איך באמת לסלוח למישהו: מדריך של מומחי בריאות הנפש

זה יכול להיות קשה להפליא להרגיש נבגד, פגוע או עוול אחר על ידי מישהו, ובמיוחד מישהו שאתה אוהב. אולי אפילו יותר קשה? סולחת להם.

אבל סליחה היא מתנה לעצמך באותה מידה כמו שזה להם , אז שאלנו מומחים איך לסלוח למישהו גם כשקשה.

מה זה באמת אומר לסלוח למישהו?

סליחה היא בעצם שחרור - של כעס, טינה, או כל מה שאתה מרגיש כלפי מישהו שאתה מרגיש שעשה לך עוול. בתור פסיכולוג קריסטינה הלט, Ph.D. , קודם לכן הסביר ל-mbg , 'מריאם-וובסטר מגדירה סְלִיחָה כמו 'להפסיק להרגיש טינה כלפי עבריין' או 'לוותר על טינה או לטעון לפיצוי'. זה מצב פנימי של הוויה, והוא לא תלוי באף אחד מלבדך'.

היא מוסיפה כי ליכולת שלך לסלוח למישהו אין הרבה קשר לאותו אדם או למה שהוא עשה וכל מה שקשור לשאלה האם אתה יכול לעשות את השינוי הזה במחשבות, ברגשות ובפעולות שלך כלפי האדם. וזה שאתה סולח למישהו לא אומר שאתה סובל את ההתנהגות או אפילו שאתה הולך לקבל את האדם הזה בחזרה לחייך - זה רק אומר שסיימת שלום עם מה שקרה.

על פי מטפל זוגי ומשפחתי מורשה רחל זר, LMFT, CST , חשוב לזכור שזה רק טבעי להירתע מסליחה: 'זה דבר מגן שאנחנו עושים, זה להילחם או לברוח , וזה אינסטינקט אנושי לרצות להכות בחזרה או להעניש כשאנחנו מרגישים שנעשה לנו עוול עמוק ולהחזיק בנשק הזה שאנחנו יכולים לבנות בקרבות עתידיים. אבל מגיע שלב שבו אתה יכול לשאול את עצמך, האם זה באמת משרת אותי? '

לשם כך, היא מציינת שאנו נוטים להמשיג את הסליחה כמשהו שאנו נותנים למישהו אחר כאשר אנו באמת צריכים לחשוב על זה כעל משהו שאנו עושים עבור עצמנו. 'זה מתחיל להרגיש כמו לשתות את הרעל ולקוות שמישהו אחר ימות', היא מסבירה - מה שמביא אותנו לנקודה הבאה שלנו.

מלאך מספר 88

יתרונות הסליחה.

כדי להבין את יתרונות הסליחה , אתה צריך להבין מה קורה כשאתה לא סולח. כפי שמסביר זר, 'להחזיק טינה, להחזיק טינה - זה לא טוב לנו. זה גורם להרבה מתח וחרדה, מצב רוח נמוך יותר וכמובן מתח ביחסים'.

האלט מתאר את אי הסליחה למישהו כתערובת של כעס, דיכאון והאשמה. אבל יותר מכל, היא אומרת, 'ההיפך מסליחה הוא סטגנציה - זה נטמע במקום רגשי לגבי אירוע מסוים, וזה אוסר על צמיחה וגילוי עתידיים'.

כאשר אנו סולחים, לעומת זאת, אנו מסוגלים לשחרר את כל האנרגיה שאנו משקיעים בכך שאנו לא סולחים. 'איך נראית סליחה זה בעצם להרפות ולא לתת אנרגיה למצב שיש לך תגובה מאוד חזקה אליו, או אדם שיש לך תגובה חזקה אליו, או מערכת יחסים עם אדם שיש לך תגובה חזקה אליו.' פסיכותרפיסט אנט נוניז, Ph.D., LMFT , אומר ל-mbg.

5 צעדים לסליחה:

1. הבינו מדוע סליחה חשובה.

לפני שאתה בכלל מתחיל לחשוב על המצב הספציפי שאתה מתמודד איתו, קח צעד אחורה ותחשוב על המצב שלך למה . למה אתה רוצה לסלוח, באופן כללי? כפי שמסביר נונייז, 'אני תמיד שואל את הלקוחות שלי, איזו מטרה משרתת החזקת טינה או כעס או עצב כלפי מצב? '

חשבו על השאלה הזו, ועל כמה מהנקודות הקודמות שהוזכרו לעיל, והכירו בערך של שחרור מטען רגשי וסליחה לאנשים כאשר נגרם לכם עוול.

שתיים. העריכו למי/מה צריך לסלוח.

ממקום ההבנה הזה, התחילו לחשוב על המצב והאדם המדובר. זר מסביר שזה הזמן שבו תתחיל להחליט אם אתה בכלל פחית תסלח להם.

'האם האדם הזה עשה מספיק, או התכוון מספיק בשבילך, שאתה רוצה לראות בו יותר מהדבר שהוא עשה לך? למעשה כפרה ? התנצל? הרווחת את אמונך בחזרה אם זה מה שצריך? האם הם הבהירו שכוונתם לא הייתה לפגוע בך? אתה מאמין להם? זה ממש חשוב', היא אומרת ל-mbg.

הורוסקופ כסף תאומים

היא מוסיפה שהיבט גדול של סליחה הוא גם בטיחות, כך שאתה יכול גם להעריך אם אתה מרגיש בטוח (רגשית ופיזית) סביב האדם הזה. כאשר אתה יכול להתחיל להפריד בין מה שהייתה הפעולה לבין מי שהאדם, היא אומרת, התחלת להקל על הסליחה.

3. עשה עבודה פנימית סביב הנושא.

נונייז אומר שסליחה דורשת גם מידה של עבודה פנימית, כלומר, להסתכל על האופן שבו החזקה בטינה משפיעה עליך ומדוע אתה עושה זאת. כאמור, זה יכול להיות אינסטינקטיבי לא לרצות לסלוח, אבל האם אתה מחזיק כעס מתוך פחד ? או טינה? ואיך האנרגיה הזו משעממת בחייך?

חלק מהשלב הזה נקשר למספר 1 והכרה בכך שסליחה היא מתנה לעצמך. קח את ההבנה שלך לגבי ערך הסליחה ויישם אותה על המצב הקיים.

ארבע. בחר לשחרר ולסלוח.

לאחר שהתבלבלת בכל העבודה הפנימית המבולגנת ושקפת את המצב, תוכל לבחור לשחרר ולסלוח. וזו, בסופו של דבר, בחירה. זר ונונייז מציינים שניהם ששלב זה יכול להיות כרוך בהכרזה מילולית של סליחה, שבה אתה אומר לאדם שאתה סולח לו, אבל זה יכול להיות גם תהליך פנימי שאתה אף פעם לא מדבר עליו.

'אתה לא בהכרח צריך להגיד 'אני סולח לך'. אתה יכול לכתוב את זה על פיסת נייר ולתת לזה ללכת. זה חשוב לא פחות כמו להגיד לאדם שאתה סולח לו - זה מאוד סמלי', אומר נונייז.

לחלופין, אם אתה כן רוצה לבטא את הסליחה שלך, זר אומר שאתה יכול להגיד לאדם שאתה בוחר לשחרר את זה (מה שלא יהיה זה הוא), ואתה מבין שהפעולה שלהם לא הייתה מייצגת את מי שהם. 'חשוב להכיר בכך שסליחה אינה זהה לשחרר את הכלב שלך מהקרס או לומר שמה שהוא עשה היה בסדר, נכון? אתה יכול לסלוח למישהו ובו בזמן לומר, 'זה לא בסדר, ואתה פגעת בי, וזו לא התנהגות מקובלת — ואני בוחרת לסלוח לך. אני בוחרת בשבילי להתקדם'', היא מוסיפה.

5. היו מוכנים לכישלונות.

חשבת שסיימנו? לא בדיוק. זר אומר לצפות כמה כישלונות בדרך של הסליחה, ומסביר שזה בהחלט אפשרי שהנושא המדובר יעורר אותך בעתיד.

'סליחה לא תמיד מתרחשת בצורה ליניארית, וחשוב להכיר בכך', היא מסבירה. 'לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו לתת למשהו ללכת ואז משהו מפעיל את זה וזה חוזר, וזה יכול להיות חלק נורמלי מהתהליך'.

במקרה זה, שימו לב מתי אתם נמצאים מופעל , ותחזור לכל הנקודות הללו, זכור את ה'למה' שלך ועוד, מדוע בחרת לסלוח לאדם הזה בתחילה.

כאשר סליחה אולי אינה אופציה + מה לעשות במקום.

לפעמים, הפגיעה עמוקה מדי, ואנחנו לא יכולים להביא את עצמנו לסלוח - או לפחות עדיין לא. בלי קשר למה שקרה, במקרים כאלה, Nuñez מציין שזה יהיה רעיון טוב לבקש הדרכה של איש מקצוע שיעזור לך להתמודד עם הרגשות השליליים שאתה נאחז בהם.

וגם אם אתה לא בהכרח יכול 'לסלוח' לאדם הזה (או לאנשים, או לסיטואציה), עדיין חשוב למצוא מידה של קבלה כדי שלא תטפח שליליות באופן לא מודע. 'איזה טייק-אווי קיבלת מזה, גם אם אתה לא מסוגל לסלוח למישהו? איך נוכל לצמוח? איך נוכל לשפר את עצמנו מזה?' היא מציעה לשאול את עצמך.

בכל פעם שמישהו מרגיש שנעשה לו עוול באמת וסליחה היא לא אופציה, היא מוסיפה, חשוב גם להעריך איך זה מופיע בחייך והאם זה אוכל אותך. 'ואם אתה מגלה שזה יותר שלילי ומציק מאשר חיובי, אז באמת חפש מטפל שיעזור לך להבין את זה כי יכול להיות שיש איזו בעיה עמוקה יותר מדוע זה אוכל אותך', מסביר נונייז.

נעים קדימה.

כשהגעת למקום של סליחה (או אפילו קבלה בחוסר רצון), עדיין יש צעדים שצריך לעשות קדימה. ולפי זר, הצבת גבולות מוצקים הוא העיקרי.

שאלו את עצמכם אילו גבולות אתם צריכים במקום ומה אתם צריכים כדי לעזור לעצמכם להמשיך הלאה, היא אומרת. אם יש לחבר בגד באמון שלך , למשל, הגבול הוא שאתה צריך יותר שקיפות מהם. ולמרות שאתה לא בהכרח יכול לסמוך על האדם המדובר שיכבד את הגבול שלך, אתה פחית לסמוך על עצמך שתחזיק אותו.

גלגל המזלות 9 בספטמבר

'בינתיים', היא מוסיפה, 'ייתכן שתצטרך קצת זמן בנפרד, אולי תגיד, 'אני לא הולכת לבוא למפגשים חברתיים לכמה שבועות כי אני עובדת על זה בעצמי', למשל. או זה יכול להיות גם מתכוון באופן בסיסי שינוי אופי הקשר .'

זר אומר ל-mbg כי בהתאם למצב, דרך הפעולה שלך תראה אחרת. אולי אתה מרגיש שעדיף לחתוך את האדם לחלוטין, לראות אותו פחות או לראות אותו רק בהגדרות קבוצתיות. זה תלוי בך להחליט מה הכי טוב בשבילך בהתחשב במצב.

'ואתה יכול לסלוח למישהו ולעשות את זה בו-זמנית. סליחה אין פירושה להתנהג כאילו כלום לא קרה, אבל זה באמת קשור למה אתה יכול לעשות כדי להגיע למקום של ביטחון רגשי ופיזי - ואז ברגע שאתה' שם, זה הופך להיות הרבה יותר קל לקבל שינוי בדינמיקה של מערכת היחסים או לקבל שהאדם במערכת היחסים גדול או חשוב לך יותר ממה שקרה', היא אומרת.

הטייק אווי.

השורה התחתונה היא, סליחה לא תמיד באה בקלות, אבל היא כל כך שווה את זה. כמו שאומרים, כל דבר שעולה לך בשלווה שלך הוא יקר מדי, ועל ידי שמירה על כעס או טינה, אנחנו מוציאים רק את השלווה שלנו - לא שלהם.

אפס את הבטן שלך

הירשם בחינם שלנו מדריך לבריאות המעיים מאושר על ידי רופא כולל רשימות קניות, מתכונים וטיפים

אתה מנוי כעת

היזהרו אחר הודעת קבלת פנים בתיבת הדואר הנכנס שלכם!

שתף עם החברים שלך: