3 סגנונות הקונפליקט העיקריים במערכות יחסים + איך לטפל בהם

אפילו במערכות היחסים המאוהבות ביותר, מתרחש עימות. זה חלק מהחיים, אבל לא כולנו מטפלים בקונפליקט באותו אופן.

ליתר דיוק, לפי פסיכולוגים ג'ון גוטמן, Ph.D., וג'ולי גוטמן, Ph.D., מומחי קשרים מובילים, מייסדי ה מכון גוטמן , ומחברים של להילחם נכון , לרובנו יהיו סגנונות קונפליקט שנכללים באחת משלוש קטגוריות: הימנעות, אימות או הפכפך.

כפי שהסבירו הגוטמנים על א הפרק האחרון של הפודקאסט mindbodygreen , הנה המשמעות של כל סגנון קונפליקט, וכן איך לעבוד עם שלך:

מזלות 30 ביולי

הימנעות מסגנון קונפליקט

ראשית, יש לנו הימנעות מזוגות . אלו הזוגות ש'מסכימים לא להסכים', לטענת בני הזוג גוטמן. 'הם אולי יגידו מה עמדתם בנושא - אבל הם לא מנסים לשכנע את האחר שהוא צודק והאחר טועה', מסבירה ג'ולי.

במקום זאת, אלו הזוגות שאומרים, ''בסדר, יש לנו הבדל, בוא נמשיך הלאה''. הם לא מנסים להילחם או אפילו רק דנים באריכות למה העמדה שלהם נכונה עבורם', אומרת ג'ולי.

ולרוב, מוסיפים הזוג גוטמן, לשני אנשים נמנעים יכולים להיות מערכות יחסים טובות לרוב, כל עוד הם לא נותנים לנושאים עמוקים יותר שבאמת חשובים להתעורר מבלי לדבר על זה.

אימות סגנון קונפליקט

בשלב הבא, יש לנו מאמתים, שהגוטמנים אומרים שהם האנשים שעשויים לא להסכים, אבל הם מדברים דרך העמדה שלהם ומקשיבים גם לבן הזוג שלהם.

'[מאמתים] מציגים את העמדות שלהם עם קצת יותר רוגע, יותר רציונליות. הם לא הופכים נפיצים רגשית', מציינת ג'ולי ומוסיפה, 'הם באמת רגועים ואדיבים אחד לשני כשהם מנסים להחליט על פתרון למצב קשה'.

סגנון קונפליקט הפכפך

ולבסוף, הקבוצה השלישית נקראת זוגות נדיפים. 'וזוגות הפכפכים הם הזוגות הנלהבים והאינטנסיביים באמת שיתווכחו על נקודת המבט שלהם, שיהיו מאוד אמוציונליים לפעמים - שאולי אפילו יוצפו מבחינה פיזיולוגית, כלומר הם להיכנס לקרב או ברח - והם יסלימו את המריבה עד לתקרה לפעמים,' אומרת ג'ולי ל-mindbodygreen.

בקיצור, אלו הזוגות שלכם להיות ממש אינטנסיבי אבל באותו זמן הרבה יותר פגיע, כשהם מדברים על בעיה, אומרים בני הזוג גוטמן.

איך לעבוד עם סגנון הקונפליקט שלך

אז, בין אם אתה נמנע, מאמת או הפכפך, איך אתה מנווט קונפליקט בשותפות? לדברי ג'ון, חשוב לזכור תחילה שקונפליקט הוא לא בהכרח דבר רע, כל עוד יש לך יחס של חָמֵשׁ חוויות חיוביות במערכת היחסים שלך עבור כל אחד מקרה של שליליות או קונפליקט.

עם זאת, בני הזוג גוטמן מציינים זאת זוגות נוטים להיתקל בצרות כאשר אדם אחד הוא הפכפך והשני נמנע. כפי שאתה יכול לדמיין, זה יכול ליצור מחזור דחיפה-משיכה אינטנסיבי שבו השותף הפכפך לא מרפה למשהו, בעוד השותף הנמנע מתרחק אפילו יותר.

7 באפריל גלגל המזלות

'האדם ההפכפך באמת רוצה להגיע לפתרון והם רודפים אחרי האדם השני לדבר על הנושא יותר ויותר, כשהאדם השני באמת רוצה להימנע מלדבר על זה', אומרת ג'ולי, בהתייחסה לכך. דינמי כ'שיחת רודף-מרחוק'.

מצד שני, זוגות תוקף-הימנעות מצליחים 'די טוב', לפי בני הזוג גוטמן. יותר קל לבן הזוג הנמנע להיות פתוח וקשוב לתוקף, הם מסבירים, מכיוון שבן הזוג הנמנע לא ירגיש המום מהגישה הרגועה והרציונלית יותר של המאמת.

אם זה נשמע מוכר, הנה מה לעשות, לפי בני הזוג גוטמן: ה אדם הפכפך חייבים להבין שכאשר הרגשות שלהם נמצאים בשיא, סביר להניח שבן הזוג שלהם לא יגיב טוב.

'על ידי [להוריד] מעט את העוצמה כדי להתאים בצורה שווה יותר לרמת הרגש של המאמת, הם נמצאים במגרש שווה יותר, והם באמת יכולים להקשיב אחד לשני - בניגוד לדחוף אחד את השני מסביב מבחינה רגשית,' מסבירה ג'ולי.

כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל עם קצת תרגול, אתה יכול לשים לב מתי אתה מתחיל להיות הפכפך, לקחת פעימה ולנשום, ולנסות לספק את עמדתך ברוגע עם אדיבות.

הטייק אווי

בסופו של יום, כל שני סגנונות קונפליקט יכולים לגרום למערכת יחסים לעבוד עם אמפתיה והבנה, יחד עם יכולת לווסת עצמית כאשר אחד מכם מתחיל להיות הפכפך. וזכרו, מה שבאמת חשוב הוא יחס הקסם הזה של 5:1. סכסוך לא חייב להיות סוף העולם, במיוחד אם אתה נוקט בצעדים הדרושים לתיקון לאחר מכן.