מה למדתי מדייט עם דת אחרת

כשאני אומר לאנשים שהחבר שלי גר 3,000 מייל משם בסקוטלנד, הם בדרך כלל מתנשפים, מחייכים בתמיהה ואומרים, 'זה בטח כל כך קשה!' והם צודקים: זה קשה. עם זאת, במשך זמן רב, המרחק לא היה האתגר העיקרי במערכת היחסים שלנו. במקום זאת זו הייתה דת. או ליתר דיוק חוסר דת.

אני נוצרי אוונגליסטי יוצא עם פיזיקאי אתאיסט. למרות ניסיונותי להתחמק מכך, התאהבתי במי שתפיסת עולמו נראתה הפוכה משלי. מערכת היחסים שלנו לימדה אותי יותר על אהבה ללא תנאים מאשר כל דרשה. להלן שלושה שיעורים שהנחו אותי במערכת היחסים הבין-דתית שלי.

1. זה לא מספיק רק לומר שיש לך ראש פתוח. אתה צריך לתרגל את זה.

בדרך כלל, אנחנו אפילו לא מודעים להתנגדות שלנו עד שהיא נופלת. לבן זוגי ואני יש רגעים של התנסות במערכות אמונה כדי להתייחס טוב יותר זה לזה. לצורך שיחה הייתי מאמץ את כובע האתאיסט שלו ומניח בקפידה לי לקירות לרדת. היינו 'הופכים תפקידים' בשיחה אחרת כל זאת כדי להבין יותר זה את זה.

כשהגענו לבלוט בהבנה, חלקנו מאמרים שנכתבו על ידי אנשים אחרים מנקודות המבט שלנו. לדוגמא, הייתי שולח לשותף שלי מאמר מגזין מ הנצרות היום על תפילה או שהוא ישלח לי קישור ל תורת המיתרים לבובות. לפעמים, שמיעת מסר בקול אחר יכולה לשבור קירות ולגשר על פערים בהבנה.

2. בני אדם דומים יותר מאשר שונים.

לילה אחד, ניסיתי בחירוף נפש לשכנע את בן זוגי שיש לו צרכים רוחניים גם אם הוא לא מזהה אותם ככאלה. ״כולם עושים זאת, ״ אמרתי. 'זו התחושה שאתה מקבל כשאתה עומד באוקיאנוס עם השקיעה, בוהה באופק, ומרגיש קטן וגדול בו זמנית.'

'אני מקבל את התחושה הזאת,' הוא אמר. 'אני מרגיש ביראת כבוד כלפי העולם שאנו חיים בו.'

'כשאני מרגיש את זה, אני מרגיש את אלוהים,' אמרתי. התלבטנו הלוך ושוב מהי 'ההרגשה', ומאיפה זה בא, אבל לא משנה כמה הקפנו את הנושא, מה שנשאר היה העובדה ששנינו מבינים את ההרגשה ויכולים להתייחס אחד לשני על אדם עמוק. רָמָה.

לחבר שלי ולי יש רגעים כאלה מדי יום, כאשר אנו דנים במוות, או פוליטיקה, או גזעי כלבים. הבנו שמה שקשר אותנו לא היה הפרטים, אלא התמונה הגדולה. אנו עשויים לחלוק על מה שמכנים 'הרגשות', אך הדבר החשוב הוא ששנינו נרגיש אותם ונוכל לבטא אותם בבטחה ובנוחות זה לזה.

3. יש הבדל בין שינוי עבור מישהו לבין שינוי בגללו.

התרבות שלנו אוכפת קוד קפדני של אי שינוי עבור בן זוג רומנטי. כל סימן לתזוזות יסוד משמעותיות אמור לתת למשפחה ולחברים סיבה למחות על היחסים. 'אף פעם לא הרגשת ככה' שמעתי לא פעם. 'זה בגלל החבר שלך?'

לא החלפתי עבור בן זוגי - כלומר לרצות אותו או להיתלות בו. במקום זאת, שיניתי בגללו - השיחות והקשר שלנו הובילו אותי בעדינות בדרך של שאלות ונתנו לי קרקע נחיתה רכה בה ניתן לבדוק את הרעיונות המתפתחים שלי.

לדוגמא, שנים של נצרות אוונגליסטית הותירה אותי מבקר נחרץ של האבולוציה הדרווינית. בן זוגי עמל במשך חודשים כדי לעזור לי להבין את האבולוציה הזו היה תואם לנצרות. זה היה מתיחת מחשבה, כואב קל, וגרם להרבה קרבות, בעיקר בגלל שהייתי בהגנה כשהבנתי שטעיתי שנים. ובכל זאת, אחרי חודשים ארוכים של מחקר והרהור, הגעתי לנקודה של חופש רוחני ואינטלקטואלי פנימי כשחיבקתי אמונה מתפתחת. אם בן זוגי לא היה מצביע עלי לעבר הספרים והקטעי YouTube הנכונים, לעולם לא הייתי עושה את הצעדים הראשונים כדי ללמוד עוד. מערכות האמונה שלי התפתחו בגלל בן זוגי - אבל לא ל אוֹתוֹ.

באופן דומה, בן זוגי היה ספקן לגבי המיצים הירוקים שלי, פודינגי הצ'יה ואטריות הקישואים. הוא ניסה את הדברים האלה כי סיפרתי לו עליהם, אבל הוא לא נהנה מהם ל לִי. זה היה תהליך עצמאי הדרגתי שקרה כי פתחתי לו דלת, אבל הוא עבר בעצמו דרך הדלת.

מערכות יחסים בין דתיות יכולות להיות משתלמות ומהפכות ביותר. אם אתה יכול לפתוח את דעתך, להתמקד במשותף שלך ולהעריך את התהליך הטרנספורמטיבי, אתה עלול פשוט לחוות את מה שיש לי: ככל שאני מתקרב למישהו אחר ממני, כך אני לומד על עצמי יותר.

29 בינואר סימן גלגל המזלות

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: