אלו הסיבות הנפוצות ביותר להפסקת יחסים (ומה אתה יכול לעשות כדי לפתור אותם)

מערכות יחסים אינן סטטיות מכיוון שאנשים אינם סטטיים. אנו משתנים כל הזמן, כלומר הקשר שלנו משתנה כל הזמן. אולם כיצד אנו מטפלים בשינוי זה משפיע מאוד על איכות השותפות - ובסופו של דבר יכול להיות ההבדל בין אחד שנמשך לבין אחד שלא.

אם אנו עובדים באופן פעיל על מערכת היחסים שלנו, הדינמיות הזו יוצרת הזדמנויות לצמיחה אישית, התרגשות, שובבות ורבדים חדשים של קשר. אך אם אנו פסיביים ביחס הזוגי החשוב ביותר שלנו - אם שותפות היא תיבה שנבדוק לפני שעבר למטרה הבאה - שינוי מתמיד זה פותח פתח לאיומים רבים שיכולים בסופו של דבר להרוג את השותפות.

אנו רוצים מערכות יחסים מלאות באהבה, חיבור, ביטחון ושמחה. אז הנה חמישה מרוצחי היחסים המובילים - וכיצד לנצח אותם:

1. טריגרים רגשיים וקרבות חוזרים:

איש אינו נכנס למערכת יחסים מתוך כוונה לאמלל את האדם האחר. עם זאת, רבים מאיתנו מנהלים מאבקים חוזרים ונשנים עם בן / בת הזוג שלנו שיכולים, לאורך זמן, להפוך את השותפות לבלתי נסבלת.

גל סקלי, פסיכותרפיסט ומייסד מרכז הזוגות בסן פרנסיסקו, אומר שלא להבין את הטריגרים הרגשיים היא הבעיה.

'מערכות יחסים באמת מעוררות כמה מהגעגועים והצרכים העמוקים ביותר שלנו, כמו לרצות להרגיש אהובים, לרצות להרגיש בטוחים, לרצות להרגיש באותו צוות', הוא אומר. 'אז כאשר בן הזוג שלנו אומר משהו שמבחינתנו מרגיש כאילו הם לא עושים את הדברים האלה - אוהבים אותנו, מעריכים אותנו, תומכים בנו, משתפים אותנו, מפנים לנו מקום - אז יש לנו תגובה חזקה. '

אלה הגורמים הרגשיים שלנו, אומר ססקלי, ובדרך כלל יש לנו רק כמה בעיות כפתור חם שמפריעות לנו.

הטיפול ברוצח היחסים הזה מתחיל בזיהוי מתי נתקלנו בטריגר רגשי אצל בן / בת הזוג שלנו ולא מגיבים לרגשות שלהם בהגנה. לאחר ששהינו וזיהינו את הצורך העמוק יותר שבן זוגנו חש בסכנה, אנו יכולים לטפל בנושא האמיתי ולנטרל את המצב בקלות יחסית.

2. וויתור:

מערכות יחסים אורכות שניים, אבל לפעמים אחד מאיתנו מוותר ומפסיק לעבוד על השותפות. הסיבה הבסיסית לבדיקה רגשית היא לא לספק את הצרכים שלנו. כשאנחנו מרגישים מנותקים מספיק זמן ומרגישים שבן הזוג שלנו לא מקשיב, כשיש נושאים ומתחים שלעולם לא נפתרים, בסופו של דבר אנחנו מתנתקים מהקשר ומטפלים בעצמנו בסוגיות וברגשות שלנו. אנו עובדים סביב הבעיות במערכת היחסים שלנו מכיוון שאנו מתקשים לפתור אותן.

מתן מענה לצרכים שלנו ולצרכים של בן הזוג שלנו הוא התרופה ליחסי זומבים, מציע קים בוון, יועץ מערכות יחסים ומייסד דאלאס. מקום הנישואין . זה מתחיל בהפיכת התלונות שלנו למשאלות.

'למד כיצד לתקשר את מה שאתה רוצה וצריך מבלי שזה יישמע כמו ביקורת,' ממליץ בוון. 'זרוק את התלונה והתמקד במשאלה.'

במקום להתלונן שבן הזוג שלנו תמיד חוזר מאוחר הביתה, למשל, אנו עשויים לומר להם שאנחנו אוהבים אותם וממש מאחלים שהם יחזרו הביתה ויבלו איתנו יותר זמן.

'אתה רק צריך לשנות דבר אחד קטן כדי להפוך את כל העניין,' היא אומרת.

3. ערכים וצרכים שונים:

מה משותף לבעיות עם כסף, מין וילדים? אתגרים אלה נובעים כולם מהבדלים בערכים ובצרכים.

'האתגר הגדול שזוגות נתקלים בו הוא לעתים קרובות מערכות הערכים שלהם מילדותם או מגידולם', מציין פסיכותרפיסט ג'רמי מקמנוס .

סימן גלגל המזלות 14 בנובמבר

עם כסף, למשל, אנו עשויים להיות קצת יותר מוציאים ואוהבים ליהנות מהכסף שאנחנו מרוויחים, בעוד שבן הזוג שלנו הוא יותר חוסך ונוטה להיות שמרני יותר לגבי כסף.

הטריק להימנע מרוצח היחסים הזה הוא להיכנס לאותו צוות, על פי מקמנוס. אנו מתחילים בהקשבה לבן / בת הזוג למשך כמה דקות מבלי להגיב, ואז ממילים את דבריהם כדי שנבין את הרגשות והפרספקטיבה שלהם. כששמענו את בן הזוג שלנו, אנו יכולים לאתגר את עצמנו להיזכר בסיטואציה דומה בחיינו שלנו עד שנוכל להתייחס ולראות מאיפה הם באים.

ברגע שאנו ובן הזוג שלנו עשינו זאת, נוכל ביתר קלות בין ההבדלים בינינו או לפחות לקבל את ההתייחסות השונה של בן הזוג שלנו בנושא. האמון בטובתו הבסיסית של בן / בת הזוג שלנו עובר גם דרך ארוכה.

'אם אנו יכולים להסתכל על מה שבן הזוג עושה מנקודת מבט אלטרואיסטית - במילים אחרות, אנו מאמינים שמה שהם עושים מגיע ממקום של טוב ולא ממקום של נזק - זה באמת משנה את האופן בו אנו תופסים את המתרחש המצב ', אומר מקמנוס.

4. לא מבינים את עצמנו:

תקשורת היא נושא עצום, כפי שאומרים לנו כל מומחי היחסים.

'אבל אנשים מסתכלים על תקשורת בצורה לא נכונה,' אומר דבי מלדונדו , מאמן חיים ומייסד שותף של האקדמיה לפסיכולוגיה רוחנית יונגיאנית. 'הם חושבים שהבעיה היא אצל בן הזוג במקום ההשתקפות של עצמם.'

סימן גלגל המזלות

הסיבה לכך היא שאנחנו נותנים לבן הזוג שלנו את התסריט להשמעה, ואנחנו מפרשים את התגובה שלהם דרך עדשות הסוגיות שלנו. אם אנו דואגים לנטישה, אנו מוצאים נטישה אצל בן זוגנו. אם השותף שלנו לא עובד איתנו, זה יכול להיות בגלל שאנחנו לא עובדים עם השותף שלנו.

ההגנה הטובה ביותר מפני השלכה שלילית זו היא הבנת עצמנו, לדברי מלדונדו.

'תסתכל על הנושא במערכת היחסים שלך. מה התלונה העיקרית שלך לגבי בן הזוג שלך? בדוק היכן נושא זה מופיע באזורים אחרים בחייך ', היא אומרת. 'כשתתחיל לראות את הדפוס, תהיה מצויד טוב יותר לקחת אחריות על הנושא. מכיוון שאנשים אחרים לא מעלים בראשך את אותו הרעיון: המכנה המשותף הוא אתה. '

5. לגדול בנפרד:

לבסוף, אחד מרוצחי היחסים המזיקים ביותר מתפתח לאט כזוג. זה חוזר לרעיון שהיחסים בינינו משתנים כל הזמן; בוקר אחד אנו מתעוררים ומבינים שאין ניצוץ, אין קשר, אין מסע משותף. התבדחנו מבן הזוג שלנו, ועכשיו אנחנו נעים לכיוונים שונים.

היסחפות זו מזו היא תוצאה של אי אפשר לקשר לפתח את היחסים כמו שאנחנו עושים. מכיוון שאנחנו גדלים, היחסים שלנו חייבים לגדול, או שהקשרים שמחברים אותנו ייחלשו עם הזמן.

מה שמצאתי בשלי תרגול אימון לזוגיות הוא שההגנה מפני סחף הדרגתי מחייבת חידוש הקשר מעת לעת. זה נעשה על ידי בדיקת ציפיות ותוכניות משותפות תוך כדי התפתחות, והתאמת תפקידים לאורך זמן. סקירה והתאמה זו אמורות להיות פעילות מודעת שאנו עושים עם בן זוגנו מספר פעמים בשנה.

עלינו לשמור על המסע שלנו יחד על ידי התמקדות בתכנון וקבלת ההחלטות על בני הזוג בכללותם, ולא רק עלינו כיחידים. האם אנו מתכננים תוכניות לעצמנו לבד או לזוג כיחידה? האם אנו כוללים את הצרכים הנוכחיים של בן / בת הזוג שלנו או שאנחנו מתעלמים מהם? ככל שנתמקד יותר בזוג כשאנחנו מקבלים החלטות, כך נעשה את המסע ביחד טוב יותר.

מערכות יחסים אינן אלא סטטיות. זוגות חזקים מבינים זאת, והם נשארים חזקים באמצעות תחזוקה יזומה. זו לא שאלה של אם אבל מתי אנו נתקל באתגרים הזוגיים הללו. מה שאנו עושים אחר כך עושה את ההבדל.

רוצה תובנה נוספת למערכת היחסים שלך? גלה את דברים שאתה תמיד צריך להיות אנוכי בשותפויות שלך וה שאלות שיכולות למנוע את הנישואין שלך להסתיים .

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: