עשה דבר אחד זה וכל מערכות היחסים שלך ישגשגו, ממטפל של זוגות
אם אתה רוצה לקיים מערכת יחסים שלווה, בריאה ואינטימית עם בן / בת הזוג שלך, יש דבר אחד עיקרי שאתה חייב לדאוג לעצמך: בידול.
בביולוגיה התפתחותית, בידול הוא התהליך שבו תא פחות מתמחה מתפתח או מתבגר כדי להיות מובחן יותר בצורה ובתפקוד. בפסיכולוגיה, בידול הוא היכולת של האדם להפוך לאוטונומי ונפרד לחלוטין (פסיכולוגית, רגשית, רוחנית) ממשפחת המוצא שלו.
וכשמדובר במערכות יחסים, במרכז כל דינמי של מערכת יחסים שלילית ולא בריאה הם חוסר הבידול של שני אנשים.
מהי בידול?
בידול הוא תהליך יחסי פעיל המאפשר לך להרגיש את עצמך כאדם נפרד אוטונומי. בידול פירושו שאתה מבין שגופך, פרספקטיבה, צרכים, מחשבות, רגשות ורצונות שלך הם משלך וכי אתה מסוגל לסבול כי בן זוגך הוא אדם נפרד עם צרכים ונקודות מבט שונות.
יש קוטביות שקיימת בכל מערכת יחסים:
- התקשרות/חיבור: המשיכה להיות אהובה, שייכת ואהבה
- אוטונומיה/אינדיבידואליות: המשיכה להיות בעצמי לגמרי ולהיות חופשיים
קוטביות קיימות בכל מקום בחיים. הם לא מיועדים להיות אנטגוניסטיים או קונפליקטואליים באופיים. קוטביות היא כמו מסור, ריקוד מתמשך ומגולם של מערכת יחסים בין שני דברים. ריקוד הקוטביות הזה משנה את הרגע לרגע, ויום ליום, תלוי בתחושת המורגשת שלנו של מה שאנחנו צריכים.
כשמישהו שם משקל רב מדי בצד ההתקשרות של המסור, הוא עלול למזער את העדפותיו או להסתיר היבטים של עצמם כדי למצוא או לשמור על אהבה. אם מישהו שוקל בכבדות מדי על הצד האוטונומי של המסור, הוא עלול להימנע מחיבור, לפחד ממנו או להתרחק מלהתנסות ביחד. כשמישהו נבדל בצורה לא טובה, הוא מוצא את עצמו בדילמה או/או או: להיות עצמי או להיות קרובים.
מזלות 28 בנובמבר
בידול הוא איזון מגולם של התקשרות ואוטונומיה ו ככל שאתה הופך להיות מובחן יותר, אתה רוקד יותר בתוך הקוטביות. אתה יכול להיות מחובר לעצמך (הצרכים שלך, המחשבות, הרגשות, הערכים והניסיון שלך) וכן היה קרוב למישהו בזמן שהוא חווה את ההבדל שלהם. הבידול מאפשר לך להיות קרוב מבלי להיות מגיב, או כמו אססל רומנלי, דוקטורט. , אומר, 'הבידול מאפשר לך להיות גדול ויחד.'
כיצד חוסר בידול משפיע על מערכות יחסים
כתוצאה מהתפתחות מוקדמת, אנשים רבים לא הבדילו מהמטפלים שלהם, מה שאומר שהם עלולים לחוש חרדה לקבל או לסבול את המציאות שאנשים אחרים שונים. אנשים עם רמות נמוכות של בידול חווים רמות גבוהות של חרדה יחסית , חוסר שביעות רצון, וסכסוך בין אישי. הם נוטים להיות מוצף ברגשות ולחוות אי נוחות יחסית. מאפיינים אחרים של אנשים מובחנים נמוכים כוללים היתוך, הוויה מנותק רגשית , ותגובה רגשית.
אנשים עם רמות בידול גבוהות הם גמישים ויכולים לשמור על שלהם ' אני-עמדת 'באינטראקציות ויחסים אינטנסיביים.' ה- I-Mosit מוריי בואן ומוגדר כיכולת לנקוט עמדה מהורהרת, בין אם אנשים אחרים מסכימים ובין אם לא, והיכולת לקבוע גבולות ברורים, רגועים ועקביים. אנשים מובחנים יכולים להישאר מוסדרים ורגועים במערכות יחסים מסוכסכות, לפתור בעיות יחסיות ביעילות ולהגיע למשא ומתן ופשרות.
מערכות היחסים האינטימיות ביותר נכשלות כתוצאה מרמות בידול נמוכות. ללא בידול, מערכות יחסים מפסיקות לצמוח מכיוון שהדינמיקה של מערכת היחסים הופכת לסטטית ונוקשה. ללא בידול, זוגות מתבצרים במאבק כוח מכיוון שהם לא יכולים לסבול שלבן זוגם יש צרכים, טמפרמנט או השקפות שונות על הדברים.
עבודתו של בואן במערכות משפחתיות מאורגנת סביב מגוון התופעות הבין -אישיות הלא מתפקדות והמשבשות הנגרמות על ידי רמות בידול נמוכות. אמנם יש דינמיקות רבות הנובעות מהבחנה נמוכה, אך הנה כמה נפוצים שיכולים להתרחש בשותפויות רומנטיות:
- דינמיקה סימביוטית-הוסטילית: שני בני הזוג תקועים בקוטביות האוטונומיה מכיוון שהם אינם מסוגלים למצוא דרך לגשר על ההבדלים ביניהם. במקרים מסוימים זה יכול ליצור דינמיקה של מרחק/רודף, שם הרודף לוקח את התפקיד של השותף הרגשי, התגובה או החרדה יותר, והמרחב לוקח את תפקיד האדם הנמנע.
- דינמי פיוז'ן: זוג זה מבקש הימנעות מוחלטת מהקונפליקט. בדיאד זה, שני אנשים מקלים על חרדה על ידי הימנעות מ'המצב i 'ושומרים על השלום זה עם זה על ידי' להיות באותו עמוד '. בדיאד ההיתוך, החלטות תלוי במה שאחרים חושבים והאם ההחלטה תפריע לסטטוס קוו של הקשר.
- דינמיקה תגובתיות גבוהה: זוהי דינמיקה שבה מצבו הרגשי של כל אחד מבני הזוג נשפך ומפעיל את בן הזוג האחר. כל אחד מבני הזוג עשוי לחלוף את תחושת ההתחלה לאחריות זו לזו של מצבים רגשיים זה לזה. זה יוצר 'שיטפונות רגשיים', ועם הזמן שותפים יכולים להימנע משיתוף רגשותיהם זה עם זה על ידי התפרקות או על ידי לחימה מתמדת. הלחימה שומרת זה את זה מרחוק ויכולה להיות דרך להרגיש את תחושת הכעס הבטוחה והמשנית יותר במקום הפגיעות הבסיסית.
- חתכים או סטונוולינג דִינָמִי: זה כאשר בני זוג נמנעים משיחה עם זה במשך ימים, חודשים, שנים או אפילו עשרות שנים. (בהקשרים משפחתיים, לפעמים ילדים בוגרים יוזמו גרסה בריאה של חיתוך, אותה אני מכנה 'ניכור נבחר.' ניכור מוחלט הוא בחירה מבוססת-מודעות להשאיר דינמיקה משפחתית או שותפות כדי להגדיל את רמת ההבחנה של האדם.)
ללמוד להבדיל
אז איפה אנו לומדים בידול - או היעדרנו?
בפסיכולוגיה, הפנימה היא הפנמה לא מודעת של המחשבות, ההתנהגות או התכונות של אחרים. זה מתרחש כחלק רגיל מההתפתחות, כמו ילד הנוטל ערכי הורים וגישות. עם זאת, זה יכול להיות גם מנגנון הגנה, ובמקרים רבים, ההקרנות יוצרת התנהגות לא מודעת, קשיחות, חרדה, קיבוע וסבל.
אָנוּ Introjection רמת הבידול שלנו מהורינו ומשפחת המוצא שלנו. ילדים בדרך כלל משחזרים את רמת ההבחנה של הוריהם או נמוכה יותר מכיוון שזה מה שהם מוצגים. עם זאת, בשל נסיבות חיים, טיפול או היותם עם שותף עם רמה גבוהה יותר של בידול, ילדים יכולים להתפתח מעבר למשפחת המוצא שלהם.
כדי להגדיל את רמת ההבחנה שלך, עליך להתחיל להתחייב להופיע בצורה שונה מאוד בסכסוך עם בן / בת הזוג שלך. עליכם לטפח כמות אדירה של מיינדפולנס ומודעות עצמית. עליכם להתחייב לעצמכם ללמוד לווסת את מערכת העצבים שלכם ולדבר בשלווה וישירות בעת קביעת צרכים וגבולות. לבסוף, וחשוב לא פחות, עליכם להתחייב להגדיל את קבלתכם בפני בן / בת הזוג כאדם נפרד ולפתח סקרנות אותנטית לגבי צרכיהם, גבולותיהם וניסיונם.
אם אתה נאבק עם בידול, עבודה עם מרפא יחסי יכולה לעזור לך בכל האמור לעיל. הם יכולים גם לעזור לך לקבל מודעות לדינמיקה מובחנת נמוכה שעשויה לשחק כרגע במערכות היחסים שלך, והם יכולים לעזור לך לחזק את 'העמדת אני' שלך כך שיש לך יכולת גדולה יותר לציין את הצרכים, הגבולות והערכים שלך.
משמעות מספר 57
בשורה התחתונה
חשוב לציין, למרות שההבחנה היא כל כך מרכזית למערכות יחסים בריאות יותר, דרך הבידול הוא דרך שאתה הולך לבד. זו כל נקודת ההבחנה. בידול הוא שאתה הופך לאוטונומי לחלוטין. במובן מסוים, אתה הופך למשפחה שלך, שכרוכה לעתים קרובות בניתוח אינטראפסיכי מבולגן של לחתוך את כל האשכולות של דפוסי התקשרות ואסטרטגיות לא בריאים שאתה צריך לשרוד כילד.
בידול דורש עבודה ממוקדת, מודעות מתמשכת, מחויבות לתהליך ולעתים קרובות טיפול. עם זאת, אם אתה מתחייב לתהליך זה לעצמך, תוכל להישאר אוטונומי תוך שמירה על אינטימיות.
שתף עם החברים שלך:
