7 דרכים להיות פגיעות יותר עם השותף שלך (גם אם זה קשה לך)
אנחנו שומעים את זה כל הזמן: מערכות יחסים דורשות מכם 'להיות פגיעים' אחד עם השני.
זה נאמר כל כך הרבה שזה כמעט הפך לרעש רקע בעולם של עצות היכרויות, לצד מציאות נדושה אחרת כמו 'תקשורת היא המפתח' ו'מערכות יחסים דורשות עבודה קשה'.
אבל למרות היותה קצת באזז, פגיעות היא מושג מורכב. זה גם מאפיין שלמעשה לא בא לכולם בקלות או באופן טבעי.
מה זה אומר להיות פגיע.
במערכות יחסים, להיות פגיע הוא הפעולה של להראות למישהו בדיוק מי אתה ואיך אתה מרגיש בלי התחפושת, חוצפה או הגנות אגו, לחשוף את עצמך לאפשרות של פגיעה או דחייה.
'היותנו פגיעים פירושו שאנו מקבלים החלטה מודעת לא להסתיר את עצמנו', מסביר מטפל זוגי מורשה אלישיה מונוז, LPC . 'זה מסוכן כי אנחנו לא יכולים לשלוט איך אחרים יגיבו אלינו. זה אומר שאחרים רואים מי אנחנו באמת, ואם הם לא מסוגלים לקלוט אותנו, או להעריך את המורכבות שלנו, והם שופטים או דוחים אותנו, זה כואב מאוד'.
כדי לעזור להבין איך נראית פגיעות בפועל, מוניוז מציע דוגמה לאופן שבו תינוקות מתמודדים עם רגשות:
'להיות פגיע עם מישהו פירושו להסתכן להיות האני האמיתי שלך. עבור תינוקות, זה קל. הם עצמם ללא מאמץ. הם מרגישים עצובים והם בוכים. הם מרגישים מאושרים והם מחייכים. הם חווים כאב והם נרתעים, מתנשפים או מייבבים. הם מפחדים ומחפשים הרגעה ונחמה. תינוקות עדיין לא למדו להסתיר את עצמם או את מה שהם מרגישים. ככל שהמוח שלנו משתכלל, ואנו חווים אובדנים ואכזבות, ומפתחים תחושה של עצמנו כנפרדים מאחרים, אנו לומדים להציג את עצמנו לעולם כפי שאנו רוצים להיתפס. אנחנו לומדים להסתיר את עצמנו. כשאנחנו מרגישים עצובים, אנחנו צוחקים. כשאנחנו מרגישים מפוחדים, אנחנו מתנהגים אדישים. כשאנחנו מרגישים קנאה, אנחנו אומרים לאנשים שאנחנו שמחים בשבילם'.
כפי שמציין מוניוז, אנשים מתחילים להיאבק בפגיעות מכיוון שהם חוששים להיפגע - בדרך כלל בצורה של דחייה, שיפוט או בגידה של אנשים אחרים. אנו עשויים להתחיל ללבוש פנים אמיצות, להתנהג באדישות, לדכא רגשות, או להיכנס לתפקיד שנועד להגן על עצמנו מפני הסיכונים הללו.
'האירוניה היא שכשאנחנו עושים את זה, בסופו של דבר אנחנו גוזלים מעצמנו את האינטימיות, הקשר, הקהילה והאהבה של האנשים שיש להם את רוחב הפס והיכולת לקלוט אותנו כפי שאנחנו', היא אומרת.
15 דוגמאות לפגיעות רגשית:
- תגיד ישירות למישהו שאתה חושב שהוא מגניב ומעוניין להכיר אותו טוב יותר
- להודיע למישהו שמשהו שהוא אמר פגע ברגשות שלך
- לספר למישהו כשאתה מרגיש בושה או נבוך
- להכיר כאשר עשית טעות ולהתנצל על כך
- בקשת משוב על פרויקט שאכפת לך ממנו מאוד ועבדת עליו קשה
- להיפתח בפני מישהו על חוויה שעברה של טראומה או קושי
- מבקש עזרה ממישהו
- לספר לחבר שמערכת היחסים שלך הייתה סלעית לאחרונה ולבקש תמיכה
- להקשיב למישהו שמסביר איך פגעת בו, בלי לנסות להסביר מה קרה או להגן על הדמות שלך
- ליידע אנשים על חוסר הביטחון האישי או המאבקים שלך
- לאפשר לעצמך להרגיש מלא תקווה ונרגש ממערכת יחסים מתהווה, למרות שהדברים עדיין חדשים ולא בטוחים
- להציב גבול עם מישהו
- לדבר בפתיחות על הרגשות השליליים שלך - כגון כעס, פחד, אכזבה או קנאה - מבלי לנסות לכסות אותם או להסיט מהם
- לספר למישהו על תקופה שבה מישהו גרם לך להרגיש קטן
- להאמין ולסמוך על מישהו לחלוטין, להאמין בו שהוא יעבור בשבילך
7 דרכים להיות פגיעות יותר בזוגיות:
1.הכירו טוב יותר את העולם הפנימי שלכם.
כדי להראות לאנשים את האני האמיתי שלך, אתה צריך לָדַעַת האני האמיתי שלך.
26 ינואר סימן גלגל המזלות
זה מתחיל בהיכרות עם עצמך 'מאחורי עמדות ברירת המחדל שלך', אומר מוניוז. 'שים לב לתגובות הטלטלות שלך כשמשהו חיובי או שלילי קורה. שאלו את עצמכם, 'אם לא התחבאתי מאחורי התגובה הזו, האם קורה פה עוד בשבילי?''.
היא ממליצה לבדוק את א גלגל רגשות ושימוש בו (לעתים קרובות!) כדי לזהות אילו רגשות עולים לך במהלך היום.
'תרשו לעצמכם לשים לב איך אתם מרגישים במצבים שונים, התכווננו לגוף שלכם ותתרגלו לומר איך אתם באמת מרגישים לגבי דברים בקול רם', היא אומרת. 'זה יכול להיות עוצמתי באופן מפתיע לומר, 'אני מרגיש כועס על אחותי' או 'אני מרגיש מפחד להיות לבד' כי לעתים קרובות, אנחנו אפילו לא מרשים לעצמנו להיות פגיעים עם עצמנו.'
2.
ספר לאנשים איך אתה באמת מרגיש לגבי דברים.
ברגע שאתה יותר בקשר עם הרגשות שלך, התחל לתקשר אותם לאחרים. 'תתרגל לספר לאנשים איך אתה באמת מרגיש לגבי דברים, גם אם זה נראה טיפשי', ממליץ מוניוז.
מתגעגע לאחד החברים הוותיקים שלך? שלח להם הודעת טקסט והודיע להם. האם בן הזוג שלך פגע ברגשותיך עם הערה קטנה שהשמיעו הבוקר? ספר להם בכנות איך זה הרגיש. באמת נהנית לבלות עם אחותך? תיידע אותה.
3.קבל את הסיכון.
האמת היא שחלק מלהיות פגיע הוא קבלת הסיכון להיפגע. זה אומר שאנחנו לא תמיד יכולים לחכות למצב שבו אנחנו בטוחים לחלוטין או יודעים בוודאות שלא נשפט או ידחה.
'תמיד יש מידה מסוימת של סיכון כשאתה אמיתי וישר', אומר מוניוז. 'גם אם אנחנו פגיעים וזה לא בסופו של דבר יוצרים אינטימיות וחיבור, או שזה לא מתקבל טוב, זה בסדר. להיות פגיע לא מבטיח שדברים ילכו בדרך שלך בכל מערכות היחסים שלך'.
למד לתרגל קבלה לרגעים אלו וסובלנות לרגשות שעלולים לבוא איתה.
4.עבוד על ריפוי פצעי ההתקשרות שלך.
ה פחד נטישה או להיפגע על ידי אחרים נובע לעתים קרובות מחוויות קודמות שבהן אותו דבר קרה. אלה ידועים לפעמים בשם בעיות התקשרות , וזה יכול לעזור לחקור את הפצעים הללו עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
המטרה היא לפתח את מה שמכונה סגנון התקשרות מאובטח. אדם מחובר בטוח נוטה להיות הרבה יותר נוח עם פגיעות, על פי מטפל מורשה לנישואין ומשפחה סבא הרוני לוריא, LMFT . 'הם יודעים שזה בסדר להזדקק לאחרים או לתלות בהם, והם מעריכים את הצורך בתמורה', היא בעבר אמר ל-mbg . 'אינטימיות ופגיעות אינן אתגר, שכן לאדם מחובר מאובטח יש תחושה חזקה של עצמי ואינו מוכתב על ידי פחד מדחייה או פחד לאבד את עצמו.'
5.הזמן משוב מאחרים.
לבקש מבן הזוג שלך (או מכל אחד) לתת לך את מחשבותיו הכנות עליך, העבודה שלך או ההתנהגות שלך הוא מעשה פגיע מאוד - אבל זה גם משהו שיכול להוביל ליותר אינטימיות ואחריות במערכות היחסים שלך.
'כאשר מבקשים משוב, היו נגישים ואחראים', המומחית הרוחנית שאנון קייזר בעבר אמר ל-mbg . 'להביע את עצמך בפגיעות תוך כדי הזמנת משוב יכול לשפר את הקשרים שלך מכיוון שהיא נותנת לאנשים הזדמנות להביע את עצמם ולהעביר כל מחסומים או אזורי חיכוך.'
6.היו ראשונים לגבי הדברים שאתם רוצים.
כמאמנת סקס ומערכות יחסים ג'יג'י אנגל בעבר כתב עבור mbg , פגיעות בדייט יכולה פשוט להיראות כמו מתן עדיפות לאמת שלך. זה לא רק לשפוך את הלב שלך ולספר להם את כל הטראומות שלך מהעבר (אם כי זה יכול להיות חלק מזה, בסופו של דבר). אתה יכול להתחיל עם משהו קטן כמו להיות פתוח לגבי מה בדיוק אתה רוצה ממערכת יחסים פוטנציאלית , או פשוט להיות כנה בצורה קיצונית עם מישהו שאתה יוצא איתו לדייט.
'נסה לענות על כל שאלה בתשובה אמיתית לחלוטין', היא ממליצה. 'אם הדייט שלך רוצה לקבל קפה אבל אתה לא אוהב קפה, אל תסכים לשתות קפה. אם אתה רוצה לטייל בפארק, תגיד שאתה רוצה לטייל בפארק. אבני הבניין של הפגיעות מתחילות בכנות'.
7.זכור מדוע אתה עושה זאת.
אחרון חביב, חשוב לזכור שפגיעות היא לא לגרום לאנשים אחרים לאהוב אותנו יותר, או באמת לקבל כל דבר מתוך אחרים.
'אנחנו צריכים לזכור שאנחנו לא פגיעים כדי לגרום לאנשים לפעול בדרך מסוימת כלפינו', אומר מוניוז. 'זה לא כלי של מניפולציה. זה כלי לשחרור. אנחנו עושים את זה בשביל עצמנו'.
לא משנה איך המצב מתפתח אחרי שתפתח את עצמך, דע שכבר הרווחת - כי הופעת כעצמך המלא.
'יש רק אחד אתה, ונולדת לחוות את מי שאתה באופן מלא ככל האפשר, לעתים קרובות ככל האפשר, נקי ממסכות, הגנות, תחפושות ומגנים.'
שאלות נפוצות:
הטייק אווי.
להיות פגיע הוא סיכון, אבל זה משתלם במערכות היחסים שלנו בכך שהוא מאפשר לאחרים להתקרב אלינו ולהכיר אותנו בצורה מלאה יותר. גם אם זה לא בא לך באופן טבעי, אפשר ללמוד איך להיות פגיע על ידי תרגול פעולות קטנות של גבורה רגשית בכל עת ובכל מקום אפשרי.
שתף עם החברים שלך:
