומר 'אני מצטער' עושה את העבודה כשאתה צועד על כף הרגל של מישהו או שוכח למלא את המים בקיוריג. התנצלות נהדרות על טעויות פשוטות ואדיבות משותפת. חתכים יחסית עמוקים יותר דורשים משהו חזק יותר מהתנצלות, מה שמביא אותנו לנושא של מתקן ו

איך לתקן

עשיית תיקונים היא דרך חזקה להזהיר פצעים. אני משתמש בשיטה שאני מכנה ארבע O's. תבחין שהמילים אני מצטער נעדרים באופן בולט. יישום כלי זה יכול לחסוך לך שעות של טיפול ואלפי דולרים. בעקבות תסריט זה באופן דרמטי מקטין את הצורך בשיחות ארוכות ומעגליות. 

ארבעת ה- O:

1. שֶׁלוֹ ההתנהגות שלך. ('אני מודה שעשיתי/לא ...')
2. לִצְפּוֹת איך ההתנהגות שלך השפיעה על בן / בת הזוג שלך. ('אני מתאר לעצמי שכנראה הרגשת ...')
3. מִתְאָר התוכנית שלך לא לבצע את ההתנהגות שוב. ('בעתיד אני אמנע זאת על ידי ...')
4. הַצָעָה להקשיב אם הם צריכים לשתף משהו אחר על ההתנהגות שלך. ('האם יש עוד משהו שאתה צריך שאדע על איך זה השפיע עליך? אני מוכן להקשיב.')

איך זה נראה בפעולה? נניח ש- ESA הוא רואה חשבון עם תאריך יעד גדול להגשת. מוקדם יותר השבוע הבטיחה אשתו דייבי לצפות בילדים בשבת בבוקר כדי ש- ESA תוכל לעבוד. יום שבת בבוקר מגיע. דייבי בורח לקוסטקו ומאבד את הזמן, ויום ה- ESA נבלע במהירות על ידי האכלה, הניקוי והבידור הנדרש על ידי שני ילדיהם הקטנים ומעבדת השוקולד הרמבונקטיבית. התנצלות בסיסית תהיה שדייבי פשוט יגיד 'אני מצטער שאיחרתי.' התנצלות רעילה תהיה אם היא תגיד, 'ובכן, היו לי גם דברים לעשות. אני מצטער אם פספסת את המועדים שלך, אבל זה בדיוק ככה זה הולך.' 

לא קו הבסיס ולא התנצלות רעילה מעבירים אמפתיה. הישאר במערכת יחסים מספיק זמן וכנראה שתסיים את הצד הנתינה והקבל של שניהם. לפני שלמדתי את המידע הזה, ההתנצלות שלי היו יותר מאמץ מטלטל בברך להימנע מרגישת אשמה ולא בניסיון לתיקון מערכות יחסים אמיתי. אתה יכול להתייחס? 

במקום להתנצל, אם דייבי היה מציע ל- ESA מתקן , זה היה נשמע כך: 

• איבדתי לחלוטין את מסלול הזמן ולא שמרתי על הבטחתי לצפות בילדים. (שֶׁלוֹ) 
• אני מתאר לעצמי שכנראה הרגשת כועסת, מבולבלת, נבגדת ומפחדת להחמיץ את המועד האחרון שלך. (לִצְפּוֹת) 
• בעתיד, אני לא אנסה לסחוט את רשימת המטלות שלי כשאני מתחייב לעשות משהו בשבילך. (מִתְאָר) 
• האם יש משהו שאתה צריך שאדע על איך זה השפיע עליך? אני מוכן להקשיב. (הַצָעָה) 

השימוש בטכניקה זו משיג מספר משימות: 

אתה מאמת לבן / בת הזוג שהם לא משוגעים - הדבר שהם מוטרדים ממנו כן לקרות בגלל שֶׁלְךָ פְּעוּלָה. 

שימוש בהצהרת אמפתיה מאפשר לבן הזוג שלך להרגיש נראה ונשמע. זה יוצר גשר לריפוי ותיקון עמוק. זה גם מוריד את פעילות המוח הלימבית (הרגשית) ומאפשר תקשורת סבירה והגיונית. 

אתה אחראי ליצירת תוכנית כדי שלא תחזור על הבעיה. 

בן הזוג שלך יכול מרגיש בטוח כי עכשיו הם יודעים שיש לך תוכנית למנוע את הבעיה. 

מציע להקשיב באופן פעיל מונע את הצטברות התמרמרות ויוצר מקום לאינטימיות ותיקון. 

קטע מ המדע של תקוע מאת בריט פרנק, LSCSW. הודפס מחדש באישור של Tarcherperigee. זכויות יוצרים © 2022.