נשארתי שקטה לגבי ה-PTSD שלי במשך 20 שנה - כך מצאתי ריפוי
בעוד שחלק מבעיות בריאות גלויות לעולם החיצון, אנשים רבים מתמודדים עם מצבים כרוניים שאין להם סימנים או תסמינים גלויים כלפי חוץ - הידועים גם בשם מחלות בלתי נראות . בסדרה של mindbodygreen, אנו נותנים לאנשים עם מחלות בלתי נראות פלטפורמה לחלוק את החוויות האישיות שלהם. תקוותנו היא שסיפוריהם ישפוך אור על התנאים הללו ויציעו סולידריות לאחרים המתמודדים עם מצבים דומים. אזהרת טריגר: מאמר זה מכיל אזכורים של תקיפה מינית ואונס.
שתקתי על החוויות שלי עם תקיפה מינית ו-PTSD במשך כמעט 20 שנה. שיתפתי עם כמה אנשים בחיי הפרטיים, אבל זה לא היה עד שכתבתי את הספר השני שלי, סיור הפרידה: מדריך מטפל לניהול מתחים, תזונה שפויה ושינה טובה יותר , ששיתפתי בפומבי - וגם אז זה היה רק קטע קטנטן בפרק אחד.
לבסוף החלטתי לספר את הסיפור שלי כי אני רוצה שאנשים שמנווטים את החוויה הזו (או שאולי נמצאים שנים בחוץ אבל מתקשים במיוחד להתמודד עם אירועים טראומטיים אחרים בגלל טראומת העבר שלהם) ידעו שהם לא לבד. יכול למצוא מרפא.
הניסיון שלי עם תקיפה מינית.
הייתי בת 17. בגלל שהייתי ביישנית וחסרת ניסיון, חשבתי בהתחלה שההתנהגות של החבר שלי כלפיי היא באשמתי כי לא עשיתי עבודה מספיק טובה כדי לשמור עליו מאושר. גיליתי גם שבהתחלה השבתי הרבה מהדברים הכי מפחידים - אני זוכרת שמיהרתי הביתה מביליתי איתו כדי לרשום את כל מה שיכולתי לתפוס ביומן שלי. כמה חודשים אחרי שנפרדנו, התחלתי להחזיר את הזיכרון שלי, וזה טלטל אותי עד היסוד.
גדי גבר אישה תאומה
אני זוכר שביקרתי ב אתר RAINN , בתקווה למצוא פרצה מלהיות סטטיסטיקה, אבל אפילו כל הדברים שזכרתי זכו לאונס. מעולם לא הגשתי כתב אישום, אבל התעמתתי איתו באופן פרטי. זו החלטה מאוד אישית, ואני מרגישה שלמה איתה עכשיו. ידעתי שאני לא יכול לשנות את העבר, אבל יכולתי להתמקד בלהתקדם. רק רציתי להרגיש שוב 'נורמלי'.
כאשר הפלאשבקים החלו לראשונה, הם היו מתישים.
בעבר סטודנט סטרייט שלמד קורסי הצטיינות ו-AP, פתאום התחלתי להיכשל בשיעורים כי לא יכולתי להתמקד. הפלאשבקים היו כל כך מפריעים, שהייתי לגמרי מרווח בכיתה או התחלתי לכתוב ביומן שלי רק כדי להישאר מקורקע. כמובן, המורים שלי שמו לב.
גם מערכות היחסים שלי סבלו. בהתחלה נסוגתי מחברים, לא בטוח איך לקיים אינטראקציה עם אנשים כשתפיסת המציאות שלי הרגישה כל כך מפוצלת בין פלאשבקים לחיים בפועל. הייתי גם במערכת יחסים רומנטית חדשה בזמן שה-PTSD שלי התחילה, וגיליתי שהפלאשבקים היו גרועים עוד יותר כשניסיתי להיות אינטימי עם מישהו. במשך כמה שנים, הייתי חווה את החוויה של פתאום להגיע עם בן זוג שמביט בי מלמעלה במצח מקומט, או לטפיחה עדינה על הכתף, חיבוק מבולבל ומודאג.
'היי, לאן הלכת?'
אחרי כמה חודשים (וכמה התאמות בכיתה) הצלחתי להתרכז טוב יותר בבית הספר. נעשיתי מקובע להפליא לקבל ציונים טובים ולהרוויח מלגה כדי שאוכל להתרחק מעיר הולדתי. אף פעם לא רציתי להרגיש כמו הבחורה הזאת ששואלים אותה למה הציונים שלה ירדו אי פעם. הרגשתי שיש לי מה להוכיח - שגם עם ה-PTSD שלי, אני יכול להצליח במקום להתכרבל במיטה ולבכות כמו שרציתי לפעמים, למרות שאף אחד לא ידע. החזקתי את עצמי ברמה ממש גבוהה.
ברמה מסוימת, הייתי בעל הישגים גבוהים כל חיי, אבל עכשיו היה כדור האש הכחול הקטן הזה בבטן שלי שמעולם לא כבה. במבט לאחור, אני מרגיש הקלה שמעולם לא חיפשתי נחמה בסמים או באלכוהול, אבל אני יכול לזהות עכשיו שפיתחתי סוג של התמכרות לעבודה. העבודה נתנה לי במה להתמקד. אם הייתי כל הזמן זז, לא היה מקום לזה מחשבות טראומה חודרניות .
בתקופות בהן הרגשתי חוסר ביטחון ונחות בגלל העבר שלי או חווה את מה שאני מכנה התלקחות PTSD, הייתי דוחף את עצמי - לעתים קרובות עד כדי שחיקה. באופן הגיוני, ידעתי שהפסקות חשובות, אבל אחרי כל כך הרבה שנים של חיים במצב של קרב או ברח, גיליתי לא ידעתי איך להירגע .
הטראומה שלי בהחלט השפיעה על חיי הדייטים שלי - במישרין ובעקיפין. תמיד דאגתי להיות 'יותר מדי' או 'לא מספיק'. הייתה לי גם נטייה לצאת עם בחורים שהתייחסו אליי גרוע או שלא היו פנויים רגשית. ניסיתי את הפרסונות של 'הילדה המגניבה' וה'בחורה הקשוחה' ו'הילדה שלא מחפשת שום דבר רציני', אבל בסופו של דבר הבנתי שכולן היו רק דרכים שבהן אני מנסה להגן על עצמי. השתמשתי גם בחיי העבודה העמוסים שלי כדרך לבנות ריחוק רגשי ו להציב גבולות לא הרגשתי מספיק בטוח כדי להגדיר לעצמי.
במשך השנים ניסיתי מדי פעם לדבר על התקיפות, אבל בכל פעם שבדקתי את המים, כמעט תמיד נתקלתי בשאלה 'היית שיכור?'
למרות שהתשובה הזו הייתה לא, מה אם הייתי? או שזה היה איכשהו יותר גרוע ממה שהייתי מפוכח לחלוטין ולכן אחראי יותר לא למנוע את זה?
אמנם ייקח לי הרבה זמן למצוא את המילים לזה, אבל הייתי כעס רב כלפי עצמי: על כך שלא ידעתי טוב יותר, על כך שלא הצלחתי לעצור את התקיפות, ומאוחר יותר על הנפש והגוף שלי על כך שלא פעלו כראוי. תחת לחץ. נעשיתי כל כך מתוסכל מהאופן שבו אני פשוט נסגר כשאני מופעלת, או אם לא נסגר, אהיה לי התמוטטות בגלל משהו שנראה קטן לכאורה, ואני מרגיש שאני לא מסוגל להביע את זה לאף אחד אחר.
איך מצאתי מרפא.
עבורי, הריפוי הגיע בגלים. בימים הראשונים מאוד הכתיבה עזרה. אני כתבתי הרבה על מה שעברתי . אפילו החבאתי את החוויה שלי בסיפורת קצרה ובשירה, מכיוון שזה הרגיש כמו דרך בטוחה יותר למיין את הרגשות שלי ולחלוק עם אחרים. היה לי מזל מדהים שיש לי מורה מדהים לכתיבה בתיכון ופרופסורים בקולג' שעודדו אותי לכתוב בקול האמיתי שלי.
תֶרַפּיָה הוא כלי נוסף שהיה (וממשיך להיות) מועיל מאוד.
מפנה רגשי גדול הגיע אחרי שאבי נפטר כשהייתי בן 32. הייתי ליד מיטתו כשזה קרה, המשפחה שלי התאספה סביבו כדי שהוא לא יצטרך לעבור את זה לבד. כל כך הרבה השתנה באותו רגע. אני זוכרת שהרגשתי שקירות לבנים נפלו ומסביבי ועומדתי שם בין ההריסות, זה הייתי רק...אני. והייתי בסדר.
כמה ימים לאחר מכן, כשהבחור שראיתי במהלך מסע סרטן הלבלב של אבא שלי אמר לי שהוא 'ינסה להתנדנד' לשירותים, משהו בי נדלק. אנחנו אף פעם לא יודעים כמה זמן יש לנו על הפלנטה הזאת, הבנתי, ומה לעזאזל עשיתי בהוצאת האנרגיה שלי על אנשים שהתייחסו אליי ואל הרגשות שלי בצורה כל כך סתמית? עמוק בפנים, נאלצתי להודות שלא רציתי ולא מגיע לי את זה. בטח, הרעיון להיפתח למישהו ולתת לו לדעת את כולי היה מרתיע, אבל ברגע שאבא שלי מת, איבדתי את היכולת שלי לדאוג אם אני יותר מדי או לא מספיק בשביל מישהו.
ידעתי שאבי תמיד רצה שתהיה לי סוג של אהבה עמוקה שיש לו ולאמי. הוא רצה שיהיה לי בן זוג שיסגד לי כמו שהוא סגד לאמא שלי. אבל שמרתי על עצמי סגור כל כך הרבה זמן כי פחדתי, בין אם הייתי מודע לכך או לא. פחדתי להיפגע, פחדתי שישפטו אותי על היותי ניצולת של תקיפה מינית, ובגלל זה, שיחקתי בקטן, רגשית.
לאחר שיצאתי מחור צער, שבמהלכו ניקיתי את הדירה שלי באובססיביות ודפקתי את הטיוטה הראשונה בת 60,000 המילים של הספר שלי הספר הקטן של מחליפי המשחקים , ניגשתי לדייטים מתוך כוונה להתמקד איך אדם גרם לי להרגיש. כמה מילים שאני זוכר שחשבתי עליהן היו 'חמים', 'בטוחים' ו'אהובים'. לא חיפשתי לפגוש בן זוג לטווח ארוך כשהכרתי את בעלי (חשבתי שאני עוזב את ניו יורק), אבל פתאום הוא היה שם. לא האמנתי שהוא גם היה בניו יורק כל הזמן.
כן, הייתי עצבני לספר את הסיפור שלי בפעם הראשונה שהוא עלה, אבל הוא הבהיר מאוד שהוא יהיה שם כדי להקשיב ולתמוך בי.
איך אני דואג לעצמי היום.
בתור דיאטנית רשומה (RD), הלוואי ויכולתי לחזור ולספר לעצמי הצעיר את מה שאני יודע עכשיו על תזונה ובריאות נפשית.
מגיל 18 עד 22 חייתי בעצם ממרק משומר, פופקורן במיקרוגל, שיבולת שועל ממותקת באופן מלאכותי ויוגורט 'קל'. השתמשתי ברוטב סלט נטול שומן והתעלמתי מהשומנים הבריאים שאני אוהב עכשיו כמו שמן זית ואבוקדו. שתיתי כמויות גדולות של קפה וסודה דיאט ובהחלט לא קיבלתי מספיק חלבון או קלוריות. כשהגוף לא ניזון, הרבה יותר קשה לנפש לרפא.
כשהגוף לא ניזון, הרבה יותר קשה לנפש לרפא.
כשחזרתי ללימודים בגיל 23 כדי ללמוד תזונה ובסופו של דבר התחלתי לעבוד כ-RD, הרגלי האכילה שלי השתפרו מאוד. שמתי לב להבדל במידת הגמישות הרגשתי כשחוויתי הבלחות קטנות של PTSD. שני המחליפים הגדולים ביותר עבורי למדו על השפעת הסוכר בדם על אנרגיה ומצב רוח, יחד עם הקשר בטן-מוח .
ל תומך ברמת הסוכר בדם יציבה , שהוא המפתח לטפח נפש רגועה ולשמירה על אנרגיה, חשוב שיהיה איזון של חלבון, שומן וסיבים בארוחות ובחטיפים. למרות שזה הפך לטבע שני, אני תמיד משתמש בנוסחה הזו כשאני מבין מה לאכול.
ישנם גם מזונות ספציפיים הקשורים לתגובת מתח בריאה יותר, הודות לחומרים מזינים ותרכובות הנמצאות באותם מזונות. כמה עיקריים שאני שומר ברוטציה: שמן זית, אבוקדו, דגים שמנים, ביצים, זרעי צ'יה, פשתן טחון, פירות יער, עלים ירוקים, ירקות ממשפחת המצליבים, כורכום, יוגורט רגיל וקפיר, ועוד מזונות מותססים כמו כרוב כבוש.
כדי לתמוך בבריאות המעיים, אני מקפיד לאכול מזונות מותססים, הרבה מזון עשיר בסיבים (במיוחד אלה המספקים פרה-ביוטיקה), והרבה מים. תנועה גם עוזרת לעיכול, כמו דברים שמועילים לבריאות הנפש כמו מדיטציה, יומן וחשיפה לאור השמש.
גם פעילות גופנית עוזרת מאוד. בהחלט היו מקרים בשנות העשרה המאוחרות ובשנות העשרים שלי שבהן הגזמתי אימוניות כי אהבתי את הדרך שבה זה עזר לי לצאת מהראש שלי. עם זאת, זה היה בעצם להיכנס ליוגה, פילאטיס, ו אימון כח בשנות העשרים המאוחרות ובשנות השלושים המוקדמות לחיי, זה עזר לי ללמוד להרגיש נוכח יותר בגוף שלי והרבה יותר חזק, נפשית.
הדברים שעזרו לי לרפא הפכו להרגלי היומיום שלי. לפעמים אני צריך לכוונן את הגישה שלי כשהחיים מתפתחים ואתגרים חדשים צצים, אבל בסיס חזק עזר לי להישאר מבוסס.
מה אני רוצה שאנשים יבינו.
לכל מי שעבר טראומה דומה שחוויתי, אני רוצה שתדע שהחוויה שלך כשורדת לא מגדירה אותך או אומרת שאתה איכשהו פחות ראוי לדברים הטובים שאתה מאמין שמגיעים לאחרים. זה דבר אחד לדעת שהבושה יכולה לעכב אותך, אבל זה דבר אחר לגמרי לצאת מתחתיה.
תקיפה מינית היא למרבה הצער שכיחה מאוד. לפי RAINN , כל 68 שניות מישהו בארצות הברית מותקף מינית, וכל 9 דקות, הקורבן הזה הוא ילד. ההערכה היא ש-1 מכל 6 נשים אמריקאיות הייתה קורבן לניסיון אונס או הושלם במהלך חייה (14.8% השלימו, 2.8% ניסו). כ-3% מהגברים האמריקאים - או 1 מתוך 33 - חוו ניסיון אונס או הושלם במהלך חייהם.
אם זה משהו שחווית, אני לא יכול להדגיש מספיק כמה חשוב לטפל בבריאות הנפשית שלך. יש יותר משאבים מאי פעם למציאת שירותי בריאות הנפש, ואני ממליץ בחום לבדוק את האפשרויות שלך. אתר האינטרנט של ספק הביטוח שלך יכול להיות מקום התחלה טוב, ויש מגוון חברות המציעות גם שירותי בריאות נפשית וירטואליים. בנוסף, אתה יכול גם לגשת ל מוקד תקיפה מינית ארצי לתמיכה 24/7.
בעיניי, להחלים אין פירושו שלעולם לא להרגיש מופעל או לעולם לא לקבל שוב פלאשבק. זה קשור לזהות מתי אני מופעלת ולמה ולהכניס את הרגלי הטיפול העצמי שאני צריך כדי לחזור לעצמי. פעם חשבתי שלעולם לא ארגיש יותר בבית בגוף שלי, וכל יום, אני אסיר תודה להיות כאן.
שתף עם החברים שלך:
