6 דרכים להציב גבולות חזקים יותר עם הזמן שלך, מאת פסיכולוג

כמי שנהגה לחלק את זמנה בין שתי מדינות ושלוש ערים, הבנתי מהר מאוד שללוח השנה שלי יש חיים משלו. גם אם עד יום ראשון בערב, השבוע הבא היה נראה קליל יחסית, הוא היה מתמלא בדופק. 

זה היה כאשר למדתי את החשיבות של הקמת גבולות זמן , גם אם למדתי עד אז רק מַתָנָה הזמן והאנרגיה שלי ל עם מי אני רוצה לבלות , וגם אם אפשר לרשום הרבה אירועי לוח שנה אלה תחת 'הפעל'. בתור מופנם, אני צריך זמן השבתה כדי להניק את שלי הנגאובר מופנם , להרהר ולישון. הזמן האישי שלי יקר, ורק בגלל שיש מבחינה טכנית משבצת זמן לא אומרת שאני צריך להתעורר או להקריב את הזמן שלי כדי לעשות משהו.

במקום זאת, נוכל להתחכם בנוגע לארגון מחדש של הזמן. היום אני מבלה את עיקר זמני בארץ אחת, וללוח השנה שלי עדיין יש חיים משלו. אבל בתור האדם במושב הטייס, אני יכול לעשות הַרבֵּה להישאר בשליטה. 

למה גבולות עם הזמן שלך הם כל כך חשובים

אם אתה לא מכיל את הזמן שלך, אז האירועים והאחריות שלך נוטים לזלוג. יש אנשים שאין להם מושג מה זה לכבד את הזמן אחד של השני, ואם אתה לא מלמד אותם שזה אומר לך משהו, אז אתה לא באמת יכול להאשים אותם. בינתיים, הטינה שלך מתגברת. העומס המבולבל בין האירועים כי לא יכולת להגיד לא או לצאת בזמן, התחושה התזזיתית בראשך וההתנצלות המתמדת מתעייפה. זו ריבית דריבית על זמן אבוד שאתה משלם.

כמובן, זה משהו שכל אחד יכול מבחינה טכנית לסבול - בדומה ללחץ, הצפה ובריאות לא אופטימלית - אבל למה לא לבחור בדרך טובה יותר במקום להרגיש כמו קדוש מעונה ולרוץ על ריק?

כן, אפשר היה לגדל אותך להגיד כן לכולם ולא ידעת איך להגיד לא, על אחת כמה וכמה שיש לך רְשׁוּת להגיד לא. וכן, לפעמים זה רַק חמש דקות יומיות או שעתיים שבועיות. אבל הקשר בין זמן לאנרגיה אינו פרופורציונלי. אם אתה חושש משיחת הטלפון הזו לפני כן, מגלגל עיניים במהלך (ושופט את עצמך על כך), מותש ומהרהר אחרי - אז חמש דקות זה בְּקוֹשִׁי רק חמש דקות. 

רק בגלל שיש את המשבצת הריקה בלוח השנה שלך לא אומר שצריך למלא אותו. הזמן שלך הוא לא מזנון לתפוס-מה-אתה-רוצה על המדרכה שמישהו יכול לקחת. כפי שחשבה פעם הפסיכותרפיסטית טרי קול, מה אם מגפת שחיקה הוא באמת א גבולות רעים מגפה? 

כיצד להציב גבולות סביב הזמן שלך בהצלחה

בין אם לפגישות, דייטים, מפגשים חברתיים או כל דבר אחר, הנה מה שאתה יכול לעשות כדי להתעדכן בעניינים:

הגדר שתי אזעקות

הַצָעַת מְחִיר adieu לימים שבהם זמנכם נשפך במהלך מפגש ושם אתם מאחרים לכל אירוע עוקב, מתנצל לנצח בטירוף ומרגיש חוסר שליטה. מה שאני עושה זה להגדיר שתי אזעקות, אחת 10 דקות לפני היציאה, ואחת שתגיד לי מתי לעזוב. אני גם אומר לאדם שאיתי שהאזעקות יצלצלו.

אסטרטגיה זו מצוינת להחזרת השליטה על הזמן שלך כאשר יש לך חלונות זמן קצרים בין שני אירועים. זה אפילו טוב יותר עם אנשים שלעולם לא מגיעים לנקודה עד שאתה עומד לעזוב או שמטריפים אותך לעוד זמן. מכיוון שבדיוק כשאזעקת הבוקר שלך מטלטלת אותך בחזרה לתוך הגוף שלך כדי להתחיל את היום, אזעקות אלו הן איתות אובייקטיבי ש'הזמן נגמר!'

זה גם כופה אחריות לזמן. כולנו מכירים את סוג האנשים שמגיעים באיחור בלתי סביר ואז חושבים שעדיין יהיה להם את אותה כמות זמן. לֹא . זה שולח את ההודעה שהקו האדום שורטט. בהמשך, אנו מכבדים את זמנו של זה, או שׁוּם דָבָר .

הגדר מגבלת זמן

קביעת מגבלת זמן מאלצת את כולם להעריך זמן, ואתם לא לוקחים את הנוכחות והאנרגיה של זה כמובנים מאליהם. זה גם מלמד אותך להיות יותר קוגנטי ולבלות את הזמן במחשבה. 

אפילו יותר טוב, אתה יכול גם לשאול שאלות כמו:

• 'מה היית רוצה מהזמן הזה ביחד?'
• 'איך היית רוצה שאתמוך בך? היית רוצה אוזן קשבת או מישהו לפתור איתו בעיות?'
• 'כיצד נוכל לנצל את הזמן שלנו בצורה הטובה ביותר?'

מכיוון שהגעת לפגישות עם סדר יום הופך את הדברים ליעילים יותר ואפקטיביים יותר, שאלות אלה יכולות להזרים את הזמן והאנרגיה שלך טוב יותר.

הטמעת חלונות של 10 דקות

זוכרים את הפעם האחרונה שהיו לכם אירועים גב אל גב - בין אם הם מפגשי קפה, פגישות עבודה או סעודות מהנות - וחשבת 'אני אעבד את כל זה אחר כך' ומעולם לא עשית זאת? בטח, אתה יכול להזניח את ההשתקפות אם הם מהנים ובלתי פורמליים, אבל מה דעתך על הפעמים האלה שמעולם לא יצא לך לכתוב את ההערות שלך לפגישות? ואז התמהמהת, הרגשת נורא, והעומס הרגשי הצטבר?

זה לא בגלל שאתה עצלן. זה בגלל שכאשר אנחנו מחלקים דברים יחד בלי הפסקה, מתוך מחשבה שזה יותר יעיל, הכל מרגיש כמו מסה אמורפית. וככל שהם מצטברים, זה מרגיש מכריע יותר מבחינה רגשית לעבד את הכל. אז נכנסת מילת ה-P האימתנית: סַחֶבֶת .

במקום זאת, אני תמיד ממליץ הקמת חלון של 10 דקות (מינימום) בין אירועים. זה מה שאני קורא לבזבז זמן לקנות באופן אקספוננציאלי יותר זמן ושלווה.

515 אהבה למספר מלאכים

במהלך החלון הזה, אני מנקה את ראשי על ידי ביצוע א תרגיל נשימה לאיפוס מוח שעוזר לי לעבור מאינטראקציה אחת לאחרת. אני גם רושם את ההשתקפויות שלי ממה שקרה קודם, כדי לסגור את האירוע הזה במוחי, בנוסף למה שהייתי רוצה מהאירוע הבא. 

סוגי אירועים או מיקומים של נתח

נסיעה של 20 דקות פה ושם מסתכמת. זו עבודה נפשית ורגשית, והמעבר בין סוגי משימות גם לועס אנרגיה. אז, דרך מצוינת להתאמן גבולות זמן זה לתזמן אירועים שנמצאים באזור גיאוגרפי מסוים, או מסוג מסוים, ביחד.

לדוגמה, תוכל לבצע משימות יצירתיות יותר בחלון זמן מסוים או ביום מסוים, ולאחר מכן לבצע משימות אסטרטגיות או ניהוליות במהלך אחר. בדרך זו, אתה מחזיר לך כל כך הרבה יותר אנרגיה בכך שלא תצטרך לעבור בין סוגים שונים של משימות. 

מבחינת מיקומים, גם אם אתה חושש שהסכמת בהיסוס להסדר כלשהו עם מישהו במקום מסוים, כל מה שאתה צריך לעשות הוא לבקש בחן את ההחלפה הזו. תחשוב על זה ככה: כשיש לך כל כך הרבה יותר אנרגיה, אתה מופיע טוב יותר לכולם. כולל את עצמך. במיוחד את עצמך. 

אל תפחד לשנות מועד או לדחות מישהו

כל האירועים נכנסים ישר ליומן שלי, אז אני עוקב אחר הזמן ויש לי מבט ממעוף הציפור. אני משווה את היומן שלי לגלריה - האם יש מספיק שטח לבן כדי שהכל יוכל לזרוח?

אם הדברים נראים סתומים מדי, אז אני אבקש את המועד הזה מחדש. לפעמים אפילו אגיד, 'השבוע נראה מלא מדי, והייתי רוצה לקחת קצת מקום לאנרגיה שלי.' זה חשוב, במיוחד אם אתה מופנם, או כשהחיים מרגישים מאתגרים יותר. רוב האנשים מבינים מספיק כדי לומר כן.

האם זו יכולה להיות שיחת טלפון, אימייל או הודעת טקסט?

לא הכל צריך להיעשות פנים אל פנים, במיוחד אם הזמן מובן מאליו. לעתים קרובות, שיחת טלפון שבה יש אג'נדה או אימייל תמציתי שהוא לעניין יספיק. אתה יכול אפילו לומר, 'בוא נתחיל להבהיר באמצעות דוא'ל או שיחת טלפון, ואז אם צריך, נשתה קפה של X דקות

מחזירים את הזמן שלך

אנשים רבים מתנגדים לגבולות הזמן, לא בגלל שהם עייפים מכדי לייסד אותם, אלא בגלל שהם לא יודעים מה היה קורה אם הם לא היו. מה הם יעשו עם החלל הנוסף הזה ? 

לעתים קרובות זו הסיבה שאנו מרדים את עצמנו בפעילויות תזזיתיות, המתנדנדות בין התמכרות לעבודה לחברתי-הוליזם. או, אנחנו מרגישים שאנחנו לא ראוי החלל הנוסף הזה.

אז, במקום לדאוג, יש תוכנית עבור מה היית עושה עם הזמן הזה . אף אחד לא אומר שאתה צריך לעשות את כל הרווח הלבן בלוח השנה שלך לזמן סולו. כאן נכנס לתמונה הקונספט שלי של 'זמן פראי': אני מקדיש בערך 40 עד 60% מהזמן שנגבה לאמירת כן לכל דבר מעניין אחר שצץ. מה אתה יכול לעשות כדי לחדש את עצמך או לעורר בילוי נהדר עם אלה שאתה אוהב מאוד?

חַיִים תָמִיד צץ. הרשה לעצמך להיות מופתע מזה.