11 סימנים שהזוגיות שלך נעשית בריאה יותר, ממטפל זוגי

לכל שותפות יש אבולוציה שונה. יש זוגות שנכנסים למאבק כוחות במערכת היחסים במהירות, בעוד שאחרים מסוגלים להתקיים באסטרטגיות ההתקשרות העצמאיות שלהם במשך שנים בלי הרבה תלונות. עם זאת, אם אתה בשיתוף פעולה עם קונפליקט חוזר, חוסר ביטחון ואי נוחות, והחלטת לנקוט בפעולה (או עם בן הזוג או באופן עצמאי), תרצה שיהיו לך כמה אמות מידה כדי להעריך את הצמיחה שלך.

הנה ההצעה שלי איך לעשות זאת: לרוב, מאבקי כוח במערכות יחסים נובעים מחוסר בידול, ולכן חיפוש אחר סימנים של בידול בריא יכול להיות דרך מצוינת להעריך אם מערכת היחסים הופכת לבריא יותר.

בידול היא היכולת לשמור על תחושת העצמי שלך כאשר אתה קרוב רגשית ופיזית לבן הזוג שלך, במיוחד כשהם הופכים להיות חשובים יותר ויותר עבורך. בידול מאפשר לך לשמור על שלך תחושה עצמית ולהישאר מווסתים רגשית, אפילו ברגעים שבהם בן הזוג שלך מרוחק פיזית או לא זמין רגשית בצורה שהיית רוצה שהם יהיו.

דיפרנציאציה אינה זהה לאינדיבידואליזם, אוטונומיה או עצמאות. עצמי מובחן הוא גם וגם מוצק ו חָדִיר . אדם מובחן מסוגל להרגיש את הפגיעות שלו, לקבל את החלקים הפגיעים של עצמו, ולהחזיק בזכות בריאה שמישהו אחר יקבל את הפגיעות שלו מבלי לדרוש מאותו אדם אחר לטפל בהם.

בספר שלו נישואים נלהבים , פסיכולוג קליני דוד שנרך, Ph.D ., מתאר את המטרה להגיע ל'מסה קריטית' של דיפרנציאציה בריאה, המתייחסת לזוגות ששחררו את עצמם מה מחזורים לא מודעים של התקשרות לא גמורה מההיסטוריה שלהם. כאשר יחידים השתחררו מ חוזרים על ההיסטוריה שלהם זה עם זה, הם התבדלו ממשפחותיהם, מה שאומר יותר תמיכה בבידול בשותפות.

להלן האינדיקציות של שנרך שהגעת ל'מסה קריטית' של בידול בריא - או, במילים אחרות, סימנים לכך שמערכת היחסים שלך ושל בן/בת הזוג נעשית בריאה יותר.

אתה אומר את הדברים שאתה הכי מפחד להגיד.

תמיכת שינה+

(363)

ואתה אומר את הדברים האלה מתוך כבוד לבן הזוג שלך וכאקט של יושרה כדי לטפל במערכת היחסים שלך. לעתים קרובות אנשים מונעים מעצמם לומר את האמת העמוקה כי הם 'מגנים' על בן הזוג שלהם. באופן פרדוקסלי, לעתים קרובות מערכות יחסים מתוקנות ונשמרות כאשר אנשים מוכנים ביותר לומר את האמת האישית שלהם ולפתוח את עצמם לאמת האישית של בן הזוג שלהם.

אחד מבני הזוג יכול לחוש שהשני משתנה... מבדיל.

רבים מאיתנו יודעים איך מרגישה בידול, ואם אנחנו בריאים, אז אנחנו יכולים לזהות זאת כבריאות אצל אדם אחר במקום דחייה או התקפה אישית. אולי תשים לב שבן הזוג שלך מסוגל להרגיע את עצמו בצורה יעילה יותר, שהם צריכים פחות תוקף ממך ומסוגלים לאמת את עצמם, והם כבר לא לוקחים את הקונפליקטים בשותפות ככישלון אישי.

יותר שלום.

פחות קונפליקט. יותר שלום. פחות חרדה. יותר רגיעה. דברים קטנים אפילו לא מפריעים לך יותר, וכאשר יש קונפליקט, שניכם מסוגלים למצוא דרך ביניים, להחזיק אחד את ההבדלים בין השני, ו לתקן מהר יותר .

גוונים שקטים ומחזירי אור.

אבני חומה ושקט קפוא מפנה את מקומו לטון מפוכח יותר, מהורהר, רגוע ומכבד. כל אחד מבני הזוג מסוגל להרגיע ולהרהר כיצד הם תורמים לקונפליקט ולקחת אחריות על השפעתם על בן הזוג.

מחזורי מרחוק-רודף נעצרים.

במסה קריטית, המרדף אחר המרחיק/רודף נעצר. הרודף מפסיק לבקר ולחטט כאסטרטגיה להעסיק את המרחיק ויכול להחזיק את עצמו במקום על ידי הרגעה עצמית. המרחיק מפסיק לסגת או לחסום כי אסטרטגיה זו יעילה רק כאשר הם נמשכים. לעתים קרובות בן הזוג הרודף, שנראה בעבר תלותי מאוד, פועל כעת באופן אוטונומי ועצמאי. לבן הזוג המתרחק, שנראה כל כך עצמאי, יש כעת יותר מקום להרגיש רגשות ולהיות בעל צורכי התקשרות.

חלקים אבודים מהעצמי צצים, וכל אחד מבני הזוג מרגיש שלם יותר.

כאשר כל אחד מבני הזוג מסוגל להבדיל ולקחת אחריות על אסטרטגיות ההתקשרות שלו, הם מגלים את החלקים ה'אבודים' או הבלתי מפותחים של עצמם. למשל, אישה שכונתה 'חסרת רגישות', המתמודדת כעת עם יכולתה החדשה של אשתו להרגיע את עצמה, מגלה כעת שיש לה יותר מקום להרגיש את כל הרגשות שפעם לא הרגישה.

שותפים עושים מעשה וקמים.

העלאת רמת הבידול שלך דורשת פעולה ו שינוי התנהגות . אין יותר 'עסקים כרגיל' - כל האסטרטגיות וההרגלים כמו יציבה, הכחשה, התגוננות וטיעונים ביקורתיים מפסיקים להתקיים. לשותפים יש גבולות ברורים יותר, הם מתבטאים בבהירות מוסדרת ועומדים על מה שהם מאמינים בהם ללא התקפה או ביקורת על בן הזוג.

שותפים מדברים ישירות אחד עם השני.

אינטימיות עם תוקף עצמי פירושה שאתה מביע את עצמך בפני בן הזוג מעמדה של 'שכנוע שקט'. אתה מבהיר את הנקודה שלך ומשתף את החוויה שלך מבלי לדחוף את בן הזוג להסכים או לוותר על נקודת המבט השונה שלו. שותפים מציינים את דעותיהם ללא ביקורת. סגנון ההתייחסות הזה אומר שכל אדם מרגיש שמעו, מבינים אותו ורואים אותו - גם כשהוא מדבר על דברים קשים.

אין יותר האשמה או בושה.

כאשר אתה מפסיק לראות את בן הזוג שלך כבעיה, אתה מפסיק להאשים ולבקר, מה שמפחית את ההגנה של בן הזוג שלך. כאשר זוגות מגיעים למסה קריטית של בידול, רק הנושאים המכריעים ביותר חשובים. האשמה וביקורת כבר לא הופכות בטוחות כי אחד מבני הזוג או שניהם לא יסבלו זאת יותר. יש פחות דחף, ופחות סובלנות להוציא תסכולים אחד על השני.

אישיות יום הולדת 19 ביולי

הכעס אינו מתגבר.

כעס עשוי להתפרץ מדי פעם, אבל זה אינו מסלים . אם מישהו חווה כעס, אותו אדם מודע מיד, מסוגל להרגיע את עצמו ולבצע תיקון במידת הצורך.

האולטימטומים עוצרים.

לאנשים שמציבים אולטימטומים תכופים יש מעט יושרה במערכת היחסים, כי הם לא עומדים. אולטימטומים הם אסטרטגיה לשמירה על שליטה, וכשהגעת למסה קריטית, אינך צריך לשמור על שליטה בגלל כמה שלווה יש ביניכם.

בשורה התחתונה.

דגלים אדומים הפכו לדרך נפוצה עבור אנשים לגשת למקום שבו הם נמצאים בתהליך מערכת יחסים. אמנם זה מועיל לזהות התנהגות לא רצויה, אבל זה מאוד מועיל לאזן זאת עם זה דגלים ירוקים ולהיות מסוגלים לדעת לקראת מה אתם פועלים או איך נראית ומרגישה התנהגות בריאה במערכות יחסים.