אמהות היא ספקטרום: חשבו על הנחיות אלו כדי לראות היכן אתם נופלים על זה

בספר החדש נשים ללא ילדים , הסופרת רובי ורינגטון בוחנת מדוע עלינו לעצב מחדש את האופן שבו אנו כחברה מדברות על נשים שבוחרות לא להביא ילדים לעולם. בקטע זה, וורינגטון חולקת תרגיל מחשבתי שיעזור לך לחשוף היכן את נופלת על 'ספקטרום האימהות' - מס' חיובי ועד כן מוחלט.

איך אנחנו מתחילים להזיז את המחט על הבינארי של אמא, במקום לאמץ את הרעיון של ספקטרום האימהות? בראש ובראשונה, אנחנו צריכים להיות מסוגלים לדבר בפתיחות ובכנות על מי שאנחנו כפרטים ולשתף את הפחדים, הצרכים והרצונות העמוקים ביותר שלנו לחיינו. אלו שיחות שאנחנו יכולים להתחיל לנהל אחד עם השני. לעתים קרובות זה נתפס כ'לא מנומס' לחקור לעומק את הסיבות של אדם להיות אישה ללא ילדים. אבל זו עוד יותר התניה פרונטליסטית, והמשמעות היא שאדם שאינו הורה חייב להיות תוצאה של אסון טראגי מכדי להזכיר. אם כבר, שיחות פתוחות וכנות על היכן אנו מתמצאים בספקטרום האימהות, ומדוע, יכולות להיות גם מאמתות ומאירות.

לדוגמה, בערך בזמן שאחת החברות הכי טובות שלי ואני היינו שנינו מלאו לגיל 40, כשמצאתי את הביטחון שלי עם 'המס' המחוקק' שלי, היא הסתבכה עם מה שיכול להיראות לאנשים מבחוץ כמו מתחם הלידה התעשייתי המכונה IVF. הלכתי איתה על החבל הדק הרגשי, צפיתי בה עוברת מתקווה ונחושה למאוכזבת, דומעת ומבלה. עכשיו, כשהיא אמא נלהבת (אם מותשת) להקפיץ תאומים תינוקות, שאלתי אותה לגבי מה אילץ אותה להמשיך. קיוויתי שהיא תוכל לתאר את קדחת התינוקות שמעולם לא הצלחתי לזהות בעצמי - אם זה היה ביולוגי, אז בוודאי שזה חייב להיות פיזי? בדמיוני, זה הרגיש כמו רעב משתולל, אבל במרחב הלב. אבל במקום זאת, היא אמרה לי: 'אהבתי חופשות משפחתיות גדולות כשהייתי ילד, ורציתי ליצור מחדש את החוויות האלה; רציתי בית רועש מלא באנשים כי פחדתי מההפך; רציתי לעשות את שלי הורים מאושרים ורואים בהם סבא וסבתא'.

כששמעתי אותה מתארת ​​את כל זה, הבנתי שהסיבות שלה ל הבאת ילדים לא הייתה שונה מהסיבות שלי לֹא . חוץ מהמקום שבו היא משתוקקת לרעש, אני זקוק לשעות ניקוי של שקט בימי; ואיפה היא נרגשת לטיולים משפחתיים לדיסנילנד, בזיכרונות הילדות האהובים עלי, אני לבד. באשר לראות את הוריי כסבים וסבתות, היה לי קשה לדמיין זאת (מסיבות שיתבררו). אבל היה גם משהו אחר, שהתקרב לקדחת התינוקות המיתולוגית. כשדיברנו שוב שנה או משהו מאוחר יותר, היא שיתפה, 'הרגשתי שיש לי כל כך הרבה אהבה לתת שהייתי עושה הכל כדי להביא ילד לעולם'. ובמקרה שלי, הבנתי שתמיד הרגשתי ככה לגבי שלי רעיונות . בחלקו היה זה צורך כפייתי לומר את מה שיש לי לומר על העולם שגרם לי להחיל את אותה נחישות עיקשת על קריירת הכתיבה שלי.

כשחושבים על זה, זה נראה פחות כאילו אנחנו מחוברים לחיבור משותף ציווי ביולוגי . במקום זאת, מה שיש לנו המשותף המשותף הוא להיוולד בעידן שבו זה בכוחנו ללכת בדרך שאנו יודעים שנכונה לנו, גם אם אישה בוחרת בחיי נפש על פני חיי משפחה עדיין אומרת שהיא לעיתים ייתפס כחסר לב וחסר אכפתיות.

גלגל המזלות ה -5 בדצמבר

אבל מה לגבי כשאתה פשוט לא יודע אם אמהות היא בשבילך?

יכול להיות שאתה קורא את זה כי אתה כמוני; אף פעם לא רצית ילדים, ואתה צריך לדעת שלא פספסת איזה תזכיר גדול בשמיים. אבל אולי אתה עדיין מתלבט, וזה כשלעצמו מרגיש יותר כמו לא מאשר כן. אם ההזדמנות חלפה על פניך, אולי מצאת את עצמך מתאבל באופן פרטי על חוסר הילדים שלך ולא בטוח במה שיבוא אחר כך. ואם את אחת מאותן אמהות שלא מתענגות על אמהות באופן טבעי, אולי את מחפשת דרכים להסביר לעצמך למה זה. לא משנה מה הסיבה שאתה כאן, אני מאמין שהבנה מלאה של היכן אנו נופלים על ספקטרום האימהות - ו למה -היא המפתח להבנת עצמנו כחלק מתהווה ומגוון האישה . לא כדי להוכיח או לתרץ שום דבר, אלא להשלים עם סטייה מנרטיב שנכתב הרבה לפני שהגענו לכאן. עדיף לבטל את החיפוש שלנו מַשְׁמָעוּת ו הַגשָׁמָה מהיכולת שלנו להוליד ולעסוק בתחומי חיים שהוגדרו על ידי מוסכמות האימהות - מטרה, משפחה, אהבה, מורשת - בתנאים שלנו.

כאשר בוחנים את מקומנו בספקטרום האימהות, בואו נסתכל על אותם אלמנטים ש'עושים אותנו למי שאנחנו':

• טֶמפֶּרָמֶנט: הטבע שלך וכיצד זה משפיע על ההתנהגות שלך; תפקידך בדינמיקה קבוצתית; סגנון התקשורת שלך; איך אתה מתחבר עם אחרים; היחס שלך לשליטה; הצורך שלך להשתלב.
• נסיבות: השושלת שלך ומשפחת המוצא שלך; ההתניה התרבותית והחברתית שלך; האמונות הרוחניות שלך; מצב החיים והיציבות הכלכלית שלך; המיניות והביטוי המגדרי שלך; הקריירה שלך.
• פחדים: מה משאיר אותך ער בלילה; הדברים שיש לך סלידה מהם; מצבים ואנשים שאתה נרתע מהם; ממה אתה מרגיש צורך להגן על עצמך; מה מפחיד אותך בעולם.
• רצונות: הדברים שאתה רוצה; מה שמרגש אותך ומדליק אותך; החוויות שאתה נמשך אליהן; מה שאתה מוצא מהנה; איך אתה אוהב לבלות את ימיך; מה אתה מקווה עבור חייך ועבור העולם.
• יכולות: מה שבא לך באופן טבעי; הדברים שיש לך כישרון אליהם והם טובים בהם; מה ממריץ אותך; מה אתה מביא למערכות היחסים שלך; הדברים שאחרים מעריכים בך.
• מגבלות: במה אתה לא טוב; הדברים שאתה מוצא מאתגרים ואין לך כישרון מועט אליהם; מה מנקז אותך; למה אתה לא מסוגל פיזית; התחומים שבהם אתה עושה טעויות לעתים קרובות.

מה עולה לך כשאתה מרגיש עמוק לתוך הקטגוריות האלה? קרא אותם שוב. קח את הזמן שלך עם כל אחד וערוך רשימות. כתבו את הסיפורים והזיכרונות ששוחים בתודעה שלכם כמוכם לעסוק בחקירה העצמית הזו . הרגישו את התחושות בגופכם המלוות את החזיונות הללו, ושימו לב לכל קול אחר (של אמא שלכם? של החברה?) שרוצים להפוך כל מה שאתם שמים לב לעצמכם ל'נכון' או 'לא נכון'.

אין דרך נכונה להרגיש לגבי כל אחד מהדברים לעיל. שילוב של טבע וטיפוח, חלק גדול ממנו גם מעבר לשליטתנו. יש רק את האדם שאתה, החיים שחיית, ההשפעות שנחשפת אליהן ומידת הבחירה שהייתה לך גישה אליה לאורך הדרך. מחזיק בתפקיד זה, שאל את עצמך: מה בולט כבלתי ניתנים למשא ומתן עבור חיי חיים שווים, מרוצים ומשמעותיים?

הורוסקופ שלישי 3

השלב הבא הוא למפות את מה שחשפת על הטבע שלך מול מה שגם אתה לדעת להיות אמיתי על אמהות. לא גרסת האינסטגרם - אלא הדברים הגולמיים, היומיומיים והמורדים בשוחות של אימהות שהייתם עדים להם במו עיניכם. מה הזיכרונות שלך מהחוויה האישית שלך בהיותך אמא? מה הייתה החוויה של אמך באימהות ו שֶׁלָה של אמא? איך זה עבור חבריך, עמיתיך וחברי הקהילה הרחבה יותר שלך? האם את רואה באימהות מפלט עדין מהחתך התחרותי של העולם מחוץ לבית? או שחוסר תמיכה כלכלית ורגשית מתח את האמהות בחייך עד לנקודת שבירה? אולי זה שילוב של שניהם.

בהתחשב במטען הרגשי של המילה 'אמא', עכשיו תראה מה קורה כשאתה מסיר את זה ובמקום זאת ממקם את הבלתי נתפסים שלך בהקשר של הוֹרוּת . כלומר, האחריות להאכלה, מחסה, טיפוח וחינוך של בני אדם קטנים. העבודה הפסיכולוגית, האינטלקטואלית, המוסרית והרגשית של גידול מבוגרים בטוחים. איזו גרסה של עצמך אתה רואה בתמונה הזו? האם היא מסתפקת במידה רבה בחלקה? מתענגת על היותה המאהבת של היקום שלה ושל הנושאים שלו? או שמא היא מוטרדת, ממורמרת ויצאה מעומקה? אולי, שוב, זה שילוב של כל האמור לעיל. זכור, אין תשובות נכונות או לא נכונות, ואף אחד ממה שעולה לא הופך אותך לאדם טוב או רע.

אולי התרגיל הזה יעזור לך להרגיש בטוח יותר במס' המתקיף שלך. או אם תמיד רצית ילדים וזה לא קרה לך, אולי זה ייתן לך השראה לתעדף דרכים אחרות ל'אמא' ולמרכז ילדים בחייך. זכרו, פוטנציאל יצירת השינוי של האחיות המהפכנית שלנו מתחיל בכך שכל אחת ואחת מאתנו מחזיקה, מחבקת ומשתפת את החוויות המגוונות שלנו להיות נשים ללא ילדים.

222 מאוהב

בסופו של דבר, אין דבר כזה המקום ה'נכון' להתמצא בספקטרום האימהות - רק המקום המתאים לך.

קטע מתוך הספר נשים ללא ילדים: עלייתה המהפכנית של אחות לא מושרת מאת רובי וורינגטון. זכויות יוצרים © 2023 Ruby Warrington. הודפס מחדש באישור אדיב מהמחבר ומהמו'ל, נשמע נכון.