אני מומחה למערכות יחסים ואלה הטיפים המובילים שלי כדי למנוע ויכוחים להתפוצץ
אם תקשורת פתוחה וכנה נחוצה לזוגיות בריאה, אז גם היכולת לשבת ולהקשיב כשבן הזוג מעלה בעיה. כמטפל בנישואין, אנשים מגיעים אלי לעתים קרובות כי הם חושבים שהם צריכים לעבוד על החלק הראשון, כאשר לעתים קרובות אני מגלה שזה האחרון שהם נאבקים איתו.
עבור רבים מאיתנו, כאשר בן זוג מציג בפנינו תלונה או תחושת אכזבה הקשורה אלינו, התגובה המיידית היא לנסות לטהר את שמנו, להסביר את הצד שלנו בסיפור ולהימנע מהאשמה - תגובה הידועה גם בשם הגנתיות .
ההתגוננות הזו הופכת לעתים קרובות בעיה קטנה שניתן היה לפתור בקלות לויכוח מלא. רובנו יודעים כמה זה מרגיש מתסכל להתמודד עם בן זוג שמתגונן לגבי משהו שאתה לא מתכוון אליו כהתקפה, או גרוע מכך, מישהו שמתגונן לגבי משהו שהם צריכים לקחת עליו אחריות.
כולנו אשמים בהתנהגות הגנתית מעת לעת, אז כדאי להפנות מבט רפלקטיבי אל עצמנו בעיצומו של הקונפליקט כדי להבטיח שאנו נוקטים בצעדים כדי להפחית את ההגנתיות שלנו. הנה איך לעשות זאת.
איך להימנע מלהתגונן
1.להבין מה גורם להתגוננות
התגוננות נובעת משמיעת הערה מאדם אחר ו לפרש את זה כהתקפה (בלי קשר אם זה באמת כזה). בכל פעם שאתה מרגיש מותקף, הגוף שלך מוצף בכימיקלים מתריעים שמפעילים את תגובת הלחימה או ברח שלך. ברגע שהכימיקלים האלה נוכחים, אתה יכול להבין רק חלק מזערי ממה שקורה, היכולת שלך לראות את התמונה כולה מצטמצמת, והוודאות שאתה צודק מתרחבת.
נניח שאתה נתקל בנמר בחוץ במדבר. אתה בוודאי לא תעצור להריח את הדשא או תוהה מאיזה כיוון הגיע הנמר. כל המערכת שלך מתמקדת איך לברוח או איך להרוג את הנמר לפני שהוא הורג אותך - אין מקום בסיטואציה לשום דבר מלבד וודאות ופעולה.
כיום, רובנו לא דוחים נמרים בחיי היום-יום שלנו, אבל המוח שלנו עדיין רושם איומים אפשריים באותו אופן. אם אתה חוזר הביתה מיום קשה בעבודה מרגיש עייף ולחוץ, ובן הזוג שלך מתעצבן בגלל ששכחת לאסוף את המצרכים, למשל, התלונה הזו עלולה להרגיש מאיימת כמעט כמו מראה הנמר, אז אתה עלול להגיב כאילו אתה נלחם על חייך .
2.
זהה את הטריגרים שלך
אחד האתגרים שלנו כיחידים הוא לזהות את הטריגרים המסוימים שגורמים לנו לרצות להילחם, לברוח, להקפיא או להתפרע כאשר אנו מתמודדים עם עימות פוטנציאלי. האם יש סוגים מסוימים של שאלות, גווני קול, האשמות או דינמיקה שנוטים לשלוח אותך למצב התראה גבוהה?
תארו לעצמכם שיש שני מתגים השולטים כיצד אנו שומעים, מבינים ומגיבים. המתג הראשון מדליק אור רך וחם ונקרא 'חיבור'. כשהוא דולק, הוא משפר את הצבעים האחרים בחדר וגורם לנו להרגיש פתוחים וקליטים. המתג השני מדליק נורה אדומה חזקה ונקרא 'הגנה'. זה מטיל צל מפחיד וכועס על כל דבר בחדר.
מה מדליק את 'מתג ההגנה' שלך, ואיך אתה יכול לאותת לעצמך שהגיע הזמן להחזיר אותו לחיבור?
3.
למד להרגיע את עצמך
אחת מכישורי האהבה החשובים ביותר שאני מלמדת בהם שיעורי הזוגיות שלי היא אומנות ההרגעה העצמית. זוגות מופתעים לפעמים לגלות עד כמה מתחילה העבודה של שמירה על מערכת יחסים בריאה וארוכה לעבוד על עצמך .
הרגעה עצמית מאפשרת לנו להרגיע את עצמנו עד שהעוצמה הרגשית של המצב מתקררת. ברגע שאנחנו במצב נפשי רגוע יותר, קל יותר לשמוע את בן הזוג שלנו ולהגיב מבלי לקבל התגוננות. זכור, אף אחד לא יכול לדבר בצורה הוגנת או לשמוע בבירור כאשר הוא מופעל.
177 מספר מלאך
יש הרבה דרכים להרגעה עצמית , בין אם זה תרגול נשימה איטית ברגע, הפסקה של חמש דקות מהשיחה כדי לפרוק את הדחיסה, או פשוט זיהוי כל מחשבות שליליות מוגזמות שמציפות את ראשך ומחליפות אותן במחשבות מציאותיות יותר.
נסה לומר לעצמך, 'אם יכולתי להיות סקרן לגבי הבעיה של בן זוגי במקום מתגונן לגבי זה , מה אני יכול לגלות על הצרכים או נקודת המבט שלה?'
הטייק אווי
התגוננות כרוכה בשימוש בהלך רוח של הילחם או ברח במצב שלמעשה מצריך חיבור וקרבה. סביר להניח שהאדם שמעלה את הנושא פשוט זקוק לנחמה, תמיכה או אישור לכך שהרגשות שלו חשובים, אך כאשר הוא מתמודד עם תגובה מתגוננת של בן זוגם , הם בדרך כלל מרגישים שהם לא נשמעים או אפילו נקמה. כששני האנשים מתחילים להגביר את האש, קל לשיחות ללכת הצידה.
במקום זאת, אנחנו יכולים לנתק את הלולאה הזו מההתחלה על ידי למידה לזהות ולבלום את תגובות ההגנה שלנו. כשאנחנו יכולים להניח את ההגנות שלנו, אנחנו יכולים להתמקד מקשיבה באמת לדאגות של השותף שלנו ולזיהוי פתרונות - במקום לנסות לאתגר או לברוח מהבעיה.
שתף עם החברים שלך:
