זה בדיוק המקום שבו מערכות יחסים חדשות לעתים קרובות משתבשות, אומרים פסיכולוגים

מערכות יחסים הן אחד ההיבטים המשמעותיים ביותר בחיינו, ולכולנו יש רצון מולד לתת ולקבל אהבה. אז למה כל כך הרבה מערכות יחסים לא מצליחות?

ג'ון גוטמן, Ph.D., וג'ולי גוטמן, Ph.D. , מייסדי ה מכון גוטמן , ערכו מחקר על זוגות כבר למעלה משני עשורים, ולדבריהם, יש מכשול אחד גדול שכולנו צריכים להיות מודעים אליו כדי שמערכות היחסים שלנו ישגשגו. הנה מה שהיה להם לומר על זה בפרק האחרון של ה- פודקאסט mindbodygreen , בנוסף למה שהם ממליצים אם אתה נתקל במכשול הזה בעצמך.

המכשול המשותף שמונע ממערכות יחסים לשגשג.

כפי שמספרים בני הזוג גוטמן ל-mbg, רבים מערכות יחסים משתבשות כי זוגות שוכחים להעריך ולכבד את ההבדלים זה בזה.

בחיזור, ג'ון גוטמן אומר, 'אנחנו מחפשים מישהו שהוא באמת מעניין ובאמת שונה מאיתנו, ואז [מערכות יחסים] משתבשות כאשר - אחרי שהם נפגשים ונמצאים בקשר מערכת יחסים מחייבת - הם מנסים להפוך את האדם הזה אליהם, והם הופכים קריטיים להבדלים'.

833 אהבה למספר מלאכים

במקום לקבל, לצחוק על או אפילו להתעשר מההבדלים ביניהם, אחד או שניהם עשויים לנסות לדחוף את השני להיות יותר כמוהם, 'ושם הם עושים טעות ממש גדולה', הוא מוסיף.

הדינמיקה הזו יכולה לגרום למשהו שנקרא 'קונפליקט רשת', שג'ולי גוטמן מתארת ​​כשני אנשים בעלי אישיות והעדפות חיים שונות שמתחברים יחדיו, ו'כשהם מנסים לדבר על זה, הם מתווכחים על משהו על פני הקונפליקט הזה ולא הולך הרבה יותר עמוק.'

אם זה נשמע מוכר, החדשות הטובות הן שהדינמיקה הזו לא חייבת להיות חקוקה באבן - הנה מה שהם ממליצים.

מה לעשות בנידון.

כפי שאומרת הפתגם, 'אתה לא יכול לצפות מעצמך מאחרים', ו'הקונפליקט המקוצר' הזה הוא דוגמה מושלמת לכך. אנחנו לא מזדווגים עם אנשים כדי למצוא עותק מוצק של עצמנו, ולמעשה, לאהוב ולאמץ את ההבדלים אחד עם השני הוא חלק מהותי מאהבה מכל הלב, לטווח ארוך.

להיות מסוגל ל לקבל ולהעריך הדרכים שבהן בן זוגך שונה ממך חיונית כדי לגרום אחד לשני להרגיש שמעו, עדים ונאהבים. ולקחת את הזמן לחפור עמוק יותר כאשר הבדלים אכן מתעוררים יכולה להיות הזדמנות נפלאה להעמיק את האינטימיות שלכם ולהבין אחד את השני יותר.

למשל, האם אתם באמת מתווכחים לאן לצאת לחופשה, או שמא זה שיקוף עמוק יותר של הערכים, האינטרסים וההעדפות שלכם? האם אתם באמת נלחמים על איך לחנך את ילדכם, או ששניכם בעצם חושפים משהו על הילדות שלכם או איך אתם רוצים לגדל את ילדכם ביחד?

לוקח את הזמן כדי לרדת בכוונה לשורש של סוגים אלה של קונפליקטים עם חמלה והבנה לא רק יסייעו לכם להגיע לפתרון אלא יכבדו אחד את השני בתהליך.

ובשביל מה שזה שווה, אומרת ג'ולי גוטמן, אתה לא צריך להיות בעל אותם ערכים כמו בן הזוג שלך. 'אבל במקום זאת, אתם מסוגלים לדבר על הערכים הללו אחד עם השני ולהבין את מערכת הערכים של זה מספיק כדי שתוכלו לנסות לתמוך אחד בשני, לחיות את הערכים הללו ולהגיע לפשרה כשהערכים מצטלבים, ו[ב]קונפליקט, מנסה להגיע לפשרה', היא מסכמת.

הטייק אווי.

אם כולנו היינו בדיוק דומים, זה בטוח היה הופך מערכות יחסים להרבה יותר משעממות - והרבה פחות מתגמלות. אתה יכול להסתכל על ההבדלים בינך לבין בן הזוג שלך כמקור למתח וקונפליקט, או שאתה יכול להסתכל עליהם כאל מה שמייחד את שניכם ולמקום שבו מערכת היחסים יכולה לגדול אפילו יותר עמוק ומעשיר.