אני מטפל זוגי, וההרגל הזה אומר לי שזוג עשוי לקראת גירושין

אני מטפל זוגי כבר למעלה מעשור, ויש דבר אחד שאני שואל בכל פגישה ראשונה ולא משנה מה: 'איך נפגשתם?'

אתה אולי חושב שהסיבה שאני שואל את השאלה הזאת ברורה. למה שלא תשאל את זה? זה חמוד לשמוע איך אנשים נפגשו.

כן, זה נכון, אם כי לא בדיוק בגלל זה אני שואל את זה. למעשה, לתת לאנשים לספר את שנותיהם הראשונות הוא כלי הערכה חזק להפליא. 

מה ההשקפה של זוג על ההיסטוריה שלהם יכולה לומר על עתידם

כשאני מקשיבה לזוגות שמספרים לי על איך הם הכירו, אני שמה לב לאופן שבו כל אחד מספר את הסיפור, ואני גם שם לב איך בן הזוג שלהם מגיב לסיפור.

אם שני האנשים מסוגלים להסתכל אחורה בחיבה על שנותיהם הראשונות, זה נוטה להיות סימן טוב. אם אנשים מדברים בצורה שלילית על האופן שבו הם נפגשו, זה נוטה להצביע על כך שיש כמה בעיות עיקריות במערכת היחסים.

למעשה, קצת מחקר 1 מצא כיצד אנשים מתארים את העבר שלהם כזוג קשור לסבירות שלהם להישאר ביחד. אנשים שמספרים את שנותיהם הראשונות כחוויה שלילית סיכוי גבוה יותר להתגרש מאשר זוגות שמתארים את השנים הראשונות כחיוביות.

זה לא אומר גירושים הם בלתי נמנעים כמובן: כמטפל שלהם, ההבנה כיצד זוג רואה את העבר שלהם עוזרת לי להבין איזה סוג של התערבות הם צריכים בהווה.

אם לזוג יש קונפליקט אבל הם עדיין מחייכים כאשר הם מתארים את שנותיהם הראשונות, סביר להניח שהם רק צריכים עזרה בלימוד כמה מיומנויות חדשות לתקשורת. הקשר לא 'התפרק' יותר מדי.

בעוד שאם אני נפגש עם זוג שמבקר את שנותיהם הראשונות, אני יודע שהם כנראה זקוקים לסוג אחר של תמיכה.

לפני שיוכלו לנווט קונפליקט ממקום של אהבה וכבוד, זוגות אלו זקוקים לתמיכה בשלושה תחומים ספציפיים: שליליות כלפי בן הזוג, אכזבה זוגית והצפה.

שלט 15 בינואר

שליליות כלפי בן/בת הזוג

לאחר שנים של סכסוך מנוהל בצורה לא נכונה, זוגות יתחילו לפתח הטיה שלילית זה כלפי זה. זה אומר שהם מתחילים לראות הכל על בן הזוג שלהם דרך עדשה שלילית.

במקום לתת טובת הספק, הם מפקפקים בכל דבר. גם כאשר בן הזוג שלהם עושה משהו טוב או מתוק, הם יראו זאת דרך עדשה ביקורתית. לדוגמה:

• 'כן, הם היו כל כך מתוקים בהתחלה,  אבל  זה היה רק ​​מעשה'.
• 'אני מניח שיצאנו לכמה דייטים טובים, אבל הם תמיד היו כל כך יקרים, אז שום דבר לא השתנה'.

זוגות גם יתחילו לראות זה את זה במונחים מוחלטים:

• 'הם אף פעם לא היו רומנטיים'.
• 'הם תמיד היו חסרי התחשבות'.
• 'הם אף פעם לא באמת ניסו כל כך קשה'.

כמעט שום דבר בחיים אינו מוחלט, ועל ידי כך שאתה חושב כך אתה מדמיין שכן. ככל שתחשוב יותר במוחלטות, כך יהיה קשה יותר לראות את בן הזוג שלך באור חדש.

כמו כן, כאשר אנו מדברים באופן מוחלט, אנו מעוררים התגוננות. כשאתה אומר משהו כמו 'אתה אף פעם לא רומנטי', אתה מכין את עצמך לתגובה כמו 'אתה צוחק? בחודש שעבר קבעתי לנו את כל הדייט הזה, ואפילו לא היה אכפת לך. אני לעולם לא יכול לזכות .'

אנחנו גם יודעים שאנשים נוטים לעמוד בציפיות שלנו מהם. כשאנחנו מספרים למישהו שאנחנו כבר חושבים שהוא נכשל, סביר להניח שהוא יפסיק לנסות. בעוד שכאשר אנו מציינים היכן הרגשנו שהם פגשו את הסימן, הם מרגישים מוטיבציה לפגוש אותו שוב.

על מנת לשפר זאת, תרצו לעשות מאמץ מודע לשים לב לטוב שהשותף שלכם עושה בחיי היום יום שלכם.

נסה לנהל יומן הערכה, להקדיש זמן להציע לשותף שלך מילות הערכה והכרת תודה, ו  תפסיק להוסיף 'אבל'  עד הסוף של שבחים חיוביים.

אכזבה זוגית

תיאור השנים המוקדמות שלך כבמר אומר שיש רמה מסוימת של אכזבה זוגית במערכת היחסים.

כשאנשים אפילו לא יכולים לגייס סיפור חמוד על הפעם הראשונה שהם נפגשו, זה עלול להעיד שהם ויתרו על נישואיהם.

זה יכול להעיד שהם מרגישים מובסים ומדוכאים לגבי התוצאה וששכחו את האפשרות שזה אי פעם היה מרגש, אוהב וטוב.

לעתים קרובות זה קשור לציפיות שלא נאמרו בתוך מערכת היחסים. כדי להשתפר, תצטרכו לבצע איפוס על מה שאתם מצפים זה מזה ולהתחיל להיות  יותר אקספרסיבי וברור לגבי הצרכים שלך .

שִׁיטָפוֹן

זוגות שנאבקים עם אכזבה זוגית ושליליות במערכת היחסים שלהם נוטים יותר לחיות במה שהפסיכולוג הקליני וחוקר הרגשות פול אקמן, Ph.D., מכנה מצב מוצף .

מצב מוצף פירושו שגופנו זוכה לגירוי בדרכים רבות - פיזית ורגשית - ובגלל זה, אנו נאבקים לטפל בקונפליקט באופן פרודוקטיבי.

אתה תבחין שאתה מוצף אם הלב שלך דופק, קשה לגשת למחשבות שלך בזמן קונפליקט, ואתה מרגיש עצבני או סגור לחלוטין.

כדי להפחית את ההצפה, עבדו על שיפור השליליות והאכזבה הזוגית. וברגע זה תרצה לתרגל הרגעה עצמית עד הסוף נְשִׁימָה , שחרור השרירים, ובמידת הצורך, לקחת הפסקה .

הטייק אווי

הדרך שבה אתה חושב על מערכת היחסים שלך חשובה. ודא שאתה שם לב לאן המחשבות שלך הולכות.

אמנם חשוב לשמור על הבנה מציאותית של מערכת היחסים שלנו - שכוללת תלונות ומחשבות שליליות - אבל אנחנו צריכים גם לוודא שאנחנו מפנים מקום לדברים הטובים, לשים לב מה אנחנו מעריכים ואוהבים והיכן בן הזוג שלנו עושה דברים 'ימין.'

שליליות כרונית כלפי בן או בת הזוג שלנו, אכזבה והצפה יכולים להוביל את מערכת היחסים שלנו לאומללות ואם נשואים - לגירושים.

אם אתה באמת מאמין שבן הזוג שלך אף פעם לא עושה שום דבר נכון, אין מה להעריך, ואתה מתקשה לשים לב למה שאתה אוהב, אז חשוב להקדיש זמן להחליט האם אתה רוצה להמשיך בקשר .

זה לא הוגן לאף אחד מהאנשים לחיות במערכת יחסים שצבעה אכזבה ושליליות זה כלפי זה. טיפול זוגי יכול לעזור.