רוצה זוגיות מתמשכת? תתחיל לעשות את זה, אומר מטפל זוגי

מערכות יחסים מחייבות אותנו ללמוד דרכים חדשות של שיתוף פעולה, תקשורת, שיקוף עצמי, וכמובן, צמיחה. אם אתה רוצה להיות במערכת יחסים עם אדם אחר, אתה צריך להרחיב. אם אתה רוצה להיות במערכת יחסים מודעת, אתה צריך לרכז את הקשר. ריכוז הקשר פירושו לעתים קרובות ביזור של עצמך, דבר שיכול להיות מאתגר.

במובן מסוים, מערכות יחסים נועדו להיות מאתגרות כי אנחנו צריכים להרחיב את מי שאנחנו כדי להיות עם אדם אחר. להיות במערכת יחסים עם אדם אחר יעלה את שלנו דְבָרִים , וכאשר הדברים שלנו מקבלים מופעל , במקום רק להגיב אליו, יש לנו הזדמנות לבנות את היכולת לסבול תחושות ממש לא נוחות.

לצמיחה וריפוי מיטביים, כל אדם בזוגיות צריך לפתח היבטים של עצמו שאינם מפותחים - ולרפא חלקים מעצמם שנפצעו.

מזל קשת איש סרטן

מערכות היחסים שלנו זקוקות למנה כבדה של סובלנות

להיות במערכת יחסים מודעת, מספקת הדדית פירושו ששני האנשים חייבים לוותר על מה מעת לעת הם חושבים שזה 'נכון' על מנת להרחיב ולשלב אדם אחר ונקודת המבט שלו. בעוד שכאבי גדילה אלו עשויים להיות לא נוחים, אנו מתפתחים כתוצאה מתהליך זה, ובסופו של דבר, חווים קשר עמוק יותר.

א מחקר אחרון שנערך על ידי אוניברסיטת ג'ורג'יה ואוניברסיטת קליפורניה, לוס אנג'לס, גילה שחווית עלייה במספר הבעיות היא לא בעצם מה שקובע את סופה של מערכת יחסים. למעשה, מה שהם גילו הוא שהנושא היה סובלנות נמוכה לאותן בעיות ישנות.

ממצאים אלו עולים בקנה אחד עם המחקר של הזוג גוטמן, שמראה כי למעלה מ-60% מהבעיות הזוגיות הן תמידיות ו'בלתי פתירות', ומה שמפריד בין המאסטרים לזוגיות לבין אסונות היחסים הם זוגות שיכולים לסבול את ההבדלים זה עם זה.

מהי באמת סובלנות - ו לא

סובלנות אין פירושה 'להסתפק' בהתנהגות של בן הזוג. סובלנות פירושה הרחבת היכולת שלך להיות עם החלקים של בן הזוג שלך, או החלקים של החוויה שלך, שמביאים לך אי נוחות.

זוגות מודעים בונים יכולת להבדלים זה בזה. הם מפתחים א סובלנות מגולמת לעמימות, שמאפשרת להם להיות עם שני דברים בו זמנית. זוגות מודעים מסוגלים לגשת לבעיות בלתי פתירות עם ויסות, שובבות, קבלה והומור.

זוגות מחוסרי הכרה אינם לומדים לקבל את השונות של בן הזוג. כאשר זוגות מחוסרי הכרה נתקלים בבעיות בלתי פתירות, הם מוצאים את עצמם בקשיים של שליטה, קונפליקט, דומיננטיות, כפייה, ויתור וטינה.

אסטרטגיות אלו יוצרות בסופו של דבר חוסר ביטחון ומרחק רגשי בתוך מערכת היחסים.

פֶּתֶק: בהקשרים מסוימים, יש סיבות טובות לחוסר סובלנות. אם אתה מרגיש לא בטוח, או אם יש לך ולבן הזוג עמדות הפוכות לגבי ערכים כמו הורות, כספים או הסכמי זוגיות, זה עלול להיות לא בטוח, לא בריא או להעיד על חוסר התאמה רב מדי.

גורמים השוחקים סובלנות:

חוסר בידול הנובע מהתפתחות מוקדמת

'בידול' הוא תהליך פעיל ומתמשך של הגדרת עצמי, גילוי עצמי, הבהרה גבולות , וניהול החרדה הנובעת מקרבה או רחוקה מדי בזוגיות. לחוסר בידול יש חלק גדול בהורדת יכולתו של האדם להבדלים.

ציפיות לא מציאותיות של'זוגות מאושרים' אין בעיות והם נמצאים במצב של אושר רומנטי

יש אידיאליזציות לא מודעות לגבי מה מערכת יחסים 'אמורה להיות' מוריד את הסובלנות של האדם ומוציא אותו מהמציאות של הימצאות (ועובדים עליה) במערכת היחסים שיש לו.

איך לבנות יותר סובלנות במערכת היחסים שלך

תהיו סקרנים לגבי הדרכים שבהן אתם דוחים, תוקפים או מתנגדים להבדלים של בן הזוג. איזה חלק מכם מופעל? איך אתה מתנהג כשאתה נדלק?

תרגל דיאלוג מובנה של אימאגו (מכוסה בקורס שלי!), התומך בזוגות לבנות את היכולת להיות עם השונות של זה ללא הפרעה, בושה, האשמה או ביקורת.

שאל את עצמך: מה המשמעות העמוקה יותר מאחורי חוסר הסובלנות שלי? בדרך כלל, יש נרטיב ('הסיפור שאני מספר לעצמי') שחושף משהו ש יש הרבה יותר מה לעשות איתך ממה שהוא עושה עם השותף שלך.

בניית יכולת ל להישאר מוסדר ונוכח כאשר אתה חווה את ההבדלים של בן הזוג שלך. אם אתה מבחין בעצמך מופעל, איך אתה יכול להשקיט את עצמך ולקרקע את עצמך כך שתוכל להישאר סקרן לגבי ההבדלים בין בן הזוג שלך במקום לתקוף אותם?

במשך שנים בעלי היה משאיר את נעליו ליד הדלת. הייתי מבקשת ממנו שוב ושוב לפתוח את הארון ולהכניס את הנעליים לארון.

כשלא, הייתי כועס ומספר לעצמי סיפורים על ההתעלמות שלו ממני, על חוסר היכולת שלי להגיע אליו ועל חוסר האכפתיות שלו. רבנו על הנעליים במשך שנים, ואז יום אחד החלטתי להפסיק.

עכשיו, נתתי לנעליים שלו להישאר במקום שהן נמצאות במסדרון. לפעמים, אני שם אותם בארון כמו מדיטציה קטנה, ואומר, 'אני אוהב את הרגליים הקטנות האלה.' אם יש לי מסדרון ללא נעליים או את הנישואים שלי, אני מעדיף את הנישואים שלי.

הבנת הטריגרים שלך

לפני כמה שנים, טבעתי את הביטוי 'השקעות בלתי נראות', או את הרעיון שלבעיות שלכאורה קטנות בשותפות (כמו מאמץ יחסי שלא מורגש) יכולות להיות למעשה שורשים עמוקים הרבה יותר.

סימן 17 ביוני

לפני כמה שנים, הקדשתי זמן למצוא פודקאסט שחשבתי שיכול לעזור לבעלי במצב בעבודה. זמן מה לאחר מכן, כששאלתי אותו אם הוא כבר הקשיב והוא אמר, 'לא', הרגשתי הבזק של חום נע דרך הבטן שלי, שהבחנתי בו כתסכול.

במקום לומר משהו ביקורתי או מזלזל, לקחתי הפסקה קצרה, הזמנתי את עצמי להאט מעט והסברתי לו מדוע אני מרגישה פגועה. הוא הביט בי בחביבות ואמר: 'לא ידעתי את זה. תודה שסיפרת לי'.

כאשר אנו חווים תגובה פיזיולוגית תגובתית אינטנסיבית (כלומר, כאשר אנו 'מופעלים'), היא מתריע בפנינו על דפוס היסטורי במערכת העצבים שלנו . במקום להימנע מרגשות אלו, אנו יכולים לאמץ אותם כהזמנות לעקוב אחר שורשי התגובה הזו אל עברנו, כך שנוכל לחקור את ההיסטוריה, המשמעות והתגובות הלא מודעות שמניעות את תגובותינו כיום.

אחד הגורמים המרכזיים לקונפליקט בזוגיות הוא כאשר התפיסה שלנו לגבי איך בן הזוג שלנו צריך להתנהג בקשר מתנגשת עם המציאות של מיהו בן הזוג שלנו. זה יכול להישמע כמו:

• אם היית אוהב אותי, היית עושה פעולה מהר יותר...
• אם היית אוהב אותי, היית שואל אותי על היום שלי יותר...
• אם היית אוהב אותי, היית יוזם סקס יותר...
• אם היית אוהב אותי, היית שולח לי עוד הודעות...
• אם היית אוהב אותי, לא היית דורש ממני כל כך הרבה...

אנחנו יוצרים את התנאים האלה במוחנו לאהבה ואז מחזיקים את בן הזוג שלנו לאלה ציפיות , לעתים קרובות מבלי שאמרתי אותם מעולם. ואם, ומתי, אנו מבהירים את הציפיות הללו, אנו עוקפים את הסקרנות שלנו לגבי האופן שבו הן קשורות לאזור הזה של הקשר שלנו.

לעתים קרובות כל כך, כאשר הצרכים היחסיים שלנו אינם נענים ואיננו מרגישים שרואים ומוערכים, אנו עוזבים את לָנוּ לעמוד ולהיכנס לתוך א אתה נגדי עמדה - שבה אנו הופכים את עצמנו לקורבן של ההבדלים בין בן הזוג שלנו.

אם בן זוגי זז לאט, אני יכול לראות את כל הדרכים שבהן הם עושים את זה בעולם ולראות את האיכות הזו כמציאות לגבי מי שהם, או שאני יכול לראות את האיטיות שלהם רק ביחס אלי ולהתמקד בכל התחומים שאני' אני רוצה שהם יאירו. כך אנו הופכים את עצמנו לקורבנות לדרך השהות של בן הזוג שלנו בעולם.

עלינו לחקור את התנאים שאנו מציבים שרק משמשים להרחקתנו מהשותף שלנו. ואם איננו מיומנים באשר לאופן שבו אנו מבטאים את הצרכים שלנו, תנאים אלה יכולים לגרום לבן הזוג שלנו להרגיש לא מספיק, ביקורת או מתגונן.

עלינו לשאול את עצמנו:

• במה כל כך בלתי נסבל (הכנס איכות מתסכלת)?
• מה זה אומר על מי שהם?
• מה זה אומר על העולם?
• מה זה אומר עלי?
• והכי חשוב... האם אני יכול לראות את האיכות הזו לגבי מי שהם במקום לראות בזה משהו שנעשה אֶל לִי?

חקירה עצמית זו אינה נוגעת להורדת הרף או להקריב את הצרכים שלך. היכולת שלך להרהר על האופן שבו דרכו של בן הזוג שלך הופכת לאיום עליך היא הדרך לבניית סובלנות.

סימן 27 באוקטובר

היכולת שלך להבחין במשמעות שאתה מייחס להתנהגות של בן הזוג שלך מאפשרת לך לבחור יותר איך אתה מגיב.

בסופו של דבר, אתה יכול לבחור להתאים את הציפיות שלך או לא, אבל ההחלטה הזו צריכה לבוא מתוך כֹּל מכם, לא רק החלק המופעל מכם.

הטייק אווי

ה יותר סובלני אתה הופך , ככל שאתה יכול להרגיש יותר נוכחות מגולמת, וככל שאתה נהנה יותר מנוכחות, כך העולם נפתח לך יותר כצבעוני, בטוח והרפתקני.

בכל פעם שאתה מבחין איך אתה יכול למקם את עצמך אחרת כדי לפנות יותר מקום להבדלים של בן הזוג שלך, זה יוצר מיכל גדול יותר עבור שניכם.

אתה האמן של חייך, ואם אתה מתאמץ ללכת בנתיב התודעה, למעשה יש לך הרבה ברירה לגבי הארכיטקטורה של בית הזוגיות שלך.

אם אתה מתמקד בכמה דרכים שבהן אתה לא משיג את מה שאתה רוצה וגם תהווה את עצמך כקורבן של המציאות של מי השותף שלך, הפנים של הבית שלך תמיד יהיה חסר.

אם אתה מתמקד במה שאתה לַעֲשׂוֹת יש והדרכים שהשותף שלך עושה להופיע, תהיו מוקפים בשפע - וזו הרגשה יפה לחזור אליה הביתה.