איך אתה מתאבל על האני לשעבר שלך כשאתה הופך להורה? פסיכותרפיסט מסביר

מה שלא ציפיתי כשהפכתי לאמא שלוש פעמים זה כמה צער ארגיש כשניסיתי ליישב את מי שהייתי עם מי שהפכתי להיות. גם לא היה לי מושג מה לעשות עם האבל הזה. בלחץ שהורים חשים להיות שמחים, אסירי תודה ומלאי הערכה לילדיהם, אנו מאבדים את ההזדמנות להתאבל על מה שהיינו צריכים לוותר על מנת לגלם את תפקיד המטפל.

בתרבות האמריקנית הלבנה השלטת, אנחנו בדרך כלל מקשרים צער למוות מילולי, אבל יש גם משהו שנקרא ' צער חסר זכויות ,' שאין לו הלוויה. זה צער שמקורו באובדן ממוזער בפומבי או לא מוכר - כשאנחנו לא מרגישים מספיק נוח להראות את הרגשות שלנו לעולם החיצון ולפעמים אפילו לעצמנו.

מכיוון שלעתים קרובות איננו מודעים כיצד להכיר ברגשות מורכבים הקשורים למעברי חיים גדולים, לעתים קרובות אנו נותרים חסרי תמיכה כאשר מנסים ליישב את העובדה שאנו עלולים להרגיש עצובים, כועסים, ממורמרים או אבודים על הבאת הילדים שאנו יודעים שרצינו.

אז, אנחנו נכנסים לגמרי לתפקיד החדש - ומתנתקים ממי שהיינו פעם. התראת ספוילר: זה לא עובד. אבל אל דאגה, לא הכל אבוד.

כמה צער חסר זכויות יכול לגרום לנו להרגיש פחות

ממש כמו מחבר רייצ'ל קאסק כותב בספר זיכרונותיה מפעל חיים: על הפיכתו לאמא , הורים רבים מכנים איך הם לא מרגישים כמו עצמם כשהם עם הילדים שלהם והם לא מרגישים כמו עצמם כשהם בלעדיהם. אני יכול להתייחס: גם אני רוצה להיות עם הילדים שלי וגם להיות בלעדיהם באופן עקבי.

אני זוכר שלמדתי על האמן הלבנוני הוגט קלנד , שהשאירה את בעלה ושלושת ילדיה בביירות כדי לתת עדיפות לרווחה היצירתית והחופש שלה. חשבתי, כמה אמיץ וכמה פחדן . הימצאות בדואליות זו יכולה לשלוח אותנו לעולם של שיפוט עצמי וספק עצמי. כל כך הרבה הורים נשארים כל הזמן שואלים את עצמם, שואלים, האם אני נורמלית?

אני זוכר שדחפתי את בתי בת השנתיים וחצי על הנדנדה, והורה אחר שדחף לצדי שאל, 'אתה יכול בכלל לדמיין תקופה שבה לא היה לך את הקטן הזה, כשלא היית אמא?'

היא רמזה שהיא לא יכולה, מה שהדהים אותי כי יש לי קובץ נפשי מלא בכרטיסי זיכרון כש'אמא' לא הייתה זהות שנשאתי באחריות שלה, וזה רולודקס יקר.

אני יכול לראות את הרגעים האלה בטכניקולור, אבל יש מקרים שבהם אני לא יודע לאן הם שייכים: האם אני תולה אותם כמו החלק של הארון שלי מלא בבגדים שכבר לא מתאימים אבל אולי מתישהו? או שאני מוסר אותם, נותן להם להישאר חלק מהעבר שלי אבל לא ההווה או העתיד שלי?

כפסיכותרפיסטית ומנחת קבוצות כבר כמעט עשור, אני יושבת עם אנשים שנאבקים במעברים - מתחילים עבודה חדשה, מתחתנים, מביאים ילד לעולם, להיפרד , או מעבר לעיר חדשה.

כאשר אנו נמצאים בתהליך שינוי, אנו בדרך כלל מתמקדים במה שדורשים מאיתנו כעת במקום לשים לב למה שאנו משאירים מאחור כדי לגלם את התפקיד או דרך ההוויה החדשה. אבל זה בעצם מכוון את עצמנו לסופים הקטנים הרבים בחיינו שמאפשרים לנו לחיות איתם טוב יותר.

מלאך מספר 38

4 שלבים לגישה לחלקים האבודים שלך כדי לשפר את החיים שלך ושל ילדך

אתה לא צריך להקריב את מי שהיית בשביל מי שאתה עם הילד שלך. הנה, איך לאמץ את השינוי:

לנרמל צער.

אבל הוא חוויה רגשית ונורמלית הבאה אחרי אובדן. יש הרבה מה שמרוויחים מהפיכה להורה, אבל מטבעו, השינוי מחייב הפסד - פשרות בין מה שאנחנו מקבלים לבין מה שאנחנו מוותרים עליו. רבים מאיתנו מאמינים שעלינו 'להמשיך הלאה' מאובדן במקום לכבד אותו.

בתרבות קפיטליסטית שמעניקה ערך למה שאנחנו עושים ולמהירות שבה אנחנו עושים את זה, אין לנו מקום להאט ולהרגיש. אומרים לנו להשקיע בהתקדמות, ובתנועה קדימה של גידול ילדים, קל להתנתק ממה שאנחנו משאירים מאחור.

איך זה יהיה עבורך לבקר מחדש בעצמך בעבר? לא רק לתלות תמונות של הילדים שלך על המקרר אלא של החלקים שלך שאתה הכי מתגעגע אליהם, ולהביא אותם אל ימיך הנוכחיים? תמונות שחושפות את המבט מלא התקווה בעיניך במהלך שנות ה-20 המוקדמות? או שאת לובשת את השמלה האהובה עליך בריקוד? הדירה הראשונה שגרת בה לבד? הגל הכי טוב שגלשתם אי פעם?

אתה לא חייב להישאר כפי שהיית; החיים שינו אותך, אבל להישאר מחובר לחלקים שלך שהיו חשובים לפני תפקידך כהורה מאפשר לך לתדלק את כל תחושות החיים בתוכך.

ברגע שאנחנו מתחילים להתמצא בסופים הקשורים להיווצרות, זה מאפשר לנו להבהיר על מה אנחנו בעצם מתאבלים מלכתחילה ולהחיל תפר.

האם זה חופש, זמן שקט, האופן שבו זזת, חיי המין הלא-וניל שלך שאתה מייחל אליהם? מכאן, אתה יכול להחליט אם אתה רוצה לשלב את הרגש או החוויה הזו בחזרה בחייך בכל דרך (המשך לקרוא כדי ללמוד כיצד) או להכיר בכך שלעת עתה, זה יישאר בעבר.

להבין את תהליך השינוי.

להורים, במיוחד, שולחים הודעות מעורבות - מצד אחד, אומרים לנו שעלינו 'להיצמד' לגופות ולאנשים שהיינו פעם, ומצד שני, מצפים מאיתנו לנטוש את האני הללו במלואם. לאמץ את הצרכים התובעניים של ילדינו. מה שנותר ללא שם בנוחות על ידי הפער השחור-לבן הזה הוא המציאות המבולגנת של כל תהליך טרנספורמטיבי.

כל מעבר, אפילו הטוב שבהם, מעלה חֲרָדָה ,אבל ופחד; אנחנו משאירים משהו מוכר לנו ועוברים על הגבול אל הלא נודע. איך זה היה אם היינו מצפים למצוא את התשובה לשאלה 'מי אני עכשיו?' תקדים דרך משובשת מלאה בניסוי וטעייה?

סימן גלגל המזלות 12 באוגוסט

המאבק עצמו - למצוא את הנקודה המתוקה בינינו לבין ילדינו - הוא שעוזר לנו לצמוח אל האנשים וההורים שאנו אמורים להיות. קח את הפרפר, למשל, היא חייבת להיאבק כדי לצאת מהחרסת. אם אדם מפריע 'לעזור' לפרפר לברוח מהר יותר או ביתר קלות, היא לא בונה את השרירים הדרושים בכנפיה כדי לשרוד. זה מקצר את תוחלת החיים של הפרפר ומעכב את התפתחותה.

דעו כי המשא ומתן הזה בין זיהוי מה מתאים לכם ומה נכון עבור ילדיכם הוא חלק נורמלי מהמסע ההתפתחותי כהורה וחלק מהותי מהעבודה הקשה של לאהוב את עצמכם ואחרים בו זמנית.

תחזיקי מעמד בחלקים שהם אתה.

אולי חקירת האבל שלך תוביל אותך לעובדה שוויתרת על יותר ממה שאתה יכול לחסוך. ישנה תפיסה מוטעית שהקרבה עצמית היא מה שנדרש כדי להיות הורה מכוונן - שהנחת העצמי בצד תוביל לגידול ילדים טוב יותר.

פְּסִיכוֹלוֹג הרייט לרנר, Ph.D. , מכנה את המושג הזה 'דה-עצמי', כאשר אדם אחד נכנע והולך יותר מאשר חלקה ולכן מאבד את הקשר עם ההעדפות והיכולת שלה לעשות בחירות מותאמות לעצמה.

בעוד שלפעמים לשים את הצרכים שלך בצד הוא חיוני, כאשר אנו מוציאים את עצמנו (הרגשות, האמונות, הרעיונות שלנו) מהקשר, אנו מהווים איום על הקשר במקום להאכיל אותו. נטישת חלקי הליבה של העצמי, ניתוק מהדברים שעושים אותך אתה, מעכב את הקשר שלך לילדך במקום משפר אותו.

בחוגי תמיכה, שמעתי הורים אומרים הצהרות כמו 'אני אוהב את הילדים שלי, אבל...' או 'להיות הורה זה הכי טוב, אבל...' אני שם לב היטב למה שבא אחרי ה'אבל', מכיוון שזה נראה להיות במקום שבו קיימת האמת הקשה, אם לא הרגשנו צורך לרפד אותה ברגשות הטובים כדי להגן על עצמנו מתחושת אשמה או בושה.

הקשב למה שבא אחרי ה'אבל' שלך כדי למצוא את החלקים שלך שאתה משתוקק להתחבר אליהם מחדש. 'אבל זה כל כך קשה', 'אבל זה כל כך בודד', 'אבל זה כל כך משעמם' הם כולם הכרה בצרכים הלא מסופקים שלך שדורשים חקירה נוספת.

סיפוק הצרכים הללו על ידי (להיות יותר חברתי עם החברים שלך, לנסוע למקום חדש, לנסות מעשים מיניים חדשים) עשוי לאפשר לך להיות חי רגשית כהורה. אני זוכרת את התקופה שבה אני ובעלי הבאנו את העגלה הכפולה עם שני ילדינו הישנים למסיבת חוף בה קוסטה ריקה לערב ראש השנה. החנינו אותם מתחת למנגרובים ורקדנו קרוב. זה לא היה כמו שהיה, אבל זה גרם לנו להרגיש שלמים - מיזוג של האני העבר וההווה שלנו. איך נראה מיזוג עבורך?

צור טקסים וחוויות חדשות.

חלק מתהליך המעבר באבל הוא יצירת טקסים שמכבדים את מה שאבד ומפנים מקום למה שעתיד לבוא. זה יכול לעזור לשאול את עצמך:

• עם אילו חוויות אני רוצה להיאבק ברגע זה בחיי?
• אילו מהם אני רוצה לחלוק עם הילד שלי, ואילו אני רוצה לקבל לבד/עם אחרים?
• אילו משאבים אני צריך ליישר כדי להבטיח שאשמור בחיים את החלקים המשמעותיים ביותר בי?*

הערה מהכותב

הטייק אווי

תהליך האבל שחרר אותי להיות אמא שחולקת את רוח ההרפתקנות שלי, ההסתמכות על הקהילה ואהבתי לסטיבי ניקס עם ילדיי. לפעמים אנחנו מנגנים באוטו את 'גלגלים באוטובוס', ולפעמים אני מספרת להם על איך זה הרגיש ללבוש שמלת כותר צולעת מוזהבת ולשיר בקול רם עד שאיבדתי את הקול. הם באו אפילו לבקש את 'Edge of Seventeen' מדי פעם.