המושג הזה השתנה לחלוטין בדרך שאני חושב על קנאה

לפני כמה שנים, אני ובן זוגי דאז החלטנו לראות אנשים אחרים. זה התחיל כפרידה אבל בסופו של דבר זה הפך למשהו אחר - מערכת יחסים פתוחה מלאת הרבה אהבה ומחויבות מתמשכת אחד לשני כשהתחלנו לחקור היכרויות ולשכב עם אנשים אחרים. זו הייתה חוויה חדשה מאוד עבור שנינו, אבל זה היה פשוט הגיוני עבורנו איפה ששנינו היינו בחיינו ובזוגיות שלנו.

היום אני בקשר מונוגמי עם אדם אחר, ואנחנו לא מעוניינים יותר מדי בזה הכנסת אי מונוגמיה לתוך מערכת היחסים שלנו. עם זאת, יש כלי אחד שלמדתי מימי הפולאמור שהבאתי איתי לכל מערכת יחסים שלאחר מכן, אפילו ואולי במיוחד ה מונוגמיים .

זה קשור לאופן שבו אנשים במערכות יחסים פתוחות מסוג זה מתמודדים עם קנאה.

המושג נקרא כפייה .

מהי כפייה?

המילה כפייה מוגדר באופן רופף כהפך מקנאה. במקום להרגיש נסער או מאוים כאשר בן / בת הזוג שלך מקיים אינטראקציה רומנטית או מינית עם אדם אחר, אתה מרגיש עבורו תחושת אושר.

שקול איך אתה מרגיש בדרך כלל כשבן הזוג שלך מקבל קידום גדול בעבודה או משיג מטרת כושר חדשה, או איך אתה מרגיש כאשר החבר הכי טוב שלך מספר לך על בחור חדש שהם יצאו איתו הם באמת לוחצים: אתה ' באמת, לגמרי לובתה מבחינתם, נכון? זו תחושה אינסטינקטיבית עבור רובנו. עכשיו החל את זה כאשר בן / בת הזוג שלך נהנה לפלרטט עם (או לשכב איתה) עם להבה חדשה שלא אתה. במקום לעורר קנאה, זה מעורר שמחה אמפתית רצינית. זו כפייה.

גלגל המזלות 23 בינואר

'זו שמחה שאין לה שום קשר לשמחה שלך,' אפי כחול , מאמן זוגיות המתמחה באי-מונוגמיה בהסכמה, מספר ל- lifeinflux. ״זו שמחה אוהדת או שמחה לא אנוכית, שבה אתה שמח עבור האדם האחר על דברים שאין להם שום קשר אליך. אתה פשוט שמח בשבילם כי הם נמצאים במקום טוב, כי הם חווים שמחה, ואתה יכול להסתכל על זה מבחוץ ולהרגיש את אותה חוויה. '

לפי דיווח מאת מגזין GO המונח עצמו צץ בסוף שנות השמונים בתוך קומונה פולי בסן פרנסיסקו בשם קריסטה. אבל בלו אומר שלמושג עצמו יש היסטוריה הרבה יותר ותיקה ועמוקה יותר: המילה בסנסקריט בשבילה היא מודיטה , שמתורגמת ל'שמחה אוהדת ', והיא למעשה חלק מאחד מארבעת עמודי הליבה של הבודהיזם.

'אם אתה צולל לתורות הבודהיסטיות ובדרך המודיטה, הם למעשה יגידו לך שזו המעלה הקשה ביותר לשלוט בה,' היא אומרת. 'יש המון מדיטציות במודיטה, וזה משהו אחר שאני ממליץ לאנשים.'

זהו חלק חשוב מכך למעשה: תאים לא מגיעים לעיתים קרובות באופן טבעי לאנשים, בעיקר בגלל הדרך שעברנו הכשרה אבולוציונית להגן על יחסי ההזדווגות שלנו וכיצד היום ארגנו את כל החברה שלנו סביב מונוגמיה. כלומר, עבור רבים כפייה היא תחושה או מערך מיומנות שלוקח תרגול מודע.

מדוע אנשים חווים קנאה.

המטרה האבולוציונית של הקנאה אינה רלוונטית יותר, אך הרגש עדיין ממלא תפקיד בחיינו. כחול משווה בין תחושת קנאה לבין פעמון אזעקה שעובר בראשך.

״זה דומה מאוד לאזעקת אש בבית שלך, נכון? זה הולך, זה חזק, זה מגעיל, זה מתריע על משהו, יש לו פונקציה. ואתה יודע באופן דומה, זה מאוד מבטל, 'היא מסבירה. 'באותו אופן, כשאתה מופעל לתחושת קנאה, זה מאוד מבטל, וזה יכול להיות מוחץ מאוד. אבל בסופו של דבר זה מתריע בפניך על משהו. ברגע שאתה השקט את האזעקה ברגע שאתה מכבה את אזעקת האש, מה שאתה עושה בדרך כלל זה סוג של להסתובב בבית שלך ולהבין מה קורה. ... האם משהו באמת בוער, או שמא זוהי אזעקת שווא? אותו דבר בקנאה - זה מתריע בפני איזשהו אי נוחות. '

לפעמים האזעקה הרגשית עוברת בגלל שמשהו ממש לא בסדר - בן / בת הזוג שלך לא נותן לך את תשומת הלב או החיבה שאתה צריך, למשל, או אולי הם מסגירים הבטחה או הסכמה שיש לך לגבי מערכת היחסים שלך, מה שכמובן גורם לך מרגיש לא יציב או נסער. פעמים אחרות האזעקה עוברת על תפיסות מוטעות או רק על חוסר הביטחון שלנו. אנו חוששים ששיחה ערה בין בן / בת הזוג שלנו לבין זר מושך פירושה שהם כבר לא כל כך מתעניינים בנו, שיש סיכוי שהם יתעניינו יותר במישהו אחר, שיש איום על הקשר. גם אם שום דבר מכל זה אינו נכון, החרדות שלנו יכולות להפיק את המיטב מאיתנו, ולכן הקנאה היא כיצד היא מתבטאת כרגש.

'יש אנשים שיש להם יותר נטייה לקנאה , ״ מוסיף כחול. ״זו תכונת אופי. בדיוק כמו שיש אנשים שמחים, אנשים אנשים חגיגיים יותר, אתה מקבל אנשים שקנאים יותר. '

האם אנשים פוליאמוריים חווים קנאה?

כן בהחלט! מחקרים מראים אנשים במערכות יחסים שאינן מונוגמיות בהסכמה חווים קנאה ; הם פשוט חווים פחות מְצוּקָה כשזה קורה.

'בסופו של דבר אין דבר כזה שלא חווה קנאה,' אומר בלו. ״קנאה היא חלק מהספקטרום הרגשי האנושי. זה כמו לומר 'אני אף פעם לא מרגיש עצוב', 'אני אף פעם לא מרגיש כועס', 'אני אף פעם לא מרגיש מאושר.' לומר 'אני אף פעם לא מרגיש קנאה' - אני לא חושב שזה מציאותי. מעולם לא באמת פגשתי מישהו שאמר שלא חש קנאה. אני חושב שיש אנשים שאומרים שהם לא חשים קנאה כי הם נמצאים במערכת יחסים ספציפית שאינה תומכת בכך. זה לא גורם להם לקנאה. '

ההבדל העיקרי בין אנשים פולי למונוגמיים עִסקָה בקנאה. המיינסטרים, החברה המונוגמית נוטה להתייחס לקנאה כאל סוג של מחלה, דבר שיש לחשוש ממנו עמוק, שעשוי לאותת על משהו לא תקין בקשר בזוגיות. מתייחסים לקנאה כאל רגש עוצמתי ומכוער שאנו מאמינים שיכול לצרוך ולמחוץ אותנו.

לא כך זה בקרב פוליס: 'אנו מכירים בקנאה כעוד רגש', היא מסבירה. 'זה רק חלק מהחיים וחלק מהעיבוד וחלק מהקטע הרגשי של החוויה האנושית.'

הרבה מזה מסתכם רק בתרגול, היא אומרת. אנשים לא מונוגמיים פשוט מקדישים יותר זמן לעבד את רגשות הקנאה שלהם ויש להם יותר תרגול להתמודד עם זה. עם מספיק תרגול, זה מפסיק להיות כל כך גדול ומכריע. ואולי עם הזמן, כפייה יכולה להופיע במקומה.

כיצד לתרגל כפייה.

למידה להיות כפייתית כנראה תדרוש קצת תרגול, וזה נכון במיוחד אם אתה מישהו שנוטה לקנא יותר באופן כללי.

'קו הבסיס של כולם שונה, אך אנו יודעים שיש לנו גם נוירופלסטיות. אנו יודעים שבני אדם יכולים ללמוד ולצמוח ולהתרחב ולהתפתח, ועשינו זאת במשך אלפי שנים. אז בדיוק כמו אמפתיה, כפייה או מודיטה, זה משהו שאתה יכול לטפח ולתרגל ולגדל, 'אומר בלו. 'עבור אנשים מסוימים זה יבוא בקלות. עבור אנשים אחרים, זה יכול להיות יותר תהליך, ואתה צריך להתעמק באמת כדי לנסות למצוא אותו אם זה לא משהו שעולה באופן טבעי עבורך. '

להלן מספר דרכים לצאת לתהליך זה:

1. התחל באמפתיה.

יש אנשים שנולדים עם המון אמפתיה; חלקם לא. אם אתה לא מעולה באינטואיציה ומהדהד עם רגשות של אחרים, כחול אומר שזו המיומנות לעבוד עליה קודם.

2. הנמקה אינטלקטואלית באמצעות זה יחד.

בן זוגי ואני הפכנו את הכוונה לתרגול פעיל, מיומנות ששנינו עבדנו עליה יחד. לאף אחד מאיתנו זה לא באמת בא טבעי, אבל תמכנו זה בזה כשניסינו לעשות זאת. בתחילה, זה היה בעצם הרבה התעמלות מנטלית שניסתה להסביר למה עלינו להיות מאושרים כאשר האדם השני קלע דייט לוהט. ברגע שאתה לגמרי לקבל מדוע זה לא הגיוני להרגיש קנאה - כלומר, היחסים שלך בטוחים לחלוטין, ונוכחות של אדם אחר בחיי בן / בת הזוג שלך אינה איום על מערכת היחסים שלך בכלל - אז אתה יכול להתחיל לפרק את האזעקה בקלות רבה יותר בכל פעם שהיא הולך לך בראש.

מספר מלאך 226

'עבור אנשים מסוימים זה עובד שאתה קצת עובר בראש האינטלקטואלי,' אומר בלו. 'אתה מנסה להבין מה זה יכול להיות ואז לעבור למרחב הזה.'

מצאנו הרבה דרכים לתמוך באמונה האינטלקטואלית שלנו בבעיה עם תגמולים פסיכולוגיים ממשיים. לדוגמא, הייתי עוזר לבן הזוג שלי להשיג גפרורים בטינדר ונותן לו טיפים על ברים חמודים לקחת אותם, ואחרי הדייטים הוא היה אומר לי איך הם הלכו ויתן לי המון אהבה ואישור בכל פעם שאני מתנודד שהוא נהנה. בינתיים הוא שיחק איתי כנף כשרציתי להיפגש עם להבה פוטנציאלית במסיבה או בקונצרט, ותמיד דאגתי לחזור אליו הביתה ולשתף את הדברים הסקסיים שעשיתי עם הבחור החדש ואילו דברים אני רצינו לעבור לחיי המין שלנו. בדרך זו, התחלנו להיות מסוגלים לשייך חוויות חיוביות יחד (מרעיפים חיבה אחד על השני ומאשרים את כוח היחסים שלנו) עם תוצאותיו של אחד מאיתנו בכיף עם מישהו אחר. כשהתברר שהמפגשים החיצוניים האלה בלבד קירב אותנו , היה לנו קל וקל יותר לחוש שמחה רצינית מההצלחות הרומנטיות של האדם האחר.

3. תמכו זה בזה באמצעות רגעים קנאים.

כדי שאדם ירגיש כפוי, הוא בדרך כלל צריך להרגיש בטוח ובטוח במערכת היחסים שלו. (לא כלל שמיכה, אבל עבור חסרי היכרות, זה בדרך כלל תנאי טוב!)

אם אתה עובד על תרגול כפייה כזוג, ודא שאתה מתייחס לכל תחושת קנאה שמבעבעת אצל אחד מכם עם הרבה אהבה ועדינות. כחול אומר שזה טוב לעודד את הצד הקנאי לדבר דרך הרגשות שלהם ולחפור על מה שהפחדים הבסיסיים מביאים למעשה לקנאה.

'האזנה לדעתי היא באמת חשובה, להקשיב ללא שיפוטיות ומבלי להיות הגנתי,' אומר בלו. 'הפרד את הדברים שלך מהתיאוריות של בן / בת הזוג שלך. בן / בת הזוג שלך מרגיש קנאה והם עשו קצת עבודה והם ממיינים לומר 'אני מרגיש קנאה כי אני דואג שתעזוב אותי'. ... כשאתה שומע את זה, חלקנו מרגישים שהואשמו כאילו אנחנו עושים משהו לא בסדר. אנחנו לא איכשהו מספיקים, ועשינו איזושהי טעות ומיד נהיה הגנתי. אני חושב שאם נוכל להיכנס לסוג כזה מדינה נפרדת ולהבין שבן הזוג שלנו, כשהם עובדים דרך משהו כמו קנאה, נאבק עם שלהם שֶׁלוֹ דברים, נאבקים עם שלהם שֶׁלוֹ חוסר ביטחון, או שֶׁלוֹ צרכים שאינם מסופקים, [אז נוכל להיות מסוגלים יותר] להשאיל אוזן לכך כדי להבין באמת מה קורה איתם. '

עודדו זה את זה להגיש בקשות, היא מוסיפה. אם בן הזוג שלך מקנא, שאל אותם: מה הם צריכים ממך? כמו מה זה נראה? אילו בקשות הם יכולים להגיש שתוכלו להכיל כדי שהם ירגישו בטוחים ובטוחים שוב?

2211 מספר מלאך

כניסה ביחסים מונוגמיים.

כפייה משנה חיים אפילו עבור אנשים שרוצים לדבוק במונוגמיה.

מתוך הבנה בסיסית של כפייה, אני מסוגל להסתכל ברגעים שבהם אני הָיָה יָכוֹל להיות מקנא במערכת היחסים המונוגמית הנוכחית שלי ובמקום זאת להגיב בצורה יותר ראשית או אפילו שמחה. זה לא מפריע לי אם בן זוגי אומר לי שהוא מוצא אדם אחר מושך, וגם אני לא מתבאס אם אני מוצא את עצמי מפלרטט עם זר מקסים ברכבת התחתית. אולי איננו מקיימים מערכות יחסים אחרות כרגע, אך בן זוגי ואני יכולים במקרה הטוב למצוא את זה חמוד ובמקרה הרע מרגישים ניטרליים לחלוטין כאשר מתקיימים יחסי גומלין קצרים אלה עם גורמים אחרים.

אנחנו, כמובן, עדיין חשים קנאה מפעם לפעם, אבל הרגש הזה לא מפחיד או מזיק בעינינו. זה לא ממש מחזיק בכוח בכלל עלינו.

בין אם אתה נמצא במערכת יחסים מונוגמית ובין אם במערכת יחסים לא מונוגמית, תרגול לעבד קנאה ולטפח מודיטה, או כפייה, פשוט הולך לשרת אותך. זה יקל על חייך. זה יקרב אותך לשמחה וקלילות, 'אומר כחול. 'בכל מקום שאתה נמצא, זה נוהג. זה תרגול כדאי. '

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: