מקבל הודעות מעורבות במערכת היחסים שלך? הנה מה לעשות בקשר לזה

בשלב זה או אחר, רבים מאיתנו מקבלים הודעות מעורבות במערכות היחסים שלנו. בין אם הם מתכוונים או לא, השותפים שלנו - או שותפים פוטנציאליים - עשויים לומר דבר אחד ולעשות משהו אחר.

אולי הוא אומר לנו כמה הוא נהנה מחברה שלנו כשאנחנו מבלים איתו אבל אז לעולם לא מגיב לטקסטים שלנו. או אולי היא מבטיחה באופן קבוע להיות לנו לארוחת ערב אבל אז לעולם לא תקים תאריך. עם הודעות מעורבות, יש חוסר עקביות בין מילים למעשים ו

חוסר העקביות בין מה שהאדם אומר ועושה יכול להביא אותנו לאגוזים; זה משאיר אותנו מרגישים לא ברורים, לא בטוחים ומרגיזים. איננו יודעים במה להאמין או אם נוכל לסמוך על האדם האחר. אי וודאות זו אינה מבססת בסיס טוב לשום מערכת יחסים, קל וחומר רומנטי.

כשאנחנו לא מתייחסים להודעות המעורבות שאנו מקבלים, אנו חיים עם חוסר ביטחון ובלבול שמסטרים את חיינו (ומערכת היחסים) שלנו בלחץ וחרדה. אם אתה מקבל הודעות מעורבות, הנה כיצד להתמודד עם זה:

שימו לב לחוסר העקביות בין מילים ופעולות

בהתחלה, אולי נרצה לקוות לאן היחסים שלנו עשויים ללכת, ולכן אנו מתמקדים רק במה שאנחנו רוצים לשמוע. אבל אם יש כמה מסעות, אז משהו לא ירגיש נכון. אם אנו מבחינים בחוסר נוחות זה, עלינו להתחיל לשים לב למעשי בן זוגנו.

האם הוא אומר לנו שהוא אוהב אותנו בגלל מי שאנחנו אבל אז מציע דרכים להשתנות? מפתה לאפשר לרצון שלנו לסוף טוב לעקוף את התצפיות שלנו, אך חשוב לרווחתנו שלנו להתעמת עם המציאות שלפנינו.

תן לזה קצת זמן

חשוב לא לקפוץ לפעולה ברגע שאנו מזהים הודעות מעורבות. אולי יש סיבה טובה שהוא לא התקשר למרות שהוא אמר שהוא יעשה זאת. אולי היא צריכה זמן להבין מתי להזמין אותך לארוחת ערב. המשך לשים לב עד כמה הם עקביים במה שהם אומרים ועושים כדי לקבוע אם הם באמת שולחים הודעות מעורבות.

הורוסקופ 3 במרץ

לראות אם זה דפוס

כשאנחנו שמים לב, נראה אם ​​לאדם האחר יש הרגל לומר דבר אחד ואז לעשות משהו אחר או לומר משהו שסותר את מה שאמרו בעבר. אם הם עוסקים בקביעות בהתנהגות מסוג זה, קחו זאת ברצינות, מכיוון שהיא לא עשויה להשתנות אלא אם כן נדבר.

דבר עם האדם על ההודעות המעורבות שלו

למרות שרבים מאיתנו נרתעים מעימות, זה הדרך היחידה לטפל בבעיה זו ו למרבה המזל, אנו יכולים להעלות את הדאגות שלנו מבלי להעלות את האדם האחר על ההגנה על ידי הקפדה על העצה הבאה:

לברר, אל תאשים

אנו רוצים לנהל שיחה על ההודעות המעורבות שאנו מקבלים, ולא ויכוח. אנו יכולים להתחיל לשתף כמה מקרים ששמנו לב ולבקש מהם לעזור לנו להבין את חוסר העקביות.

השתמש בהצהרות 'אני'

כדאי תמיד לדבר באמצעות הצהרת 'אני', מכיוון שהיא מבהירה היכן אנו עומדים מבלי להעמיד את האדם האחר להגנה. אנחנו לא רוצים להילחם על ההודעות המעורבות האלה; אנחנו רק רוצים לקבוע מה נכון ומה אנו יכולים לצפות באופן מציאותי מהאדם האחר הזה. לדוגמה, זה יכול להיות משהו פשוט כמו ' אני מבולבל לגבי איך אתה באמת מרגיש עלי, 'או' אני באמת לא יודע במה להאמין כשאתה אומר שאתה רוצה להיות איתי לנצח. '

הסבירו מדוע אנו זקוקים למילים ופעולות כדי להתאים

אנו רוצים שהם יידעו שאנחנו רוצים להאמין להם אך צריכים גם לראות הלימה. אם האדם שאנחנו רואים אומר לנו שהוא רוצה להיות בלעדי אבל ממשיך לראות מישהו אחר, אנו עשויים לומר, 'אתה אומר שאתה רוצה להיות איתי, אז אני לא מבין למה אתה עדיין רואה את אותו אדם אחר. אני יכול להאמין לך כשאתה כבר לא עם אותו אדם אחר.'

שאל כמה הם מוכנים לבצע את השינויים האלה

איננו יכולים לגרום לאדם האחר להשתנות, אך אנו יכולים לשאול אם הוא מוכן לבצע התאמות כדי לתת לנו הודעות עקביות. אולי היא לא שמה לב שהיא אומרת דבר אחד ועושה משהו אחר. אולי עכשיו כשהוא מודע למה שהוא עושה, הוא ינסה להתאים את התנהגותו.

או אולי הם הגנתיים ולא יודעים מה לומר. בכל מקרה, מועיל לנו לדעת היכן הם עומדים בהודעות מעורבות והשפעותיה עלינו ועל מערכת היחסים בינינו. וחשוב באותה מידה לראות אם הם יתאמץ להיות ברורים יותר, כנים ואמינים.

תראה מה קורה

אחרי שאנחנו מתעמתים איתם, עלינו לתת להם קצת זמן לבצע את השינויים האלה ולראות אם ההודעות המעורבות נעצרות. אם האדם האחר לוקח את הדאגות שלנו ברצינות וההודעות המעורבות נעלמות - נהדר! המשמעות היא שבאמת אכפת להם מהיחסים בינינו ומסוגלים לעקוב אחר המילה שלהם. אבל אם הם ימשיכו לומר דבר אחד ולעשות אחר, סביר להניח שאנחנו צריכים הערך מחדש את הקשר ו

למרות שזה יכול להיות מאתגר להתעמת עם השותפים שלנו לגבי העברת הודעות מעורבות, זה צעד שעלינו לעשות אם אנחנו רוצים ליהנות מערכות יחסים המבוססות על אמון ואמינות ו על ידי העלאת הנושאים הללו ברוגע וברור, אנו נוקטים בצעדים הנחוצים ליצירת מערכות היחסים היציבות והעניקות חיים שאנו חושקים בהם. ואם כולנו יכולים להתחייב לומר למה אנחנו מתכוונים ולעקוב אחר ההצהרות שלנו, נוכל ליהנות מהקשרים הפתוחים והכנים שעשויים אפילו לקיים אותנו לטווח הארוך.