איך להתאושש מריב גדול עם בן הזוג, ממטפל
'אי אפשר לנו לצאת למסע קניות פשוט לקנות מכונת קפה בלי להתווכח'.
'למה אפילו חילופי דברים פשוטים צריכים להיות כל כך מתוחים?'
'אני אפילו לא יודע מה התחיל את זה. פתאום היינו בגרונו של זה'.
21 באוגוסט גלגל המזלות
זוגות מתווכחים. וגם כשהצעקות נפסקות, הקור הזה באוויר יכול להימשך כל היום. גם כאשר אתה רוצה איכשהו לפתור את הבעיה ולחזור למקום טוב יותר עם בן הזוג שלך, אתה עדיין עלול להיות כועס. אתה עסוק בפרויקט סולו, מקווה שהזמן ירפא, או שאתה מתקשר לחבר הכי טוב שלך ועובר על כל ה'ואז הם אמרו...!' אתה עדיין כועס, אבל עכשיו קצת קדרות מתחילה להופיע. הנה שוב...
איך להתאושש מוויכוח גדול.
קשה לעשות תיקון ויכוח, אבל העלות של אי ביצועו היא גבוהה.
ללמוד לתקן ויכוח הוא הדרך להתאוששות מכל המתח הלא רצוי שהם יוצרים - וכמה שיותר מהר, כך ייטב. שעה או שעתיים של אומללות בהחלט מנצחות ימים של ניתוק רגשי ומבטים קפואים. ללא תיקון, אי הבנות ורגשות פגועים לא נעלמים - הם פשוט נכנסים לתרדמה ומופיעים שוב ברגעים תמימים לימים, השבועות ואפילו החודשים הקרובים.
כאשר אתה מרפא את הקרע, זה מוביל דרך ארוכה ליצירת תחושת ביטחון וביטחון זה עם זה. עם העלייה בבטיחות, האווירה ביניכם מרגישה חמה ומחוברת יותר. כתוצאה מכך, יש פחות ניצוצות להתלקח למריבה נוספת.
שלב 1: שמירה על הנזק.
באופן מוזר, תחילתו של תיקון היא למעשה להפסיק את הוויכוח בהקדם האפשרי כדי שיהיה פחות נזק להתאושש ממנו. כל כך הרבה משאריות הכאב והכעס נוגע למילים הקשות שהוחלפו בלהט הרגע. ככל שהמחלוקת נמשכת זמן רב יותר, כך הפגיעה ממשיכה להיערם והפצעים שנגרמו חותכים עמוק יותר.
כפי שסביר להניח שאתה יודע, כאשר אתה כועס, זה באמת קשה לעצור. כל כך מפתה לחשוב, 'רק עוד משפט אחד, ואני אוכיח את דברי!' לחלופין, אתה כל כך רוצה שיבינו אותך שלהתנתק מרגיש כמו לוותר או לוותר. אבל האמת היא שכשהמזג מתלקח, ההבנה לא תתרחש.
ברגע רגוע קודם, הסכימו על א אות או מילה של 'פסק זמן'. - משהו פשוט כמו אות היד המסורתי 'T' המשמש בספורט או מילה ניטרלית כגון 'כתום' יעשה. הסכימו ששניכם תכבדו את האות, לא משנה מה.
שלב 2: התמקמות בניוטרל.
ואז נפרדים פיזית. אם תישארו ביחד, הפעלה מחדש של הטיעון עשויה להיות בלתי נסבלת. סביר להניח שאתה טעון או שאתה מתחיל להרגיש נסוג או נסגר רגשית . שימו לב מה הכי נכון עבורכם. אם אתה טעון, ייתכן שהלב שלך פועם קצת יותר מהר, ואתה במצב של מצב 'קרב'. . אפשרו למערכת העצבים שלכם להתמקם בנייטרלי. אם אתה שוקע, נסה לזוז למרות שזה יכול להיות מאתגר למצוא את המוטיבציה. יציאה לריצה או הליכה מהירה יכולה להיות מועילה בשני המצבים.
תחשוב על המוח ההגיוני שלך במצב לא מקוון כשאתה באחד מהמצבים האלה. מציאת שיווי משקל במערכת העצבים שלך היא חיונית לפני שתוכל לחשוב בבהירות. זה יכול לקחת שעה לאדם אחד ושעות רבות לאדם אחר. מציאת המצב הזה שבו אתה לא במצב טעון ולא במצב כיבוי הוא מה שיכול לאפשר לך לנהל שיחה בטוחה ובונה יותר.
מזלות לחודש דצמבר
למרות שאחד מכם אמר או עשה משהו שעורר את הוויכוח, סביר להניח ששניכם השתתפתם במטח המתמשך. פרק הזמן הקצוב הזה נותן לך הזדמנות להרהר במה שקרה. במהלך תקופה זו, שאל את עצמך שלוש שאלות:
- מתי היה הרגע הראשון שבו הרגשת פגועה, מודחת, לא מוערכת, נעלבת? כנראה תצטרך להסתכל שכבה עמוקה יותר מהכעס שאולי הרגשת - או עדיין מרגישה - שכן כעס הוא סם נרקוטי נפלא, המשמש להסוות כואב יותר הרגשות הבסיסיים .
- איך הגבת? מה היה טון הדיבור שלך? מה שאתה אומר במהלך חילופי דברים סוערים גורם לעתים קרובות לבן הזוג שלך להרגיש מאוים בדרך כלשהי, והם להגיב בהתגוננות כי ככה אנחנו מתוכננים - ההכרח הראשון שלנו הוא להגן על עצמנו.
- איך אתה חושב שהשותף שלך הרגיש? נסו לשים את עצמכם בנעליו של בן הזוג ודמיינו איך הם היו מרגישים בתגובה למילים, לטון ולהתנהגות שלכם.
שלב 3: התיקון.
זה החלק הכי קשה: מה אתה חושב שתרמת לויכוח? אולי תרגישו תמימים בגרימת המריבה אבל אולי זרקתם כמה חצים שהסלימו את המהומה. התיקון מתחיל בהתנצלות על חלקך בו, גם אם אתה חושב שאתה אחראי רק ל-2% ממה שקרה.
למה קשה להתנצל? אם אתה באמת מתנצל, זה מחייב אותך להיות פגיע, תחושה שאנשים נוטים למצוא מאוד לא נוח. הודאה שטעית או התנהגת בצורה שאינך גאה בה יכולה להיות די כואבת. אולי מתחו עליך ביקורת במשפחתך כשהתבגר, וזה מעלה רגשות רעים שאתה מנסה להימנע מהם בכל מחיר. אולי התנצלות גורמת לך להרגיש חלש, או שאתה חושש שתאבד כוח במערכת היחסים. זה עלול להעלות תחושות של תיעוב עצמי או חוסר ערך. האשמת השותף שלך מונעת את כל אי הנוחות הזו - ומשמרת את מעגל הוויכוחים שיימשך.
התנצלות אמיתית מגיעה ללא הסבר. 'אני מצטער, אבל פשוט הייתי כל כך מתוסכל' לא מתאים. התנצלות אמיתית מגיעה מפגיעות: 'אני מצטער שביקרתי אותך, ואני יודע שזה פגע בך'. אם צריך לפרוק עוד כדי למצוא פתרון, שמור אותו לשיחה מאוחרת יותר.
בשורה התחתונה.
'מעבר לרעיונות של פסול ועשייה נכונה, יש תחום.
אפגוש אותך שם.'
- רומי, פילוסוף מהמאה ה-13
המתכון לויכוח פחות לאורך זמן הוא התמקדות בהחלמה. הסוד הוא לטבול לתוך הרגשות הפגיעים האלה, להיכנס לנעליו של בן/בת הזוג ולאזור אומץ לעשות את הצעד הזה של התנצלות אותנטית. לאחר מכן, כאשר אתם פוגשים אחד את השני באותו תחום שהוא מעבר לעוולות ולעשייה נכונה, אתם יכולים לחוות חיבור עם בן הזוג שלכם.
שתף עם החברים שלך:
