סגנון ההתקשרות שככל הנראה ישחק קשה להשגה ומי נמשך אליו

אם אי פעם צפית בקומדיה רומנטית או, בכנות, יצאת בכלל, אתה בוודאי מכיר את המושג 'לשחק קשה להשגה', הרעיון שאם תתנהג ללא עניין בבן זוג, אתה יכול להיפך לזכות בו. אַהֲבָה.

מלבד האופי המנוגד לאינטואיציה של האסטרטגיה, זו בהחלט טקטיקה נפוצה - שכיחה מספיק כדי שזה היה נושא לפרסום ללמוד ב  אישיות ואינדיבידואלית הבדלים 1 .

חוקרים ביקשו לגלות את המאפיינים המשותפים של אלה שמשחקים קשה להשגה ושל אלה שנקלעו למשחק.

מי הכי סביר שישחק קשה להשגה?

בהתבסס על המחקר שלהם, המחקר הגיע למסקנה כי הרגלים שקשה להשגה קשורים להרגלים מסוימים סגנונות התקשרות . תיאוריית ההתקשרות גורסת שהדרך בה אנשים מתנהגים במערכות יחסים (הידוע כסגנון ההתקשרות שלהם) נוצרת במהלך הילדות על סמך מערכות היחסים שלהם עם המטפלים המוקדמים ביותר שלהם.

טלה הורוסקופ שבועי לקריירה

אלה שגדלים עם מטפלים קשובים נוטים לגדול לסגנון התקשרות בטוח, ואילו אלה שהיו להם מערכות יחסים מסובכות יותר עם המטפלים שלהם נוטים לגדול עם סגנון התקשרות לא בטוח, בין אם זה סגנון התקשרות נמנע או א סגנון התקשרות חרדתי .

חוקרים מצאו כי אלו שיש להם סגנון התקשרות נמנע יותר הם בעלי הסיכוי הגבוה ביותר לשחק קשה להשגה. סגנון התקשרות זה מאופיין בנטייה ליצירת מערכות יחסים פחות בטוחות, המונע על ידי רצון לשמור על תחושת עצמאות. לכ-25% מהמבוגרים יש סגנון התקשרות נמנע, על פי מחקר יסוד באזור.

מהצד השני של המשוואה, מי שהסבירות הגבוהה ביותר לרדוף אחרי אנשים ששיחקו קשים להשגה הם אלו שהפגינו תכונות של חרדת התקשרות, שמקורה בפחד נטישה וכוללת נזקקות מוגברת. לכ-19% מהמבוגרים יש סגנון התקשרות זה.

'הדבר היפה הוא שזה תואם. אם אתה בטוח לגבי עצמך ועם אחרים שאוהבים אותך, יש פחות סיכוי שתסתבך במשחקים כאלה', אמרה גילאת, 'ואתה לא משחק קשה ל- להשיג או לרדוף אחרי אנשים שמשחקים קשים להשגה אבל אם אתה חסר ביטחון, יש סיכוי גבוה יותר שתשתמש באסטרטגיות האלה, משחק ורודף, וזה משרת תפקיד עבור שני הצדדים.'

לא רק סגנון ההתקשרות הראה מתאם עם התנהגויות אלה, גם החוקרים ראו מגמה הקשורה למגדר: 'נשים, כפי שציפינו, משחקות קשה להשגה יותר, וגברים רודפים אחריהן'.

למה אנשים משחקים קשה להשגה?

'נראה שהתנהגויות קשות להשגה משמשות כאסטרטגיות להגנה עצמית ולניהול התנהגויות של בני זוג פוטנציאליים', הסביר עומרי גילת, Ph.D. , פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קנזס, שהיה שותף בכתיבת המאמר.

הם מסבירים שלהתנהגויות ואסטרטגיות כלליות שבהן אנו משתמשים כדי למצוא בן זוג עשויות להיות בסיס כלשהו בחוויות בילדות המוקדמת. תלוי באדם, התרגול של משחק קשה להשגה אינו בהכרח על הרומנטיקה: זה יותר על הישרדות. החוקרים מאמינים שהמחקר שלהם ישפוך אור על האופן שבו אלו עם סגנונות התקשרות נמנעים וחרדתיים מנסים להגן על עצמם במערכות יחסים.

'לפעמים, זה לא כל כך קשור למערכת היחסים אלא בעזרה לאנשים להישאר בשליטה', אמרה גילאת. 'יש אנשים שמתנהגים בצורה כזו כי הם מפוחדים. הם לא יכולים לסמוך על אף אחד — והם עושים כל שביכולתם כדי להגן על עצמם מלהיפגע שוב'.

משחק קשה להשגה יכול להופיע ברבים ממגמות ההיכרויות שנראו מתרחבות ומתרבות: 'אם אתה חושב על דברים כמו ' פירורי לחם ' או 'ספסל' - אתה נותן לאנשים לחשוב שאתה מעוניין בהם, ואז מתרחק או שומר דברים כפי שהם מבלי להזיז את מערכת היחסים קדימה,' אמרה גילאת, 'אתה לא מסלים או מפחית את המאמץ .'

הטייק אווי

לדברי החוקרים, 'משחק קשה להשגה' הוא ביטוי של דינמיקת כוח פסיכולוגית - כזו שעובדת אך עשויה שלא להוביל למערכות יחסים מוצלחות ארוכות טווח.

'אנחנו לא אומרים שזה טוב או רע, אבל עבור אנשים מסוימים האסטרטגיות האלה עובדות', אמר. 'זה עוזר לאנשים ליצור מערכות יחסים ולהשיג את השותפים שהם רוצים.  אבל מי עושה את זה, ומה התוצאות? האנשים האלה הם בדרך כלל אנשים חסרי ביטחון - ולרוב מערכות היחסים שלהם הן כאלה שלא יחזיקו מעמד זמן רב או יהיו לא מספקות'.

כפי שמספרת הסקסולוגית ג'יג'י אנגל ל-mbg, הסוד לדייט מוצלח עשוי להיות ההפך ממשחק קשה להשגה: הופכים פגיעים .

'אף אחד לא מוצא אושר אמיתי ומתמשך בזמן שהוא מנסה להיות 'האדם הצונן'', היא כותבת. 'אם אתה פגיע, אתה בוגר רגשית. זה, חברים שלי, נקודת מכירה במערכות יחסים'.