האם אתה יכול להגן על עצמך מבלי להיות הגנתי? הנה מה שעובד
אם קראו לך הגנתי ורוצים לדעת איך להתגונן ברוגע יותר, הנה האמת: אתה לא יכול להגן על עצמך בלי להיות הגנתי . במקום זאת, עליכם לעבוד על הסרת מסגרת ה'הגנה 'לחלוטין.
אין הבדל בין הגנה לבין הגנה על עצמך.
ללמוד להתרחק מהצורך להגן על עצמך בכל אינטראקציה נתונה הוא אחד מיומנויות ההתייחסות החזקות ביותר שאתה יכול לפתח. ישנם מעט מאוד תרחישים בהם אנו באמת צריכים להגן על נקודת המבט שלנו. במקום זאת, אנחנו בעיקר מונעים לעשות זאת על ידי הרצון להיות צודקים. ברגעים אלו אנו מוחזקים באחיזות האגו, המשמש מחסום לתקשורת וחיבור אותנטיים.
להיתפס בהסבר מדוע נקודת המבט של אדם אחד נכונה והאדם האחר טועה היא אחת הטובות ביותר דינמיקה תקשורתית לא בריאה שאנשים יכולים להיכנס למערכות יחסים. במחקר שלו בנושא נישואין וגירושין, פסיכולוג היחסים ג'ון גוטמן, דוקטורט, מצא כי ההתגוננות היא אחד ממה שמכונה 'ארבעת הפרשים של האפוקליפסה', רשימה של ארבע התנהגויות תקשורת המסמנות את סוף מערכת יחסים . בין אם אתה משתמש בו בשותפויות הרומנטיות שלך, עם חברים, משפחה או בעבודה, זה מזיק להפליא למערכות יחסים.
כשאנשים מתגוננים, הם מבטלים את נקודת המבט של האדם האחר ואת האחריות שלהם בעניין, והם אינם מסוגלים להכיר בכך שקיימות מציאות מרובה. הם מתקשים לראות שהאזנה ואימות אינם פירושם הסכמה וכי מתן מקום לאדם האחר אינו אומר שלעולם לא תקבל מקום לשתף כאשר הזמן מתאים.
פרסומת
איך להגיב לביקורת מבלי להיות הגנתי.
אנשים מתגוננים שומעים דעה שונה, מחשבה או דאגה של אדם אחר ומגיבים על ידי:
סימן גלגל המזלות ה -19
- מבטלת: 'אתה בטח צוחק עלי! זה לא עניין גדול! '
- באמצעות 'כן, אבל ...': 'אוקיי, אני שומע אותך, אבל מה שקרה באמת היה ...
- מסביר: 'טוב, נתפסתי לתנועה ואז ...'
- משחרר את השיחה: 'אנחנו לא יכולים לדבר על זה כרגע כי אני רוצה לדבר על ...'
- החזרת האשמה לאדם האחר: 'אף פעם אתה לא עושה את זה!'
- קורבן משחק: 'אתה כל כך לא הוגן כלפיי!'
השימוש בהתגוננות שומר על דפוס ביקורת / הגנה בו האדם האחר מרגיש בלתי נשמע וככל הנראה יגביר את עניינו או יפנה לצורות ביקורת חזקות ופוגעות יותר. זה יוצר את התרחיש שבו האדם המגן ניסה לצאת - יותר ביקורת - ומוביל לולאה של יותר הגנה.
גוטמן משתף כי פריצת הלולאה הזו מחייבת לקיחת אחריות או הבעת אימות. אף אחד מהדברים האלה לא אומר שאתה צריך להסכים; זה רק אומר שאתה יכול לראות מנקודת מבטם מדוע הם יחשבו או ירגישו כפי שהם עושים אוֹ אתה יכול להסכים שיש לך ולו האחריות הקטנה ביותר בבעיה.
אימות עשוי להישמע כמו:
מספר 7070 מלאך
- ״זה הגיוני מאוד. אם הייתי חושב את זה, הייתי מרגיש בדיוק כמוך. '
- 'אני מבין למה אתה כועס.'
- 'אני יכול לשמוע למה אתה חושב את זה.'
- 'אתה הגיוני בעיני.'
לקחת אחריות נשמע כמו ...
- 'אתה צודק. לא ניקיתי את הכלים '.
- ״אני יכול לקחת אחריות על הדרך שדיברתי איתך אמש. זה היה לא בסדר. '
- ״שכחתי להגיש את המשימה. זה היה צריך להיות בזמן. '
כשאתה מגיב לדעות שונות או לביקורות באופן זה, אתה מתחבר לאדם האחר ומנטרל את המתח. זה יוצר אמון. ועם אמון אנו פותחים יותר מקום לדיון. האדם האחר מאכזב את משמרו ויהיה מוכן יותר לשמוע גם אותך.
הגנה מול הצבת גבולות.
אמנם בריא ללמוד לשבת עם אי הנוחות שבאי הבנה, אבל ישנם רגעים שהאדם האחר לא מבין אותך בצורה כה עמוקה או שהאי הבנה מסוכן או מזיק לך. באותם רגעים אתה חייב להציב גבולות .
גלגל המזלות 20 בנובמבר
גבולות אינם נכנסים לדפוסי ההגנה. הם לא עוסקים בהוכחה שאתה צודק והם טועים. במקום זאת, הם מודיעים לאדם שהגעת לגבול שלך עם מה שהם אומרים לך או איך הם אומרים לך את זה.
דוגמאות לגבולות הן:
- 'הקשבתי ולקחתי אחריות על החלק שלי בזה. עם זאת, אני לא אמשיך לבקר אותך. '
- ״אני שומע את נקודת המבט שלך, ואני מבין שכך אתה רואה את הדברים. גם אני הייתי כועס אם הייתי חושב שהדברים האלה נכונים. אני צריך לקבוע את השיא בכמה דברים כאן. האם אתה מוכן לשמוע את נקודת המבט שלי? '
- ״אני לא מסוגל לדבר איתך בזמן שאתה צועק עלי. כשאתה יכול לדבר איתי בכבוד, אחזור ואקשיב '.
- 'אם אתה ממשיך לבקר אותי, אז אצטרך לעזוב את השיחה הזו.'
- ״לא הספקתי לחלוק כאן את החוויה שלי. אנחנו צריכים למצוא זמן לדבר על זה. '
- 'אמנם אני שמח לדון בתפקידי כאן, אבל לא יאשימו אותי בכל זה. אני מצפה לשיחה הוגנת כאן. '
להיות הגנתי זה להרחיק אנשים (ולשמור על עצמך לגבי המידע שהם נותנים לך), תוך הצבת גבולות זה לקחת את המידע ולהגן על עצמך - ואולי גם הגנה על מערכת היחסים מפגיעה נוספת.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
