מדוע עלינו לקבל את האמת הקשה: איננו יכולים לשלוט בהחלטות של אנשים אחרים
לעתים קרובות שואלים אותי האם מישהו צריך להציע עצות לבן / בת הזוג, חברו, בן המשפחה או ילד מבוגר. התגובה שלי תמיד זהה: 'הם ביקשו ממך עצה?'
כמובן שתשובתם תמיד 'לא'. אם היו מתבקשים לתת עצות, הם לא היו שואלים אותי אם עליהם להציע זאת.
בימי הצעירים, כשהייתי מתנשא מספיק כדי לחשוב שאני יודע מה נכון לאחרים, הייתי נותן עצות לא רצויות כל הזמן. אני זוכר תקרית בה ידעתי בבירור שמערכת יחסים שחבר שלי נכנס לא הולכת להסתדר, והוא ייפגע. המלצתי לו בחום לא להיכנס למערכת היחסים, למרות שהוא לא ביקש ממני את תשומת ליבי. מאוחר יותר, כשהקשר לא עבד והוא נפגע, הוא לא הרגיש שהוא יכול להגיע אלי לעזרה או לנחמה. לא רק שהוא התנגד לעזרתי, אלא שהוא הפסיק להיות חבר שלי בגלל עצתי הלא מתבקשת.
נהגתי לחשוב תמיד כשהצעתי עצות שאני דואג, אבל ברור שאחרים לא הסכימו. הם בדרך כלל התגוננו, או התווכחו איתי ונכנסו להתנגדות, או עזבו את החברות. לא יכולתי להבין מדוע הם לא רוצים את החוכמה הגדולה שלי!
עם השנים התחלתי סוף סוף להבין כי נקודות המבט המרשימות שלי אינן מתפרשות כחלוקת חוכמה, והטיפול שלי נתפס במקום זאת כניסיון לשלוט.
איש סרטן מזל דגים אישה
כשמדובר בייעוץ לא רצוי, לעיתים קרובות יש פער בין הכוונה שלנו לבין ההשפעה שלנו.
כשאני שואל אנשים מדוע הם רוצים להציע את עצתם, התשובה שלהם היא בדרך כלל לרצות שהאדם ישתנה כי הם פוגעים בעצמם ובאחרים. כשאני שואל אם הם הביעו בעבר את דאגתם, התשובה היא בדרך כלל שיש להם, פעמים רבות. כשאני שואל מדוע הם רוצים להציע שוב עצות, הם אומרים שהם מקווים שהפעם האדם ישמע אותם וישתנה.
ברור שאנשים אלה אכפת להם, אך הם אינם מבינים כי הצעת ייעוץ בלתי רצויה נתפסת לעתים רחוקות כאכפתיות. במקום זאת, לעתים קרובות הוא נחווה כפולשני מכיוון שהאג'נדה היא לגרום לאדם האחר לשנות במקום לנסות להבין למה הם עושים את הבחירות שהם עושים.
מניסיוני, אם מעולם לא הצעת את העצה המסוימת הזו לפני כן, תוכל לנסות פעם אחת. אבל אם האדם לא יהיה זמין, סביר להניח שהצעתו שוב תחווה התעלמות ישירה מסוכנותם ומנסה לשלוט בהחלטותיהם או ברגשותיהם. גם אם אנו עשויים לאהוב את האדם שאנו מנסים לייעץ, הרצון שלנו לייעץ מבלי להישאל הוא אמצעי להוציא מהם את כוחם ולהרחיק אותם מהאני הפנימי העמוק שלהם, שככל הנראה כבר יודע מה הדבר הנכון לעשות. .
אתה יכול להודיע לאדם הזה שאתה אוהב אותם וכי הצפייה בהם פוגעת בעצמם או באחרים קורעת לב עבורך, אבל זה כל מה שאתה יכול לעשות. אם לאדם האחר לא אכפת מעצמו או ממך, אז לומר לו שוב עלול רק לגרום להתנגדות רבה יותר. אני יודע שזה נראה אכפת להודיע להם שהם פוגעים בעצמם, אבל הם כנראה כבר יודעים את זה, ואתה אומר להם שלא תביא אותם לשנות.
צילום: סיפורי פיקסל
פרסומת
בסופו של דבר, אנו חסרי אונים ביחס לבחירות של אחרים - ועלינו לקבל זאת.
כשאכפת לך ממישהו, זה מאוד כואב לראות אותם פוגעים בעצמם או באחרים בדרך כלשהי. אך לעתים קרובות, הצורך שלנו לשים עליהם 'עצות' נובע פחות מהניסיון לעזור לאותו אדם ויותר מרצון שליטה במתרחש סביבנו.
כשאנחנו מקבלים סוף סוף את חוסר האונים שלנו לגבי בחירות של אחרים, אז אנחנו לא רק חופשיים לדאוג לאהבה לעצמנו, אלא גם לשחרר את התקווה לנסות לשלוט בהם - לנסות לגרום להם להשתנות, וזה עצום בזבוז אנרגיה. זה בסדר לשלוט במה שאנחנו יכולים לשלוט, שזו הבחירות שלנו, אבל לנסות לשלוט במה שאנחנו לא יכולים לשלוט זה מתיש.
מזלות 7 בפברואר
אני יודע כמה קשה לקבל שאין לנו שליטה על מה שאחרים עושים לעצמם או לאחרים. חוסר אונים על בחירותיהם של אחרים הוא אחד התחושות הקשות ביותר לחוש. לעיתים קרובות אנו מנסים להימנע מהרגשה זו, לא רק במתן עצות לא רצויות אלא גם בכעס או באשמה. להתמודד עם מציאות חוסר השליטה שלנו באחרים ייקח זמן מודע, מאמץ ותודעה על מה שאנחנו באמת חווים ברגעים אלה. אז היו מאוד אדיבים, עדינים ורחמים עם עצמכם כשאתם לומדים לקבל את התחושה הזו ואת המציאות הזו.
אם צפייה במישהו בהשמדה עצמית מכאיבה מדי עבורך, ייתכן שיהיה עליך ליצור מרחק מהאדם ההוא. אין לך אפשרות לגרום להם להשתנות, לא משנה כמה אכפת לך מהם, אבל יש לך את הבחירה להיות בסביבתם או לא.
אני יודע כמה זה מאתגר לראות מישהו שאתה אוהב הורג את עצמו עם אלכוהול, סמים או ג'אנק פוד או לראות אותו מאבד את מקום עבודתו או את מערכת היחסים שלו בגלל הכעס שלהם ודרכים שונות שהם נוטשים את עצמם. פעמים רבות אני צריך לבלוע את דברי וללכת משם, לשים את ידי על ליבי ומנחם את עצמי דרך שברון הלב וחוסר האונים שלי עליהם.
ואז, כשהדבר הרע שידעתי שיקרה - הם לוקים בהתקף לב, חולים בסרטן, מאבדים את מקום עבודתם או את מערכת היחסים שלהם, טובעים בחרדה או דיכאון אפילו עם תרופות, או שילדיהם בבעיה - אז אני יכול לבוא , לבכות איתם ולהציע כל תמיכה שאוכל. באותו זמן שאני עוזר להם להתאבל, כך גם אני ממשיך לנחם את עצמי שֶׁלִי צער על ידי שוב שהזכרתי לעצמי את חוסר האונים שלי כלפי אחרים ואת תוצאות החלטותיהם.
בימים אלה אני אף פעם לא מציע עצות אלא אם כן מבקשים ממני. הלקוחות שלי מגיעים אלי כי הם רוצים עזרה, והם פתוחים למה שיש לי להציע להם - אבל אפילו איתם, אני שואל קודם לפני שאני מציע עצות. לרוב אני לא נותן עצות גם כשהם מבקשים אלא עוזר להם להגיע לאמיתות שלהם, כי עכשיו אני יודע שאני לא יכול לדעת מה נכון לאדם אחר. עכשיו אני מאמן אותם לסמוך על הידיעה הפנימית שלהם על מה שנכון להם. לעתים קרובות אני מבקש מלקוחותיי לדמיין חלק מבוגר וחכם יותר בעצמם - האני הגבוה שלהם - ושואל חלק זה מה טובתם הגבוהה ביותר. לעתים קרובות הם די מופתעים כאשר הם מקבלים תשובות שמביאות להם הקלה.
במקום לנסות להטיל עליהם עצות שלא התבקשו ישירות, אנו מציעים לאחרים מתנה נהדרת כאשר אנו מעודדים אותם להתכוונן לרגשותיהם ולאינטואיציה שלהם - ידיעתם הפנימית - לגבי מצב. לא רק שאנחנו מאפשרים להם להגיע למימושים בריאים בעצמם, אלא גם מאפשרים לעצמנו לוותר על האחריות למעשיהם. אנו מעבירים את האחריות הזו מעצמנו לאדם היודע בדיוק מה עליהם לעשות: האדם עצמו.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
