מדוע בן הזוג שלך לא יכול 'פשוט לדעת' מה אתה רוצה, ממטפל זוגי

'אם אני צריך להגיד לו לעשות את זה, אז אין טעם'.

שמעת פעם מישהו אומר משהו כזה על בן הזוג שלו כשהוא מדבר על משהו שהוא רוצה ממנו? או אולי אתה עצמך הרגשת משהו בסגנון הזה במערכת יחסים.

זה אולי נשמע כמו:

• 'לא הייתי צריך להגיד לו שיהיה לי יותר חיבה'.
• 'היא צריכה לדעת שזה יפריע לי שהיא תדבר על החיים הפרטיים שלנו עם החברים שלה'.
• 'כמובן שאני רוצה שהוא יתכנן הפתעה גדולה ליום השנה שלנו. איך הוא לא ידע?'
• 'אם אבקש ממנה לדאוג יותר מהתחביבים שלי, אז זה לא יהיה אותנטי. אני רוצה שהיא פשוט תתעניין באופן טבעי'.

בשיחה לאחרונה עם mindbodygreen, מטפל זוגי מריה סוסה, MFT , שיתפה מדוע היא מונעת בתוקף את קו החשיבה הזה ומדוע הוא בעצם יכול להזיק למערכת יחסים בריאה.

הורוסקופ 23 בנובמבר

למה אתה לא צריך לצפות מבן הזוג שלך 'פשוט לדעת'

כפי שמדגימות הדוגמאות לעיל, אנשים רבים פועלים תחת ההנחה שבן זוג טוב יוכל לדעת באופן אינסטינקטיבי מה אתה רוצה, איך אתה מרגיש לגבי דברים מסוימים, ומה יגרום לך להרגיש נאהב. לפי קו החשיבה הזה, אתה לא צריך להגיד לבן הזוג שלך איך לטפל בך - כי אם הוא בן הזוג המתאים לך והם באמת אוהבים אותך, הם 'פשוט יידעו'. אם אתה צריך לומר ישירות למישהו לעשות משהו משמעותי עבורך, אז זה לא שווה את זה כי ברור שלא אכפת לו מספיק לעשות את זה בעצמם מבלי שיתבקשו.

אבל סוסה אומר שיש פגמים בקו החשיבה הזה. 'נרטיב נפוץ, שנבנה חברתית שיש לנו על מערכות יחסים הוא שהיכולת לצפות את הצרכים של בן הזוג שלנו היא סימן של אהבה ' היא מסבירה. למרות שזה נשמע נחמד, היא מציינת שזה דומה ל'ציפייה מאחרים לקרוא את המחשבות שלך'.

הסיבה לכך היא, ראשית, מה שכל אחד מאיתנו רוצה ממערכות היחסים שלנו ומהשותפים שלנו ישתנה באופן משמעותי. אדם אחד עשוי להעריך מאוד מחוות גדולות ורומנטיות מבן זוג כמו הפתעות גדולות וגילויי חיבה פומביים, בעוד שלאחרים אולי לא אכפת הרבה בכלל מדברים מהסוג הזה. אדם אחד עשוי לראות בשיתוף תחביבים עם בן זוג כחשוב ומשמעותי מאוד עבורו, בעוד שאחרים לא באמת רואים בכך דרישה לזוגיות מספקת.

הצרכים וההעדפות שלנו יכולים גם להשתנות בהתאם להקשר או לאורך זמן, מוסיפה סוסה. 'כבני אדם, אנו נמצאים במצב מתמיד של תנודות. רגע אחד אנו זקוקים לנחמה רגשית; לאחר מכן, צעדים ופתרונות קונקרטיים'.

לא משנה כמה בן הזוג שלך אולי יאהב אותך, לצפות ממנו לנחש נכון כל העדפה וצורך שיש לך, כמו גם איך תרגיש לגבי כל מצב נתון שמתרחש, אינה סבירה או מציאותית.

'ציפייה מהאדם שלנו לפענח את הפעולות הפנימיות שלנו (אלה שאפילו אנחנו מתקשים להבין!) יכולה לגרום לנו לאכזבה ובסופו של דבר טינה', אומר סוסה.

מסחר פנימה תוֹחֶלֶת ל תִקשׁוֹרֶת

זה יכול להיות משפיל אבל גם קצת משחרר לזהות את זה אתה לצפות משותף אולי לא יהיה זהה למה כל אחד מצפה. ההכרה עם האמת הזו מאפשרת לנו לזהות עד כמה זה חסר תועלת להניח שבן הזוג שלך 'פשוט ידע' מה אתה רוצה ממנו, והיא מאפשרת לנו לשחרר את התסכול והטינה כלפיהם כשהם לא יודעים.

במקום לצפות מבן/בת הזוג שלך להיות מיושר באופן טבעי, מיושר בצורה מושלמת עם כל המחשבות והצרכים שלך, סוסה מעודדת זוגות להתקדם לעבר מתקשרים בגלוי על הדברים האלה .

'תפסיק לצפות שאחרים יקראו את המחשבות שלך או פשוט 'יודע' מה אתה חושב או מרגיש', היא כותבת ב-mbg. 'הגדיר את מערכת היחסים להצלחה על ידי קיום שיחות פתוחות ומתמשכות על צרכים אישיים ויחסיים.'

אכפת לך מאוד מהשותף שלך עושה תוכניות גדולות ליום ההולדת שלך? יידעו מראש שימי הולדת חשובים לכם וזה מתנות היא אחת משפות האהבה שלך . האם אתה מרגיש עצוב כשבן הזוג שלך לא שולח לך הודעות טקסט מהר מספיק? במקום להניח שזה אומר שלא אכפת להם מספיק ממך, שתף את הרגשות שלך כדי שהם ידעו איך שלהם הרגלי הודעות טקסט לגרום לך להרגיש ויכול לבצע התאמות סבירות.

(עכשיו, אם הם לא מסוגלים או רוצים לענות על הצרכים שלך לאחר שסיפרת להם ישירות מה הם, זו שיחה נפרדת.)

הטייק אווי

אנחנו לא יכולים לצפות מהשותפים שלנו להיות קוראי מחשבות. ובמקום להשתמש ביכולות הניחוש שלהם כמבחן לקמוס עבור כמה הם אוהבים אותנו , אנחנו יכולים ליצור לעצמנו מערכות יחסים הרבה יותר מספקות כאשר אנחנו באמת לאפשר לשותפים שלנו להיות השותף הטוב ביותר שהם יכולים להיות עבורנו, על ידי תקשורת גלויה לגבי הדברים שאנו רוצים, צריכים ומרגישים.

כפי שמנסח זאת סוסה, 'מערכות יחסים טובות דורשות כוונה; הן לא קורות סתם'.