איך אתה מתאבל על האני הקודם שלך כשאתה הופך להורה? פסיכותרפיסט מסביר

תַקצִיר

מה שלא ציפיתי כשפניתי לאמא שלוש פעמים הוא כמה צער הייתי מרגיש כשניסיתי להתפייס מי הייתי פעם עם מי שאני הופך. גם לא היה לי מושג מה לעשות עם האבל הזה. בלחץ שההורים מרגישים להיות מאושרים, אסירי תודה ומלאים בהערכה לילדיהם, אנו מאבדים את ההזדמנות להתאבל על מה שהיינו צריכים לוותר כדי לגלם את תפקיד המטפלת. 

בתרבות האמריקאית הלבנה הדומיננטית, אנו בדרך כלל מקשרים צער למוות מילולי, אך יש גם משהו שנקרא ' צער מופרך , 'שאין לה הלוויה. זה צער שמקורו בהפסד ממוזער או לא מכובד בפומבי - כשאנחנו לא מרגישים מספיק בנוח כדי להראות את הרגשות שלנו לעולם החיצון ולעיתים אפילו לעצמנו.

מכיוון שלעתים קרובות אנו לא מודעים כיצד להכיר ברגשות מורכבים הקשורים למעברים חיים מרכזיים, לעיתים קרובות אנו נותרו מרגישים לא נתמכים כשמנסים ליישב את העובדה שאנחנו עשויים להרגיש עצובים, כועסים, מתמרמרים או אבדו על הילדים שאנחנו יודעים שרצינו. 

אז אנחנו נכנסים לתפקיד החדש - ומנתקים את עצמנו ממי שהיינו פעם. התראת ספוילר: זה לא עובד. אבל אל תדאג, לא הכל אבוד.

איך צער לא נכזה יכול לגרום לנו להרגיש פחות מ

כמו הסופר רחל קוסק כותב בספר הזכרונות שלה עבודת חיים: על הפיכת אם , הורים רבים קוראים כיצד הם לא מרגישים כמו עצמם כשהם עם ילדיהם והם לא מרגישים כמו עצמם כשהם בלעדיהם. אני יכול להתייחס: שני אני רוצה להיות עם הילדים שלי ולהיות בלעדיהם בעקביות. 

אני זוכר שלמדתי על האמנית הלבנונית הוגואט קלנד, שהשאיר את בעלה ואת שלושת ילדיה בביירות כדי לתעדף את הבריאות והחופש היצירתי שלה. חשבתי, כמה אמיץ וכמה פחדן ו להיות בדואליות זו יכול לשלוח אותנו לעולם של שיפוט עצמי וספק עצמי. כל כך הרבה הורים נותרו כל הזמן שואלים את עצמם, שואלים, האם אני נורמלי?

אני זוכר שדחפתי את בתי אז בת שתיים בת שתיים על הנדנדה, והורה אחר שדוחף לצידי שאל, 'אתה יכול אפילו לדמיין תקופה שלא הייתה לך את הקטנה הזו, כשלא היית אמא?'

היא רמזה שהיא לא יכלה, מה שהכה אותי כי יש לי תיק נפשי מלא בכרטיסי זיכרון כאשר 'אמא' לא הייתה זהות שנשאתי את האחריות, וזה רולודקס מוקיר. 

אני יכול לראות את הרגעים האלה בטכניקולור, אבל יש זמנים שאני לא יודע לאן הם שייכים: האם אני תולה אותם כמו קטע הארון שלי מלא בגדים שכבר לא מתאימים אבל יתכן שיום אחד? או שאני מסגיר אותם, נותן להם להישאר חלק מהעבר שלי אך לא את ההווה או העתיד שלי? 

כמנחה פסיכותרפיסט וקבוצתי במשך כמעט עשור, אני יושב עם אנשים הנאבקים במעברים - מתחילים עבודה חדשה, להתחתן, להביא ילד, ילד, נפרד , או לעבור לעיר חדשה. 

כאשר אנו נמצאים בתהליך שינוי, אנו מתמקדים בדרך כלל במה שנדרש מאיתנו עכשיו במקום לשים לב למה שאנחנו משאירים מאחור כדי לגלם את התפקיד או דרך ההוויה החדשה הזו. אבל זה בעצם מכוון את עצמנו לסיומים הקטנים הרבים בחיינו המאפשרים לנו לחיות טוב יותר איתם.

4 שלבים לגישה לחלקים האבודים מכם כדי לשפר את חייכם ואת ילדכם

אתה לא צריך להקריב את מי שהיית בגלל מי שאתה עם ילדך. הנה, כיצד לחבק את השינוי: 

נורמליזציה של צער

צער היא חוויה רגשית ונורמלית העוקבת אחר אובדן. יש הרבה שנצבר על ידי הפיכתו להורה, אך מטבעו, שינוי מחייב אובדן-סחר בין מה שאנחנו מקבלים לבין מה שאנחנו מוותרו עליו. רבים מאיתנו מאמינים שעלינו 'להמשיך' מהפסד במקום לכבד אותו.

בתרבות קפיטליסטית שמציבה ערך על מה שאנחנו עושים והמהירות בה אנו עושים זאת, אין לנו מקום להאט ולהרגיש. נאמר לנו להשקיע בהתקדמות, ובתנועה קדימה של גידול ילדים, קל להתנתק ממה שאנחנו משאירים מאחור. 

איך יהיה לך לבקר מחדש את עצמכם בעבר? לא רק לתלות תמונות של ילדיך על המקרר אלא של חלקיך שאתה הכי מתגעגע אליו, מכניס אותם לימינו? תמונות שחושפות את המראה התקווה בעיניך בשנות העשרים המוקדמות לחייך? או שאתה לובש את השמלה האהובה עליך ריקודים? הדירה הראשונה בה גרת בעצמכם? הגל הכי טוב שאי פעם גלישת? 

אתה לא צריך להישאר כמו שהיית; החיים שינו אותך, אך נשארים מחוברים לחלקים שלך שחשובים לפני תפקידך כהורה מאפשר לך לתדלק את כל התחושות של החייב בתוכך.

ברגע שנתחיל להתמקם לסיומות הקשורות להתגברות, זה מאפשר לנו להתבהר על מה שאנחנו מתאבלים מלכתחילה ולהחיל תפר. 

האם זה חופש, זמן שקט, הדרך בה עברת, חיי המין הלא-ונילה שלך שאתה משתוקק אליהם? מכאן, אתה יכול להחליט אם אתה רוצה לשלב את הרגש הזה או לחוויה בחזרה בחייך בכל דרך שהיא (המשך לקרוא כדי ללמוד כיצד) או להכיר בכך, לעת עתה זה יישאר בעבר.

להבין את תהליך הטרנספורמציה

הורים, בפרט, נשלחים להודעות מעורבות - ביד אחת, אומרים לנו שאנחנו 'נצמד לאחור' לגופות ולאנשים שהיינו בעבר, ומצד שני, אנו צפויים לנטוש את האדם ולחבק את הצרכים התובעניים של ילדינו. מה שנשאר ללא שם נוח על ידי חלוקת שחור-לבן זה הוא המציאות המבולגנת של כל תהליך טרנספורמטיבי. 

כל מעבר, אפילו הטובים ביותר, מעלה חֲרָדָה , צער ופחד; אנו משאירים לנו משהו מוכר ומפזרים את הקו אל הלא נודע. איך זה יהיה אם היינו מצפים שמציאת התשובה לשאלה 'מי אני עכשיו?' קדמו לדרך מהמורות מלאות בניסיון וטעייה? 

המאבק עצמו - למצוא את הנקודה המתוקה בינינו לבין ילדינו - הוא מה שעוזר לנו לצמוח לאנשים ולהורים שאנו אמורים להיות. קח את הפרפר, למשל, עליה להיאבק כדי לצאת מהקריסליס. אם אנושי מפריע 'לעזור' לפרפר לברוח מהר יותר או בקלות רבה יותר, היא לא בונה את השרירים הדרושים בכנפיה כדי לשרוד. זה מקצר את אורך החיים של הפרפר ומעכב את התפתחותה. 

דע כי המשא ומתן הזה בין זיהוי מה מתאים לך לבין מה שמתאים לילדיך הוא חלק רגיל מהמסע ההתפתחותי כהורה לחלק מהותי מהעבודה הקשה של לאהוב את עצמך ואחר בו זמנית. 

החזיקו בחלקים שהם אתה

אולי חקר האבל שלך יוביל אותך לעובדה שוויתרת יותר ממה שאתה יכול לחסוך. ישנה תפיסה מוטעית כי הקרבה עצמית היא מה שצריך כדי להיות הורה מכוון-שמניח את העצמי בצד יוביל לגידול ילדים טוב יותר. 

פְּסִיכוֹלוֹג הרייט לרנר, Ph.D. , מכנה מושג זה 'דה-עצמי', כאשר אדם אחד מתכנן יותר וממשיך בהשוואה לחלק שלה ולכן מאבד קשר עם העדפותיה והיכולת שלה לבצע בחירות עצמיות. 

אמנם לשים את הצרכים שלך לעיתים הוא חיוני, כאשר אנו מוציאים את עצמנו (הרגשות, האמונות, הרעיונות שלנו) מהקשר, אנו מהווים איום על חיבור ולא להאכיל אותו. נטישת חלקי הליבה של העצמי, מתנתקת מהדברים שהופכים אותך לך, מכניעה את הקשר שלך לילד שלך ולא משפרת אותו. 

במעגלי תמיכה שמעתי הורים משמיעים הצהרות כמו 'אני אוהב את הילדים שלי, אבל ...' או 'להיות הורה זה הטוב ביותר, אבל ...' אני שם לב מקרוב למה שמגיע אחרי 'אבל נראה כי זה המקום בו האמת הקשה קיימת, אם לא היינו מרגישים צורך לרפד את זה עם הרגשות הטובים כדי להגן על עצמנו מפני אשמה או בושה. 

הקשיבו למה שמגיע אחרי 'אבל' שלך למצוא את החלקים שבך שאתה משתוקק להתחבר איתם מחדש. 'אבל זה כל כך קשה', 'אבל זה כל כך בודד', 'אבל זה כל כך משעמם' הם כולם הכרה בצרכים הלא -ממומשים שלך הדורשים חקירה נוספת.

1117 מספר מלאך

לענות על הצרכים הללו (להיות יותר חברתי עם חבריך, לנסוע למקום חדש, לנסות מעשי סקס חדשים) עשוי לאפשר לך להיות בחיים רגשית כהורה. אני זוכר את התקופה שבעלי ואני הבאנו את הטיולון הכפול עם שני ילדינו ישנים למסיבת חוף קוסטה ריקה לסילבסטר. החנינו אותם מתחת למנגרובים ורקדנו בסמוך. זה לא היה כמו שהיה, אבל זה גרם לנו להרגיש שלמים - מיזוג של עצמנו בעבר ובהווה. איך נראית מיזוג עבורך?

צור טקסים וחוויות חדשות

חלק מתהליך המעבר בצער הוא יצירת טקסים המכבדים את מה שאבד ומפנים מקום לעתיד לבוא. זה יכול להיות מועיל לשאול את עצמך: 

• עם אילו חוויות אני רוצה להיאבק ברגע זה בחיי? 
• אילו אני רוצה לחלוק עם הילד שלי, ואילו אני רוצה להיות לבד/עם אחרים? 
• אילו משאבים אני צריך כדי להתיישר כדי להבטיח שאשמור על החלקים המשמעותיים ביותר שבי?*

הערה מהכותב

הנסיגה 

התהליך האבל שחרר אותי להיות אמא שחולקת את רוח ההרפתקאות שלי, הסתמכות על קהילה ואהבה של סטיבי ניקס עם ילדי. לפעמים אנחנו מנגנים 'גלגלים באוטובוס' במכונית, ולפעמים אני מספר להם על איך זה מרגיש ללבוש שמלת הלטר צולעת מזהב ולשיר בקול רם עד שאיבדתי את קולי. הם באו אפילו לבקש 'קצה של שבע עשרה' מדי פעם.