התרבות של שחיקה של אמא אינה תג של כבוד, אומר ההורה הזה

מדוע תשישות אימהית הפכה לטלא של כבוד? איך זה נהיה מקובל מבחינה חברתית, אפילו ראוי להערצה, לתת כל כך הרבה שגופך ונשמתך מתים בטרם עת מחוסר מנוחה וחידוש רוחני?

זה מרגיש כמו מגמה תרבותית חדשה, אבל האם זה באמת? אמי ואמה ואמה של אמה כולן האמינו שהן לא חשובות. למה? מדוע היותה של אם נתפסת בגלוי כאחת העמדות המוערכות ביותר שיכולות להיות לנו, אך עם זאת כל כך הרבה מהתפתחות האדם קשורה לבריאותה ולרווחתה של האם?

אנו רואים ומגדירים אימהות בדרכים סותרות ומביסות את עצמן. ברגע שהפכתי לאמא לשניים, חיי החלו לשקף את האמונות התרבותיות המוחזקות ביותר סביב אמהות במידה רבה עוד יותר. בסופו של דבר התחלתי להתייחס לזה כאל מתים להיות תסמונת אם טובה.

לנתח את תרבות ההקרבה העצמית.

בכל פעם שהזכרתי כמה אני מותש, שמעתי את אותה תשובה, 'יש לך צעירים בבית. כמובן אתה עייף.' נואשתי מרעיונות ופתרונות חדשים, חיפשתי ברשת, רק כדי למצוא בלוגרים של אמא מתבדחים למחצה על 'מיץ אמא' ו'שעה יין '.

מאי 10 מזלות

בשלב מסוים הבחנתי בפוסט ברשתות החברתיות של יזם מיליארדר מפורסם, שהוא גם אמא, ומתלונן על תשישותה התמידית תוך שהוא מאשים אותו למעשה באמהות. לא סתם התייאשתי; הייתי זועם. היא נראתה כאיש עסקים מוסמך, ובכל זאת גם היא קנתה את הרעיון שאמהות היא על כאוס וסבל. רעיון זה נחרט כל כך עמוק בהגדרתנו אם אמא 'טובה' ששום סכום כסף או מעמד או עזרה חיצונית אינם יכולים לפתור זאת. אני זוכר שראיתי את ההודעה שלה וחשבתי, האם קנייה בתרבות זו של הקרבה עצמית היא באמת הדרך היחידה להיות אם 'טובה'? האם דלדול נפשי, רגשי או פיזי הוא באמת כל מה שיש לנו, כאמהות?

גם כשניווטתי את ימי שנצרכו מרוב אשמה על כך שלא עשיתי מספיק למען ילדי - לא משנה מה עשיתי, זה מעולם לא הרגיש מספיק - הרגשתי המומה יותר ויותר מכך שהתרבות הרחבה שלנו מציבה את האימהות כסוג של עינוי. המסר היה ברור - אם לא היית מותש כל הזמן או בצורך מתמיד ונואש של קפאין ו / או יין, אסור לך לעשות מספיק. אם לא היית מקריב את הצרכים והרצונות שלך לילדים שלך, נכשלת. היותה אמא ​​'טובה' גרמה לתשישות, אולי אפילו דרשה זאת. זה היה בסדר להתלונן על זה, אפילו להתבדח על זה, בתנאי שהבנת שזה מה שאמא 'טובה' עושה.

ככל שהייתי מודע להודעה זו, כך שמתי לב אליו יותר. שנים קודם לכן, אישה אליה הסתכלתי אמרה לי שאני צריכה לקנות את השמפו הזול יותר עכשיו כשאני לשניים. עשיתי כמו שהיא הציעה וקניתי את השמפו הזול יותר, רק כדי לגלות שהוא מאכזב ושיערי נוצץ. השיער שלי תמיד היה אזור הכיף היופי שלי, משהו שאני נהנה ממנו שגורם לי להרגיש כמוני. אני זוכר שתהיתי, למה שאקריב משהו שגורם לי להרגיש כל כך טוב רק כדי לחסוך 10 או 12 דולר? עד מהרה חזרתי לקנות את השמפו ה'יקר 'ולרגע לא הרגשתי אשמה על 'טיפול' בעצמי.

עם זאת, מעשה מרד זעיר אחד לא יכול היה להכריע את מיליון האחרים שבמרכזם הקרבה עצמית. שאבתי אנרגיה ממה שהרגיש כמו עתודות דלילות, המשכתי לעבוד, ללמד ולתת יותר, נואש לאימות מהעולם הסובב אותי. ככל שאני צולל עמוק יותר בעולם הבריאות והבריאות, השתוקקתי בסתר להיות האמא 'המושלמת' רצת המרתון, אמא של מיץ מדיטציה וירוק, עם עסק משלה. ניסיתי אבל גם נכשלתי. כששיעורי המדיטציה שלי גדלו, עדיין לא הצלחתי להתגבר על החרדה שלי מספיק כדי להכין שייק ירוק מאפס. לאחר שגדלתי בבית שבו המטבח נועד בעיקר לאחסון מזון, ולא לבישול בפועל, עצם המחשבה לקנות מרכיבים ולהכין לעצמי שייק ירוק, במטבח שלי, הרגישה בלתי אפשרית.

עושה צעד: החזרתי את הבקרים.

גם כשהתלהבתי יותר מנקיטת עמדה לאמהות שדואגות לעצמן בכל דרך שהיא יכולה, אי אפשר היה להכחיש שאני עדיין לא מרוצה. מבחינה פיזית, נפשית ורגשית, הרגשתי שקוע בשמיכה כבדה של סבל שהחל להשתנות לתחושת ייאוש שקטה, אך שאינה ניתנת להכחשה. האם זה היה מה שאמהות הייתה? אם כן, לא רציתי את זה. מעולם לא רציתי להרגיש ככה. היו כל כך הרבה ימים שרציתי מאוד להישבר בבכי, עייף מדי ברמת נשמה עמוקה מכדי 'לגרום לכל זה לעבוד' לעוד שניה אחת. הילדים שלי היו יצורים מדהימים, ושניהם כבשו את ליבי במלואם, ובכל זאת בסתר תהיתי כמה יש לי עוד לתת. אפילו ככל שהתלהבתי מהצורך שלנו לטפח את עצמי, לבשתי את עייפותי כמו אות של כבוד, סימן לכך שלפחות הייתי בחיפוש להיות אמא 'טובה'.

התחושה הזו של להיות תמיד יותר מדי צעדים מאחור רק גדלה כמו שעשה קלווין. ככל שהתקרב להיות פעוט, כך היה לו יותר אנרגיה. ככל שהוא יכול לזוז יותר, כך הוא עמד על כך שהוא צריך. הוא היה בפעולה מלאה ללא הפסקה מרגע שפקח את עיניו וכל פעם שהוא סגר אותן לבסוף.

לפני שלב זה בחיי, מעולם לא הייתי אדם של בוקר. לא נהגתי לזעזע מהמיטה או לעבור מאפס למאה תוך שניות, ובכל זאת עם קלווין, זה נראה חובה. זה רעש בי עמוק, מרסק את העצבים וגוזר את סבלנותי. כמי שתמיד היה רגיש מאוד לרעש ואנרגיה, הרגשתי כל הזמן לא מסונכרן עם כמה מהירים וחזקים חיי הבית שלי.

לבסוף החלטתי שיהיה לי מספיק. התחלתי כל יום בבהלה לבש אותי. בריאן (בעלי) קיבל לעתים קרובות את עיקר החרדה שלי; התחלתי להתמרמר החל מכל יום חופשי ברגל הלא נכונה. כעת, שקוע לחלוטין בעולם הבריאות והבריאות המקוון, שמעתי כמה ממנהיגי התעשייה מדברים על החשיבות של הקפדה על שגרת בוקר . הגיע הזמן שאצור לעצמי אחת.

ההחלטה להחליט מה מסתכם בשינוי יומיומי פשוט הוכיחה עצמה כבעלת ערך רב. עם הזמן זה גם הפך להרגל שאני עדיין סומך עליו להתחיל את היום שלי. כמו בכל דבר כמעט, החל מאכילה ועד פעילות גופנית, מדיטציה ועוד, אני עושה הכי טוב כשאני נותן לעצמי להיות גמיש. אני לא נוקשה בנוגע להרגלים, ולא טוב לי כשאני מנסה לדבוק בשגרה אחת יותר מדי זמן. זה יכול להיות שאני באמת עוסק במדיטציה לתקופה של שבועות או חודשים, רק כדי לגלות יום אחד שיומן קורא לי במקום.

בעוד שהרעיון להישאר פתוח לכמיהות ולרצונות החדשים שלך עשוי להראות מושך, בתרבות שלעתים קרובות מגדירה הצלחה כמי שעושה תמיד יותר, טוב יותר, הצורך שלי בגמישות יכול להרגיש, או אפילו להיראות ככישלון. האם אני פחות א מתווך כי אני לא מתאמן כל יום? האם אני פחות רץ כי לפעמים אני הולך לבעיטות יוגה, ופחות יוגי כי לפעמים אני מעדיף ללכת לרוץ? האם אני פחות ממושמע מכיוון ששגרת הבוקר שלי ביום חמישי עשויה להיות שונה ממה שהייתה ביום שני?

מכיוון שעמדתי מחדש על מערכת היחסים שלי עם הרעיון והפרקטיקה של שגרת הבוקר שלי מאז תחילת דרכי, נאלצתי לקבל את העובדה שהרעיון שלי לשגרת בוקר מוצלחת פירושו להיות בכלל. בעיניי המטרה היא ליצור בקרים שמטפחים אותי רוחנית, רגשית ופיזית. איך זה קורה, ואיך זה משתנה מיום ליום, כבר לא מפריע לי.

בין אם אתה עושה טוב יותר עם גישה גמישה יותר זו או גישה עקבית יותר, אני ממליץ לך להתחיל להסתכל על הבקרים שלך. איך תוכלו לגרום לתחילת היום שלכם להרגיש מספקים יותר?

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: