עצור את ספירלת הבושה ההורית שלך - עצה מועילה מאמא ומטפלת

בעמודת ההורות של mindbodygreen, Parenthetical, תורם הורות mbg, פסיכותרפיסט וכותב ליה אוולינו בוחן את המסע הדינמי, המעשיר, אך לעתים קרובות מסובך אל ההורות. בפרק של היום, אוולינו מדבר על התייחסות לבושה פנימית כהורה.

כפסיכותרפיסטית כבר כמה שנים, אני מוכנה לשמוע את הסיפורים הפרטיים שאנשים מרגישים בושה לגביהם. הורים, במיוחד, חולקים על כך שהם לא מספיק פרודוקטיביים, סבלניים מספיק, בכושר מספיק או מספיק טובים בעבודה שלהם. 

הורות הפכה לעוד מדד שאליו אנו מערימים את ה'מספיקות' שלנו. וככל שאנו מרגישים פחות ראויים, כך נרצה להסתיר יותר את חוסר הראוי, ופחות הסיכוי שנטפל בשורשי הבושה שלנו, ומונעים ריפוי לעצמנו ולמשפחותינו.

חוקר בושה  ברנה בראון  מגדיר זאת כ'הרגשה או החוויה הכואבת מאוד של האמונה שאנו פגומים ולכן לא ראויים לאהבה ושייכות - משהו שעשינו או נכשלנו גורם לנו להיות בלתי ראויים לחיבור.' זו בדרך כלל הסיבה שאנו שומרים בסוד את הדבר שאנו מתביישים בו - אנו מאמינים שזה יפגע במערכות היחסים שלנו ובקבלת האנשים שלנו.

אמנם זה דבר אחד לשים לב לדברים שאנחנו לא אוהבים ורוצים לשנות בחיינו, אבל זה שונה לגמרי לבייש את עצמנו להאמין שאנחנו צריכים להיות טובים יותר. הדבר המסובך בבושה הוא ככל שאנו מאפשרים יותר לנרטיב שאנו 'רעים' לשגשג, כך יש סיכוי נמוך יותר שנשנה את ההתנהגות שאיננו אוהבים.  

צעדה 5 סימן

לבושה יש את הערך האנרגטי הנמוך ביותר מתוך כל רגש, כלומר הוא הופך אותנו לאנרטיים ויש לנו הסבירות הנמוכה ביותר שננקוט פעולה כשאנחנו נמצאים בו. בושה, במקום זאת, מעוררת רצון להסתתר (רצון לעצום עיניים, להיכנס מתחת לשמיכה ולברוח מהחיים) או לבקר את עצמנו - אנו מאמינים שאם נצליף בעצמנו חזק מספיק, נוכל בסופו של דבר לרוץ מהר יותר לעבר המטרות שלנו.

לבושה יש גם ערך חיובי, מכיוון שלעתים היא מאפשרת לנו לדעת שאנחנו לא מסונכרנים עם הערכים שלנו או שלנו קהילה (אנחנו רוצים להתנהג בדרכים שלא יובילו לפיחות חברתי והרגשת בושה יכולים לעזור לנו לתקן, לפעמים יתר על המידה במחיר האני האותנטי שלנו). אבל אנחנו חייבים לעצור כדי להבין טוב יותר את המסר שיש לבושה עבורנו - אם אנחנו מרגישים אותו כל הזמן, זה יכול להיות הוכחה לכך שאנחנו נוקטים רק בפעולה נגד עצמנו במקום לשנות את הדברים שאנחנו לא אוהבים. 

לפניכם הזמנה בת 5 שלבים להכיר את הבושה שלכם ולטפל בה בצורה שתאפשר לכם לבצע שינויים, מבלי לפגוע בעצמכם או ללמד את ילדיכם לבייש עצמי תוך כדי. 

זהה מתי אתה מתחיל לספירלת בושה

בושה אולי כל כך מוכרת לך, שאתה אפילו לא יודע שאתה חווה אותה. התרבות שלנו משתמשת בבושה ככלי להנעת התנהגות; מלמדים אותנו להרגיש בושה לגבי הגוף שלנו אז אנחנו רוכשים תוכניות דיאטה, אומרים לנו להרגיש בושה על ההזדקנות, כדי שנקנה קרמים יקרים, מלמדים אותנו שאנחנו 'רעים', כדי שנוכל לחפש ביטחון חיצוני שיעזור לנו. לגרום לנו להרגיש 'טוב' שוב.

אולי המטפלים שלך השתמשו בבושה כדרך להרתיע אותך מלעשות דברים 'רעים', מאיימים לקחת משהו שאהבת אם לא תמלא אחר הכללים, או לומר לך שהגוף או האישיות שלך לא בסדר, כדרך להרגיע את החרדה שלהם מההבדלים שלך ולשמור עליך שליטה. אולי הבושה היא משהו שאתה חי איתו, אבל אולי היא לא שייכת לך, ולמעשה עברה אליך.

ככל שיש לך יותר ידע על הבושה שלך, כך תוכל לשנות את מערכת היחסים שלך אליה. תכירו כשהבושה שלך מתעוררת . האם זה בצורת ביקורת עצמית? האם אתה שם לב שאתה ביקורתי גם כלפי ילדך? האם נימת הבושה שלך נשמעת כמו מישהו שאתה מכיר? האם אתה מרגיש לעתים קרובות חרטה על דברים שאמרת או אכלת? מהן התחושות בגוף שלך שמתעוררות כשאתה במרחב הבושה שלך?

לבושה יש לעתים קרובות תחושה כבדה, כאילו אתה רוצה להיסגר או לסגת. הכירו אותו דרך תהליך התבוננות ניטרלית.

קבל ביקורת על הסטנדרט שאתה מנסה להשיג

היחס שלנו לבושה הוא לעתים קרובות כזה שאנו רואים בסובבים אותנו או יורשים ממערכות אמונה שבא לפנינו. אנחנו כועסים על עצמנו על כך שלא הצלחנו להגיע לסטנדרטים חברתיים - כמו 'לחזור' לאחר לידה או לשלוט בהורות מותאמת בצורה מושלמת. הכעס המופנה פנימה מאט אותנו ומנציח פגיעה; כעס המופנה כלפי חוץ (במקורות הנכונים) יכול ליצור שינוי חברתי. 

כשאתה שם לב שאתה מרגיש בושה, שאל את עצמך מה קורה באותו רגע. לדוגמה, האם הבעיה היא שאינך אמא 'סבלנית' מספיק, או שמא אתה עושה יותר מדי בעצמך בגלל חוסר גישה לטיפול בילדים (או ירושה של האמונה האמריקאית שהיכולת לעשות זאת לבד זה אידיאלי)? 

כשאתה לא מרגיש 'מספיק רזה', האם הגוף שלך הוא הבעיה, או שמא זו העובדה שאינסטגרם הגישה לך 100 תמונות של תמונות שעברו מניפולציות שגורמות לך להרגיש פחות? איך זה יהיה לכעוס על הדרכים שבהן העולם סביבך מכשיל אותך, במקום להסתכל על עצמך ככישלון? איך זה ישנה את הדרך שבה אתה מרגיש לגבי עצמך?

קח רגע כדי לחזור לעצמך 

לעתים קרובות, כאשר אנו נמצאים בספירלת בושה, אנו מדברים אל עצמנו בדרכים שלא היינו מעיזות לדבר עם אף אחד אחר. במקום זאת, דמייני את עצמך כחברה שלך, מה היית אומר לה ברגעים שהיא מפשלת? מה היית שואל אותה? איך הייתם מנחמים אותה? 

מספר מלאך 556

זה יכול להיות קשה לעשות זאת, כאשר קולו של המבקר העצמי שלך הוכשר להיות כה חזק ומתמיד. אבל ברגע שאתה מתחיל לזהות מתי אתה נכנס לספירלת בושה, ככל שאתה מוקדם יותר לשים את הבושה על המדף ולהחליף אותה בשאלות אכפתיות, כך תוכל ללמוד יותר על מה שהבושה מכסה מלכתחילה - לעתים קרובות הרבה כאב, פחד, אבל וידע עצמי, לֹא עדות לכך שאתה רע ולא ראוי.

ספר את האמת על הבושה שלך

ההתנהגות שאתה לא אוהב היא לעתים קרובות לא הבעיה, אלא הבושה שאתה מרגיש עליה שיש לה השלכות שליליות עליך ועל ילדיך. פרפקציוניזם יכול להיות כיסוי לבושה. כשאנחנו שואפים לעשות את זה נכון כל הזמן, לעתים קרובות אנחנו מנסים להגן על עצמנו מלהיכנס למגע עם הבושה שלנו, וזו הסיבה שכאשר אנחנו מרגישים אותה, אנחנו בדרך כלל רוצים להסתיר אותה, להכחיש אותה, להתעלם ממנה. ובכל זאת, התרופה לבושה היא להיחשף ולטפל בו. אם את מרגישה כמו אמא רעה, לספר למישהו שאת מרגישה שרואים אותך, מרגיעים ומאובטחים על ידו, יכול לעזור לתחושה להפחית. אם אתה מרגיש שהגוף שלך לא מרוצה, דבר על זה. לאפשר לבושה לקבל הכרה וברכה, זה מה שמרפא אותה - לא להפוך לאמא המושלמת עם הגוף המושלם.

תיקון, תיקון, תיקון 

רבים מאיתנו לא מלמדים שאחת הבעיות הגדולות ביותר ביחסים שלנו עם עצמנו ועם אחרים, היא לא שאנחנו עושים טעויות, זה שאנחנו לא מבזבזים מספיק אנרגיה כדי לעשות את זה נכון באמצעות תיקון. אם אתה צורח על הילד שלך, אם אתה מאשים את עצמך, אם אתה מוציא כסף בסתר ומרחיק אותו מבן הזוג שלך, אם אתה משקר, ההתנהגות שלך מודיעה לך שאתה לא חי במעמד טוב עם עצמך כי אתה פוגע או שאתה צריך תמיכה. עם זאת, אינך צריך להאשים או לתקן את עצמך, אלא קודם כל חייב לתקן עם עצמך . 

תיקון מאשר: 

1. איך נוצרה ההתנהגות (לדוגמה, ייתכן שגדלת בבית עם הרבה צעקות)
2. מהם התנאים שמאפשרים לו לשגשג (כשאתה מרגיש מוצף ואין לך עזרה, אתה צורח על הילד שלך)
3. מה צריך לטפל כדי לשנות את ההתנהגות (הבנת האותות שההצפה שלך גדלה ומתי לפנות לעזרה) 
4. החשיבות של לומר סליחה לעצמך או לאחר על הפגיעה שגרמת (לאמת את החוויה כאמיתית ואמיתית)

ברגע שאתה מסוגל לתקן עם עצמך, זה יעזור לך להרגיש פחות שאתה אדם רע, ויותר שאתה עושה בעצמך בבחינת ההתנהגות ובתכנון תוכניות לשנות אותה. זה משחרר אותך להתנצל בפני אחרים, כמו הילדים שלך או בן הזוג שלך, כי אתה בא ממקום בטוח ומקבל יותר בתוכך.

הטייק אווי

מערכות היחסים הטובות ביותר אינן אלה עם הכי פחות אתגרים, הן אלו שבהן כל אחד מחזיק בתפקידו בסכסוך, מתמודד עם המאבקים שלו ואומר את האמת ביושרה ובכבוד.

מין גדי ועקרב

החלפת הבושה בסקרנות נותנת לך את המרחב לעשות שינוי ממשי במקום לנסוע בספירלה שמובילה לתחושה לא ראויה, לא ראויה לטיפול, וניתוק ממי שאתה אוהב.

למידה על הבושה שלנו שולחת לעצמנו ולילדינו את המסר שאנו מאמינים שיש לנו את הכוח לגדול ולשנות כל הזמן.